日常生活
　　不知道为什么好像每次来医院几乎都是下雨的天气，要不是现在医院基本上都全区禁
菸，要不然我现在真的很想抽一口。　　
　　从发现母亲得肺腺癌那天开始，我内心的愧疚一直不能消散，我总觉得是我害了母亲
。
　　父亲在多年前也是因为同样的病症过世了。父亲因为肺腺癌过世我们全家人都不是太
意外，他是老菸枪了，菸龄超过四十年。　
　　肺腺癌扩散的很快，也不太容易发现，不管是父亲还是母亲都是，发现的时候已经几
乎是癌末。
　　自从母亲罹癌住院开始化疗后，我差不多每天下班都会来医院陪她。
　　我知道母亲非常不喜欢西医的药水味，小时候母亲常说西医的药水味没有中医的好闻
。西医的药水味闻起来就像是毒药，好好的人吃一点西药，都像是要被五颜六色的毒糖衣
给毒死了。
　　在这几乎是母亲生命的最后，我除了独排众议依照母亲愿望不做侵入性急救之外，好
像我对于母亲的这一生就没有半点贡献。　
　　我是家里最小的孩子，上面只有一个哥哥，家庭成员跟组成也都非常平凡无奇。
　　我哥在几年前就已经移民国外，在台湾家中的大小事务一项都是我在处理。这次因为
母亲的病势不容小觑，他连夜赶回台湾，生怕再造成像父亲那时候一样的憾事。　
　　我看他现在这样的态度，内心实在想笑，久居上位的人早就已经忘记生活的琐碎跟麻
烦，一心只想按照他的期望。　
　　我几次都想跟他说，你长时间的离家，现在又有什么立场跟资格在这里对我指手划脚
的。早些时候都到哪里去了，逢年过节连要跟你视讯一面都难。
　　现在这样又在谁的面前演孝子。
　　不久之前我跟我哥才因为一次母亲急性休克，但是我坚持不让插管的事情，跟他不顾
在重症病房的走廊上几乎要打起来。
　　大概不管过了多久，我都会记得那时候我哥朝我吼的话：“如果不是你坚持要当同志
，妈妈才不需要搬去台北，天天帮你煮饭、帮你吸油烟。”
　　我当下听了真的莫名其妙，我当不当同志、是不是同志跟母亲生病又有什么关系。　
　　我的理智是这样想的，但是我的情感不是。　
　　的确自从因为母亲偶然发现我是同志后，就坚持搬来要跟我同住。她好像想借由跟我
一起住、照顾我，这样的生活改变我。
　　因为她一直觉得大概是从小对我的关注不够、她觉得她不够爱我，才让我变成样。
　　母亲是一个非常固执的老太太，不管是她年轻时候还是年纪大以后，都是说一不二，
她决定好的事情几乎没有转圜的余地。
　　从小到大我几乎都是顺着她，可是这一次，我坚决不同意母亲跟我一起同住。
　　因为我跟谢南一直同居著。
　　母亲知道这次她没有办法等我点头同意，所以她就直接搬来了我在台北租的房子。
　　我没办法接受母亲突然这样搬过来一起生活，就把这间屋子让给她，而我跟谢南又再
另外去找了房子一起住着。
　　可是母亲没有离开也没有打算搬走，更没有再继续追着我要一起住，她好像觉得她继
续守在那间屋子里，总有一天我会回心转意。
　　我跟谢南在一个健行社团里面认识，我们彼此过去的生活圈跟工作生涯都相距甚远，
几乎是天壤之别。　
　　但是我们好像一见如故。
　　约过几次会、一起去出去旅行几次之后，我们就决定在一起。
　　决定的速度之快跟果决，连我们周遭的友人都很惊讶。我们各自都没有多做解释，只
是我们自己知道，好像现在不把握住对方，这辈子就真的错过。　
　　在跟谢南过去的这两三年时光里，我觉得是最快乐的日子。
　　不仅仅是生活上的契合，也是我觉得最心意相通的伴侣。
　　我说话时有个坏习惯，经常话到嘴边就忘记，但是谢南永远都可以明白我在说什么，
还时常会帮我把后面的话接完。
　　这时候我们会相视而笑，微笑的是默契，相视的是互相眼中的情感。　
　　谢南笑起来的时候眼睛弯弯的，像个孩子一样，明明是很小的事情但好像得了全世界
。
　　我曾经在心里默默地发誓希望我这辈子能够只守着这个笑容。　
　　为了这个笑容我可以做任何事。
　　我很喜欢制造惊喜，经常出奇不意地给谢南送礼物，我喜欢他幸福又满足的样子。
　　我经常送东西送到连他们公司楼下的警卫都认识我，看到我就明白要帮我把风再放我
上去楼上。
　　我跟谢南一直坚信爱情就是藏在一些微不足道的小事中，同住一起，有口角是难免的
。在生活之中就是经常会因为一些不知所谓的小事吵个没完。
　　我们说好吵架绝对不要隔夜，即便当时争吵的互不相让，也绝对要当天就把误会解开
、了解彼此的立场。
　　这个办法满好的，在一起的这些时间以来，我们几乎没有什么坎过不去。
　　谢南知道我喜欢美食，但是又嫌麻烦不愿意动手，所以经常找食谱做料理，让我们在
家里也可以豪华的大吃一顿。
　　母亲坚持同住时，正是我跟谢南在情深义重的时候，我们俩一刻都不愿意分开。
　　母亲知道后，没有生气，还是依旧温软地笑着跟我说：“晚上有时间也可以过去跟她
一起吃饭。”
　　我是知道母亲恨不得最好每天都跟我在一起，可我却经常让他望着满桌的菜，但是没
有去吃。
　　常常我在谢南的晚餐跟母亲的期待中，选择了前者。
　　最后母亲在表面上，做了巨大的退让。
　　有天在接近下班的时候，母亲传了ＬＩＮＥ给我，跟我说有时间的话也带着谢南一起
去租屋处跟她吃晚饭。　
　　谢南知道后，好像受宠若惊，马上催着我约时间去跟母亲一起用餐。　　
　　第一次跟母亲见面时，谢南举止非常侷促，像是去面试工作的样子。母亲依旧态度温
和、不愠不火，没有说任何不好听的话。
　　事情转变到这个地步，我反而并不真的非常明白母亲上来想要跟我同住的用意了，因
为虽然她是说觉得我变成这样都是因为她对我的关注不够。可是她却又从来都没有用强硬
手段阻止我跟谢南在一起，甚至转变成要把谢南带上跟她一起用餐。
　　一直到有一天，我才知道，母亲这样的转变跟退让并不是认同我的爱情，她只是把谢
南当成我的一个非常要好、如同家人一般的朋友兼室友而已。
　　当我从阿姨那边得知，母亲看待我跟谢南是这样的想法时，我非常生气。不知道为什
么我对于母亲竟不是因为认同我的感情而接纳谢南，感到异常愤怒。
　　我立刻冲去母亲住的地方，像个孩子但又表现出义正词严的样子，母亲一开始还温婉
的笑着问说今天怎么没有带谢南一起过去，但是看我一副去兴师问罪又态度狂妄的样子，
也收起笑容正襟危坐的看着我。
　　我劈头就跟她说，我跟谢南一直都是如同夫妻一般的生活，我们两人才不是什么室友
，谢南就是我的爱人，他爱我，我也爱他。
　　母亲听到我像宣示一般跟她说了这些没有情绪激动也没有欣然接受的表情，就只淡淡
地回我一句：“喔，我知道了。”
　　然后她就起身进去厨房准备煮晚餐，又再问我一次晚上要不要请谢南一起过来晚餐。
　　我态度倨傲又张狂的回绝母亲的邀请，走之前还补一句，谢南要是知道你这样想他跟
我的关系，他一定会对妳非常失望。
　　走时我故意把门关得很用力，制造很大的声响，用这种像小学生一样的方式宣泄我的
不满。
　　我以为经过这次之后，母亲会真的就这样改变想法，而且不会再跟亲戚朋友们说，我
跟谢南只是室友。
　　但是后来我还是从其他亲戚那边得知，母亲还是跟那些有问她为什么在台北我没有跟
她一起同住的亲戚们介绍谢南是我的好朋友，又当了很多年的室友，总能她一上去就要叫
人家重新租房子住。
　　我本想不顾一切的跟所有亲友出柜，但是被谢南阻止了。
　　谢南后来知道这些故事的来龙去脉后，一直极力的劝告我应该要跟母亲修复关系，他
甚至觉得我应该要跟母亲下跪忏悔。　
　　我不能理解谢南有这样的想法，因为我们明明就是用情侣的身分生活，为什么不能正
大光明的说出口。
　　谢南只是笑笑地，他说把自己日子过好比什么都重要。　
　　我因为这样的事情就开始跟母亲赌气，我希望我的母亲可以再去跟那些亲戚说明，我
跟谢南真正的关系是什么，但是母亲不愿意。
　　她没有真的在口头上拒绝我，只是每次说到这个她就是沉默不语。
　　我不想因为这个事情再跟母亲起冲突，就不再过去母亲住的地方用餐，连带着我也不
再带谢南过去。　
　　谢南一直从旁劝说，但是我这次态度强硬，不跟他妥协。
　　我虽然是这样狂妄的态度跟幼稚的表现，但是母亲没有生气，依旧还是每天传ＬＩＮ
Ｅ给我再附上一张摆满餐桌的照片，问说晚上要不要过去一起吃晚餐。　
　　这样的生活模式维持没有很久，有一天小阿姨在上班时间打电话给我，电话一接起来
就是着急的语气。
　　“张敬，你马上过来台大医院一趟，你妈妈被确诊得肺腺癌，已经第三期了。”
　　我本来正在跟同事嬉闹，一听到这个脸上的原本的嘻笑马上消失，突然变得张徨无措
，我瞬间精神紧绷，马上想到父亲也是因为这样走的。
　　我只来得及跟旁边的同事说我现在有急事立刻要去医院一趟，等我赶到医院的时候，
就看到小阿姨跟母亲坐在一楼大厅的椅子上，小阿姨在母亲的旁边哭得泣不成声。
　　母亲倒是有点意外的平静沉着，看到我还是温暖地微笑，看我匆匆忙忙地跑向她，站
定的时候，母亲就只跟我说：“既然生病了那就要治，只是这样我就不能再帮你跟谢南煮
晚餐啦。”
　　我站在医院的大厅，听到这句话，瞬间红了眼睛。那一瞬间涌出的后悔像海啸一般，
把我吞噬。
　　　肺腺癌很容易扩散，母亲诊断出来已经第三期，医生说这状态差不多是已经扩散到
全身了，顿了一下，然后再跟我说要有心理准备。
　　母亲一周后就入院治疗，这一次不论她在怎么不喜欢西医，她都还是准时去了医院。
　　化疗治疗过后，母亲的食欲大幅下降。母亲本来的食欲非常好，但是在治疗过后，连
一碗粥都吃不太进了，吃饭时经常要中途休息再吃。
　　为了照顾母亲，我跟谢南协议暂时先“分居”了，我搬过去跟母亲一起住，谢南暂时
先回了自己家里住着。
　　因为没有住在一起，我们两个人见面的时间少了许多。而我经常一下班就要赶回家，
也没有办法再像过一样去谢南的公司为他制造惊喜。
　　谢南没有跟我抱怨，他非常理解我现在的处境。在我们互相传递的文字讯息中，我也
可以感觉到谢南对我无声的安慰跟支持。
　　可是随着母亲化疗的过程越来越不顺利，以及我哥回台，我跟他的冲突变多后，我们
几乎没有时间可以再跟之前一样地频繁的互传讯息。
　　
　　我甚至因为被生活的压力以及逼迫对谢南的态度也越趋冷淡，在现在仅有的通讯时间
中，我对谢南越来越没有耐心，经常要因为他多问了几句话而发脾气。
　　谢南没有变，还是依旧温柔。
　　倒是我每次凶了他之后，我内心都很过意不去，非常有罪恶感。我理智知道谢南跟这
一切都没有关系，他甚至算是被我强拉进来，可是我忍不住想发脾气。
　　我把我想对生活大吼的恨意跟情绪发泄在谢南的身上。
　　母亲最后还是被肺腺癌击倒了，最后病得再也不能只住在家里。在询问母亲的意愿后
，我们还是把母亲送去了安宁病房。
　　安宁病房这四个字好像一种宣判，在我跟我哥的心上狠狠插了一把刀。我们两人的情
绪都紧绷到的极致，任何一点小事的冲突，都会演变成大吵，最后可能还会大打出手。
　　我们全家人的脾气都变得暴躁易怒，只有在母亲的安宁病房中比较克制。这个情绪太
阴翳，每天太阳升起，好像在告诉我们又少了一天相伴的日子，但是这个倒数不知道什么
时候会嘎然而止。
　　谢南好多次都表达想要过来医院探望，但是都被我拒绝了。我跟他说我不知道母亲会
不会想见他，但是其实是我不知道我该怎么面对他。
　　自从母亲一生病之后，我好像失去了面对他的勇气。
　　我从前的那些倨傲跟张狂都是因为有谁的帮助而可以有的呢。　
　　直到有一天半夜，那天轮到我值夜，母亲突然神智清明有力气的叫我：“阿敬，妈妈
是希望你的人生能够顺遂和平安。”
　　我惊讶地看着母亲，在安宁病房的黑暗中，母亲的眼睛好像会发光一样，亮晶晶地旧
慈祥的看着我，脸上还是如昔的笑容。
　　然后她又继续接着说：“你现在的生活跟经济地位很不容易才得到的，你要是被这个
社会排斥了，妈妈担心你会受不了。”
　　母亲深吸了一口气接着说：“这个社会，是很现实的。”
　　这整个过程的进展太快，我还来不及做反应。母亲又接着说：“妈妈好累，在继续睡
了。”
　　我听了之后赶忙再重新帮母亲把被子盖好，听着她轻浅的呼吸，我也昏昏欲睡。
　　隔天早上不到六点我就醒来，想确认母亲的状况，然后就发现母亲已经停止呼吸了。
　　我瞪大眼睛不敢相信，昨天晚上母亲还在跟我说话，怎么早上就没有呼吸心跳，我冲
出病房，在医院病房的长廊上奔跑，短短的距离还跌倒在地，我不敢有耽搁又爬又跳地冲
去护理站。
　　护理师跟值班医师马上就过来了，做了简单地ＣＰＲ后就只跟我摇头，然后请我节哀
。
　　我呆坐在地上，一时间不知该怎么办。护理师轻轻地在旁边问我：“张先生，你要先
休息一下吗？”
　　听到这句话我好像突然醒过来，马上从地上站起来，一一打电话、传讯息通知酩母亲
的状况。
　　等家人都陆续到齐后，我走到角落去打了一通电话给谢南。
　　在这个周日不到八点的早晨，一向习惯赖床的他竟然很快就接起电话，而且还不是用
睡梦中的声音：“喂，张敬”
　　我没有跟他说明情况，我只是忍住呜咽声跟他说：“谢南，我们分手吧。”
　　没等他回答我就把电话挂了，我蹲坐在病房长廊的角落，脸埋在手臂里，无声的大哭
。
　　我觉得我把一切都搞砸了，我对不起母亲又辜负了谢南。
　　要有人问我爱不爱谢南，我会说我对他的爱超过对我自己。但是要问我后不后悔，我
会说我非常后悔。
　　

现实人生系列第二弹QQ

不...作者是不是掉了（一）

妈妈：计划通^w^)y

谢南太无辜了吧QQQQ

还有后续的对吧QQQ让谢南说话啊QQ

请务必有后续ㄚ 结尾太心塞了QQ啊没按好 补个推QQ

当亲情爱情拿来比较的时候，又有多少人能取得平衡 牺牲的不是不爱，而是相对轻松的选择

最亲近的人最容易被当成情绪宣泄的垃圾桶