咦.....?都没有人谈到信仰。
感情的建议大家都给你很多了,不知道理解了多少呢?
不管如何,我先猜猜看,在还没认识女友之前,你应该拥有信仰并已经遵循教义很久了吧
?当你在社会上和人相处的时候,是和你同个信仰的人好相处?还是不同信仰的人?或是
你已经有充分理解信仰和好不好相处是没有关连的?因为共同的信仰就跟兴趣一样,只是
加速拉近彼此的间隔。当没有共同信仰的时候,是不是就不相处了呢?
所以我猜你会想跟瓶女交往,是你想跟瓶女交往,而不是信仰叫你跟瓶女交往的,对吧?
能一路走来6年到想婚了,这也是你的想法,而不是信仰,对吧?
当然如果想婚是你提出的,那就需要另一个人肯嫁给你。如果对方没有点头,想必是有什
么原因,如果我前面讲的你都有理解,那你应该有发现,都跟信仰没有关系,而是你的生
活方式没有让对方能够放心嫁给你。
这6年来的点点滴滴即是生活方式,也是她会把婚后可能的问题拿来讨论的原因。譬如她
不认同结婚后不能离婚。因为你是想要娶她的人,你可以打趣道:“当然不能离啊,结了
婚我就会爱妳一辈子,除非妳不爱我了。”而不是“因为我的信仰,结了不能离。”再举
一例,“不管是户政公证或是教堂公证,我们还是要选日办桌喜宴。”你就不能说:“因
为我信仰的关系,办桌改成聚餐好不好?”而是“妳愿意嫁给我,我很心满意足了,妳若
愿意教堂公证,我不介意妳想办桌或聚餐,我都好。”
所以想结婚,是你们彼此的想法,跟信仰没有绝对关系。那为什么在谈论结婚的时候,你
的信仰或教义会突然变成一个问题?我猜是“你对于信仰或教义的态度已经影响到你和你
身边的人。”更甚是凌驾在一些她觉得比较重要的事物上,这大概就是所谓的“不适合”
。然后多次的“不适合”慢慢成为“分手”的导火线。而她把所有的“不适合”回推到最
后所下的结论一次摊开跟你说,就变成了是信仰或教义。所以你当然会很冲突也不解,好
加在你算天资聪颖,能理解“爱她的心必须要比信仰或教义还高,也理解到结婚需要的是
浪漫和激情。”
所以,分析讨论、假设立场、油米酱醋茶、门当户对、未来的仲景、阿门、阿拉、阿弥陀
佛、急急如律令,这些都要她答应了以后才会面对。
你有发现吗?这些虽然都会跟着你走一辈子,但唯有她可以拒绝你的选择。你可以用你的
选择来架构你未来想要的,没选好可能会辛苦一点,但一定不会拒绝你的努力,包括信仰
也是可以选择的,而且不会处罚你,会想要处罚你的,都是“人”。
所以这些事物里面也唯有人可以拒绝人。因此她是可以选择拒绝你或是嫁给你。也许6年
的相处认识太浅,也或许已经认识太深。现在是一个转择点,一个你必须深刻认识自己和
认识她的时机点。想通了,才会知道怎么做,想不通就再多问问。也许老天关了你一扇门
,主帮你开了一扇窗,老天又关了你一扇窗,急急如律令再帮你开一道天窗,老天如果又
再关,你可能就要请佛祖去帮你说情了.....。明白吗?不过佛祖应该会希望你开智慧,
开了智慧你就知道做窗做门找木工,找祂解决不了你目前的处境,但祂会告诉你,独立思
考就是开智慧的入门。