好久没用ptt了，也是最近几次重新上来，才注意到还有这个净土可以让自己抒发Q__Q
不过这个标题讲得好像我跟她有什么关系一样......噗
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怎么说呢......
自从三年前、2017年年底
因为被第三任女友认识了十年的男闺蜜无缝接轨之后
小弟整个人精神崩溃到做什么事都无法用理智来做事
精神出了点问题
当时在发废文还跟人吵架的时候
还是被ptt的网友私信、问我是不是有忧郁症，才惊觉去看医生
然后离开台北
花了好久好久才一点一滴地把自己的灵魂重新复原......（我自己的语言啦，听不懂也没
关系
所以拜托不要去搜我以前的文（合十
（（真的拜托不要呜呜
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小弟在苏州，做着一份还可以的工作~
过著梦寐以求、超级喜欢的古风生活
九月初的时候公司进来了一个1997年生的小妹妹
（其实也就小我三岁啦）
染著一头的金发鲍伯头
踩着我的天菜装扮马钉靴......
而且标准的好动牡羊座
一开始第一周我根本没啥反应
我算是她的......第二负责人吧？
在后来假日想发朋友圈却开始会在意她看到会怎么想的时候
我的理智就意识到我完蛋了......
仔细回想起来受到她吸引应该是第二周有一天的午餐时间遇到她，意外聊到我刚毕业时做
的是日文翻译
她那一脸羡慕的神情
还有隔天知道她也是牡羊座的那时候吧
（那时就已经知道她因为养猫聊到她没有男友）
这两年来虽然也有遇过一两个心动的
但小弟都是一有情感冒出来
就会用理性去消灭、剿灭掉它
（看自己爱不释手的书、看一些抖音的情感短片心灵鸡汤，提醒自己：〃有钱鬼都爱你〃
）
可是这次
无论我利用假日去上海玩个两天、得到舒坦
还是用绝对的理性在公司面对她
我就是会想她 （抱头
可是
明明在公司跟她说话时、教她工作知识时，我就是没有心动、紧张的感觉
但是只要用手机跟她聊天
我就是会像过去跟喜欢的女生聊天那样发挥失常（（抱头
这次好像怎么样都消灭不了我的情感、情绪
我知道自己不能跟她在一起
是因为
我想到每次恋爱时的那些接送、每个月要煮的红糖水
要为了恋爱牺牲自己看想看的书、复习日文、自己的空间
我就觉得好累
而且我本来已经有计划年底前想前往上海了
我不可能为了这个女孩留下
明明就是这么的不想谈恋爱
可是看到她发朋友圈就是会紧张
（点开wechat朋友圈通知前有头像，可以看到是哪个朋友的新动态）
想到要密她就是无法正常发挥......
我也跟一个大了我一轮、看人很有灵性的姐姐请教了几次
可是到了最后她的结论却是：
我是用理性在压抑情感、不是消灭（我无法接受呜呜）
她的原话是说：“你的本我（本性）跟超我（理想）在拉扯、本我在抗议......”
我明明就没有感觉到自己是压抑啊？
思考好久好久了（两、三周？）
她还说道：
我根本就是从一个极端走到另外一个极端
因为以前的几次恋爱我到最后总是会失去自我
就像上面说的
跟她说话的时候明明是没有心动的啊
可是我每天到办公室都好想见她...
（公司有两大办公室，我跟这位小妹刚好不同办公室）
在上上周时，好死不死
私下会找我去他家吃饭喝酒的小领导（主管）他在上海的朋友缺人
领导问我要不要去试试
当下小弟没有多想便一口答应了
我知道自己的目标是去上海
知道她不可能让我留下来
但即使如此
中秋+国庆的这八天我也会不断地在
“她对我来说无所谓呀”
跟“她朋友圈怎么那么多人爱找她去喝酒，她的生活是不是很乱呀”
这样不由自主的想念、恶性循环中
不断地循环......
明明知道自己不能跟她在一起
明明理智再清楚不过了
我不能重蹈覆辙灵魂又死去一次啊...
明明理智跟理性并没有感觉到自己需要感情
另一方面
我却又怀疑自己是不是失去了爱人的能力了......？
唉
好矛盾