之前
你说，怕我生气，我生气的点在哪里，你想知道；
你说，我的想法，你要笔记下来；
你说，可以写生日卡片给我，但四月到了现在，我连影子都没看到；
你说，你讨厌背后黑，有什么不满要直接说出来解决；
你说，你很对不起我，我的出队小卡跟送旧小卡，你都还没写给我；
这么多你做不到的事情，
这么多我都说我知道你压力大，不急着做没关系，我不生气的事情，
我都要出国了结果你没有给我一个约吃饭的时间，
结果你说，我很认真在乔了，
为何我不相信你？
我到底可以相信你什么呢？
然后我不开心，直接表达我不开心的点，
然后呢？
你已读不回。
我绝望到跟你说，这是我最后一句话。
你还是已读不回。
我说了啊，
我说了。
然后呢？
我可以接受，你不想在一起，
你的人生还有好多好多压力很大的事情，
我什么忙都帮不上的事情，
你需要慢慢去解决。
我可以接受，现在你在我心里的重要程度比我在你心里的重要程度，
高出好多好多。
但我真的愿意对你很好，你需要我的时候，我都愿意在。
但我错了，
其实你跟本完全没有觉得我重要，
我其实是那么地不必要，
我的难过、我的不满、我的绝望，
你都视若无睹。
你知道吗，我失恋了几次，
也从来没有哭成这样。
我从来不知道心痛会胸闷，
哭太惨也会胸闷喘不过气，
我从来不知道我可以这么忧郁，
笑不出来、无法专心、吃不下饭，
我从来不知道，
原来我可以四天四夜这样眼泪狂掉，
而且我不知道要怎么让自己不要这个样子。
我真的不知道。
我只知道不能再寄望你，所以切断了所有退路。
可是我的悲伤没有尽头。
被毒蝎螫到快报废的羊。