各位羊家族大家好，我是羊们讨厌的魔
第一次在星座版发文，还请大家鞭小力一点
也不知道该以什么分类最适合
而且文好像有点过长
最近爬了近十年的羊版心得文
不管是相处的过程、或者是羊自己的内心
牧羊在我的求学交友这些时间里面
不管男女几乎没有什么非常交心的朋友
但却异常的非常吸引我
甚至看到星座图文上面出现
“一个可以让摩羯低头的星座，
不要问我为什么。”的字眼
无论是喜欢的偶像、或是喜欢的人都会有不约而同的魔力
我在想这样的魔力是因为太单纯还有一点反转魅力
所以虽然没有羊朋友，但多多少少知道一点
爬文则是因为好想知道我到底有没有理解错误
十三年了
竟然从懵懂的年纪到现在二十几
很久以前陪着你听你说和恋人心情不好的时候
那时候还不确定自己是不是喜欢
还会因为看你好不起来而跑去当调解的人
后来发现是喜欢之后
为了希望自己能够自私的被想起
常常使用羊们最讨厌的冷战来让你在意
但以前什么都不懂，只想着只有这样才会变成暂时的第一
可以好几个月都不说话不聊天
但那时我不知道原来你真的会难过
不喜欢冷战的你总会先低头和我道歉是多难得的事情
但我却因为魔最讨厌的个性傲娇，选择忽略了
你跟我说过
你不知道为什么一靠近我就会自动变笨
你喜欢和我聊天
你喜欢心情不好的时候我会在
你喜欢在抱我的时候听到心跳声
我以为我已经表示的够明显
我也以为你无动于衷
在节日的时候可以写一大堆真心话
见到面的时候我总是支支吾吾
明明好喜欢
却可以一直忍着不主动联络
其实你告诉我你好开心的时候
会笑你好笨，实际上我才是跟朋友炫耀的那个
但我一直不知道告诉我的喜欢到底是什么喜欢
是那个懵懂的年纪大家嘴上挂的喜欢
还是跟我一样的那种喜欢
这几年年我从你的朋友那里得知
“我有跟她说，所以她其实知道你很喜欢她”
我好像被雷打到一样开始一大堆问号
“既然知道为何那时这么暧昧却没把我推开”
“不推开我那为什么都不告诉我”
后来我在卡片上面看到
“也许有奇蹟，只是要看你而已”
我真的觉得我好白痴。
毕业后，因为15岁莫名的洒脱
让我想永远封存这个人
所以我开始转移注意力
假装自己没那么喜欢你了
故意不联络、节日偶尔不祝福
但你还是保持节日定期和我说什么快乐
后来我改掉会和任何人冷战的习惯
甚至让别人开始觉得我是温暖的摩羯
我开始成为别人口中会出现很棒的人
都是因为你啊
最近两三年，
我以为自己已经释怀差不多了
于是写了名为十年的信给你
没想到又开启联络的锁链
还发现了好多以前我不知道的事情
你说
我记性不好
但你的好我全部都记得
你跟我说过的话
写给我的东西
我全部都另外留着
想想真是一条不归路，但也就说明我真的是假装不喜欢了
很偶尔的聊天
到开始次数增加的聊天
不管什么时候只要看到你的头灯亮了
我的心脏还是会像少跳一拍那样
你就像不曾改变一样
你还是说了很多
以前会和我说的那些模糊不清的话
但我知道你只是为了单纯想表达真实的情绪
每次你这样说话的时候我都好想逃走
因为我怕会和从前的我一样掉入一个无底洞
差别只在于我一直都没有把我好喜欢你这几个字
打在我们的聊天视窗过
但出现在我各种隐晦的贴文、公开的页面上
知道的朋友非常稀少
一部分是我讲不出口因为一直无法面对
我真的不知道自己可以喜欢到什么时候
这样的自己真的又快乐又悲伤
只要是跟你有关的事情就会写在日记里
因为你不会记得那么多事
我真的快要忘记喜欢一个人是什么感觉
直到你又不小心回到我的生活里
我才想着“啊！原来我还有这个能力”
我改掉很多习惯
因为我开始知道人会受伤
但在你心里我应该是情绪没有波动的人
可是因为真的太喜欢
光是走过去而已、找我聊天
我的内心就已经像台风天的海浪了
时间好久
我好想放弃了
但我真的很讨厌面对你的时候的那个摩羯
总是自以为是又忍着不说话
长大了也完全没长大
就算放弃了我也知道我可能还是一样
再也不会出现这么喜欢的人
说完了
如果没耐性看完没关系
只要是牡羊的各位我都可以理解：）
感谢你们一直以来的善良
就算受伤了也还是会回过头先反省自己
是世界上最让人想靠近想抱一下的种类了。