我的星座或生日：水瓶女
喜欢的人死会后，大概也有八百年没在联络了，
说好下次见的话语成为空谈，
分开前说的再见也成了再也不见。
有时会很自虐的去浏览对方的脸书，
想试图找到一点离开的原因，
我想我还是不太甘心。
为了转移注意力，去年有阵子热衷起网络交友聊天。
本来以为认识了不错的朋友，
结果伤还没好，
就被以为是朋友的那人莫名发卡踩到痛处，
接着发现对方说谎等等，零零总总的打击加起来有点大。
虽然也清楚可能是自己在钻牛角尖，
但对我而言，被怪人发卡时对方那句：
“妳很优秀，适合更好的人。”
不知道他是抱着什么样的心态讲这句话，
在我听来只是在提醒着我一直都不够好，
从来都没优秀到能让喜欢的人喜欢我。
即使我知道喜欢这件事不是努力就会有结果。
于是去年的我瞬间觉得一切都瓦解了。
有次和一位朋友聊到这件事。
也许是因为刚好那天参加的讲座上，研究员分享了一些关于正念的研究，
也许是我从无数次在记忆里钻牛角尖中找到一点答案，
也许我是真的有放下一点点。
我开始可以把发生的那一堆事简单带过，
我能坦然说着我曾经多喜欢那个人，
我能把去年发现以为是朋友的人说谎又莫名其妙发卡的荒谬事情当笑话讲。
只是没几个人听过故事下的心理挣扎，
没人会理解我喜欢一个人、追着对方很久的执著，
没人知道建筑在喜欢人身上的自信却被另个莫名的人打碎的崩溃。
朋友听完后说：“我觉得你想太多了。”
是啊，大家都这么说，
也有人说这样不值得呢。
我想也是，
过了那么久说还没走出来是骗谁啊？
故事讲来讲去就那些，
如果是我我也听腻了。
我都知道啊，即使能够理解一件事不值得伤心，
我还是无法停止伤心。
我就是没办法解释为什么我时不时还是会想到他，
白月光就在那里，一抬起头就能看到。
平常我可以跟记忆相安无事井水不犯河水，
但走过以前一起走的路，
翻阅以前聊过的书籍，
经过曾吃过的餐厅，这些都让我想起。
我以为我好了、或我假装好了。
伤口表面覆蓋一层看似完好如初的皮，
其实轻轻一碰就会流出脓血，
而伤口总三不五时会被掀开。
你离开了，而我留在原地，
像写诗一般拚命琢磨着你以前的一字一句。
我找不到方法逃离这恼人的循环。
绕开伤心地不行，
努力找出你的缺点并在心中恶意攻击不行，
跟其他人约会也不行。
接着我开始读起新诗。
我在诗里找到许多相似的桥段，
知道不是只有我一个人时常在回忆里迷失，
偶尔还会想找寻着一些蛛丝马迹然后自我厌恶，那让我感到些许安慰。
但诗里面没人能告诉我答案，
大家都说只能靠时间冲淡一切，
却没人能解释为什么过了好几年，
有一天我偶然看见他牵着别人的手我还是会难过。
我觉得自己没办法成为更好更优秀的人，
于是生日时我说希望能成为值得被自己喜欢的人，
但我发现我只想变成她，
我以为这样或许我就能比较喜欢自己一点。
我开始学新东西、认识新的人、一个人去新的地方，
但那都没让我变得好受一点，
如同我也不是真的不再喜欢你一样。
到最后我还是没变得多喜欢自己，
我只能试着接受我就是这样。
像是一直以来都改不掉的倔强硬脾气，
像是我总会记得大家都忘记的事，
像是我还是会怀念上次我们一起出来时，
我开心的向你说我的旅行计画，你回应我的爽朗笑容。
毕竟有那些才能造成现在的我嘛。
我喜欢Joan Baez的"Diamonds and Rust"
就连damn她都能唱的如此纯净轻柔，
带着一点感叹，还有那么一点爱。
Joan Baez最后唱道：
"Yes I loved you dearly"
"And if you're offering me diamonds and rust"
"I've already paid"
我们曾经一起来过，
偶尔我还是忍不住会回头，
我也知道不会再来过了。
谢谢。