其实知道这跟芳疗并没有很大的关系
但在抒发的同时还是想问问，有没有可以让我释放的精油、纯露或花精
这是我这几年来的故事。
国中的时候爸爸就有酗酒家暴的经历
曾经半夜被赶出家门，偷偷从后门回家把刀子都藏起来、学费被拿去赌博的曾经
国中三年有了忧郁症，左手腕上还有一条深深的痕迹，妈妈的辛苦我都看在眼里，努力读
书是我知道唯一的途径，所以我很努力，国高中一直都很拼，高中时爸爸身体每况愈下，
也决定戒酒，虽然成效不太好，但少喝很多了
国高中读的是私校，同学们大多生活优渥，而我是个拿奖学金才能读的人，忧郁症与自卑
的作用之下，在班上没有朋友，是一个不知道被排挤还是排挤别人的孤僻人物，整整6年
大学终于考上医科，以为日子终究会变好一点了，但是大一上一结束，家里就传来爸爸罹
癌的消息，2个月后就走了
我一直问自己也问别人，明明我以后就是医生了，为什么救不了他呢...
刚好在爸爸走之前一个礼拜跟前男友在一起，一开始的时候都还好，他也陪伴我走过丧父
之痛，直到被一个朋友介入我们的感情，少年意气用事之下还差点被那个女生告(我没有
伤害她，找她谈的时候很生气坚持不让她走，她录影下来去找律师扬言提告)
说来也讽刺，那女生是我自从国高中之后认识的真诚对待的第一个交心的朋友
后来和前男友因为这件事情吵了半年，某一天因为他赶时间出门而我因为极度没有安全感
想要他安抚之后再出门，一言不合之下就被打了好几个巴掌，这是我们第一次分手。
一个礼拜瘦了7公斤，朋友们看我几乎脱了相，一直到我的室友跟我说妳再不吃东西我们
就绝交，我好像才吃了第一口饭。严重的失眠让我开始不断喝酒，酒精再加上有一餐没三
餐的生活习惯，胃溃疡变成我常常去自家学校附设医院的最大原因，医师都认得我
咨商、吃药、朋友还有妈妈的陪伴之下我慢慢好起来，但前男友一直是我心里的一道伤口
，直到某一天他来找我复合，我也蒙了，居然在朋友都反对的情况下答应他
找出问题解决问题是我坚持再一次交往的前提，我很努力的跟他沟通当年那个女生的事，
跟他说那是我心里的一根刺，希望他陪我一起面对他却说那是他的人生中很重要的一个朋
友，要我学会接受这段过去，反问我分手后伤痛不是应该要自己化解吗为什么要别人帮忙
复合的过程中我很常躲在浴室偷哭，哭完后问其他朋友要怎么去跟他相处，怎么把以前没
做好的做好。扪心自问，我觉得我很努力了，连他的朋友们都说，我真的很努力了
可是努力也改变不了什么，在我存了好久的钱，准备了一年终于去到美国打工度假的时候
(那是我们复合前就确定的行程)，一落地当天他就传讯息，直接说分手，毫不留情，没有
挽回的余地，原因是我不够珍惜他，我也忘了我怎么从美国回到台湾了
在美国的时候他时不时的都会打给我，回台湾时也是，心情不好时，跟妈妈吵架时，跟朋
友有摩擦时，各式各样，其实我就是他情绪的垃圾桶，他也坦言，如果不是因为我在他身
边不断的劝说支持，他跟他妈妈的关系不会变好(他父母离异，妈妈为了赚钱很多时间都
没办法陪伴他，导致他也不想要妈妈，母子关系很冷淡)
分手后不论是他出车祸还是其他私事情绪很糟，第一时间都直接找我(气到我身边的朋友
们都私下讽刺不是跟那个女生是麻吉吗)
我觉得好累好累了
掏空自己的爱却收获无尽的伤害
在朋友支持下封锁了所有的通讯软件
过著安静安分的生活一直到今天
却在过年期间想到他，曾经也想带他回我家过个热热闹闹的年的愿望又再次浮现
那些我一直很卑微不敢说的愿望。
那种无力感很像下大雪一样，冷冷的，一片白茫茫的，看不清摸不著也留不下。
我不知道这样的我适合使用什么，失眠、胃溃疡、国考的压力、来自爸爸跟前男友的伤害
、曾经的挚友的背叛，我不知道要怎么爬文或找出适合自己的东西，只能打出自己的故事
，尝试再去改变自己，周围的朋友都说我分手后变得更好，只有我知道我好累，不再提起
是因为害怕提起，伤得太重所以反射性的逃避他
这样的我，只想释放一点
觉得太重了，走不动了...