事隔几日，来回报我的岩玫瑰引梦体验了。
有雷。
不知道是最近状况太糟，还是岩玫瑰的引梦作用，我作了一晚荒凉寂寥的梦。
梦里，我在不断在陈设截然不同的房间醒来，房里的物品，或多或少是我有记忆的、惯用
的物品。亲人也许像现在一样，也许不一样：也许有人离世，也许有人从没见过，我却知
道那些都是亲人。
每一段人生都有许多差异：在这一段，我是父母的掌上明珠，下一段，我可能是个孤儿..
....
每一次梦境的转场，都是我发现这不是“我的”人生，接着杀光所有关系人。
我就会在另一个时空醒来。
我仓皇寻找我本来身处的时空，杀死所有或爱或恨的关系人，钦羡一些比我幸福的人设，
再觉悟那些永远不属于我自己。
梦境的最后，我在一个有点古老的榻榻米房间醒来，床边有我的抗忧郁药物。
我走到书桌，书桌上摆了每个求学历程的毕业纪念册，在里面我不是面目可憎的边缘人，
甚至好漂亮。
桌上搁著身分证，配偶栏是充实的，愈想看清，却愈模糊。
出了房间，哥哥问我：“还要走吗？”
我问他：“我整型了吗？为什么我是漂亮的？”
他说是。
啊，这是我多想要的人生，安全、漂亮，不必害怕被霸凌。我好想留下来。
可是这一切终究不可能属于我，我走出家门。这次，我没杀人，我自杀了。
梦境一转场，我在一个热闹的市集，知道自己已经快不行了，想去看医生，脑中的医院是
慈济医院。
我一直被他人绊住，向我求助、向我借钱、托我买咖啡、要求我给他我穿着的鞋，就像现
实人生一样，我无法拒绝，一一做到了。
最后不知摔了几次，才遍体鳞伤赶到医院大门，诊间在8楼，我心脏已经快停了，但我不
敢要求进电梯，看着一张张木然的面孔在我眼前随着电梯门板关上而消失。
跟现实一样，不管我超出能力做了太多，最后我无助时，还是会被孤立的。
我跑上楼，忘记在第几层，我看不见楼层的出口了，我转身打开窗户一跃而下。
然后哭着醒来了。
来不及等情绪回稳，便赶出门，今天要拆机、做电脑断层、心脏超音波、还有精神科回诊
。
我突然怜悯那些“我”。在各个不同时空、不同面貌的人生，咬牙苦撑的我。
哪怕现实再幸福，当你脑子有病，这世界就全病了。
我们永远不可能改变现实，唯一能结束掉的东西只有自己啊。
我知道有无数人像我一样，甚至比我痛苦的活着。但我脑里不甘心的念头好狂躁，好想质
问世界：你把我的灵魂孤立在一个荒凉的边境，又何苦把我的肉体塞进人世纷扰？
亲爱的造物主、还是上帝，你明知道我们所感受的一切都是大脑的反馈，那你为什么，塞
给我们一颗生病的脑袋，却让我们被世人千夫所指，该活得“正常”一些？
你在我脑里塞进一只怪物时，没给予被爱的联结，为什么期许被驯养的可能？
亲爱的造物主你知道吗？我恨不得毁掉这一切，但我也知道，我唯一能够、也“被允许”
的，只有摧毁我自己了。
天杀的，我是被驯养了，因为我舍不得。
上面是当天写下的日记，崩溃癫狂的。
事后证明是因为药物减量，导致症状加剧，目前已治疗稳定，一切都好。
总结心得：
岩玫瑰，真的会引起内心深层受伤的记忆，也许借由反刍记忆，可以疗伤；也许加剧。我
不敢肯定。
但可以肯定地说，“它”让我发现我一些潜在的不安与忧伤。
至于如何治疗，还是医疗为主，芳疗辅助，应该是比较安全的。
p.s 我也开始使用芳疗家的岩兰草。带着浓浓土味，起初不喜欢，却渐渐有安全感。很喜
欢。