我的星座： 射手 月瓶
他的星座： 水瓶 月摩 上升巨蟹
文长QQ
瓶男是适婚年龄，可爱的大叔，我们差十几岁，交往前先了解彼此都想定下来，所以一直
以这个目标为主，目前计划年底或明年初结婚，也可能提早先登记，同居半年左右。
基本上相处很甜蜜，天天待在一起也不太会腻，工作也能互相帮忙，有空会陪对方出差，
最长在国外待了一个月。感觉瓶男有越来越偏执的趋势，碎念、吃醋、担心一样的事情..
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...其实我都觉得ok. 他不算体贴，不过我也有感受到他很努力在学习爱我的方式.我们都
愿意调整自己. 我想去的地方/想要的东西，基本上瓶都会使命必达.他一直想努力给我很
好的生活，我常说不管怎样我都知足.量力就好.
但是吵架的点跟模式会让我害怕怕婚后有小孩的生活...基本上射手不只讨厌吵.懒得吵.
更讨厌冷战.（当然被激怒的话，火象特质也是会爆炸...）
我的直觉，如果要结婚，想生宝宝，不能这样吵。
可是不知道要怎么改善？
比如说，
我：希望你可以多跟我分享以前朋友的事情（因为跟他朋友聚会常常不知道谁是谁，没话
题很尴尬）
他会回：难道我都没有吗？
-
我：我害怕脆弱的时候，你可以哄哄我吗？（压力大晚上有时候会做恶梦哭出来.......
瓶男是觉得很好笑；或是有时在面对自己时，有些想法我也会说出来，可能家人啦朋友啦
..瓶男都很严肃，认为没什么）
瓶：哈 做不到
第二次试着跟他说
瓶：我都没有吗？
-
我没说你“都没有”，我是很温和的...为什么都会被扭曲？
瓶男吵架很常说，我都没有吗？都是我的错？都要依你吗？
不然就是会冷战，我也曾用很激烈的方式告诉他我不接受冷战，离家出走...我知道不对
，可是不这样他好像不知道我有多讨厌冷战。现在冷战少很多，但每次要跟瓶沟通，都会
陷入一种好像我“否定”他的恶性循环...我明明没那个意思
后来我开始会闷著，他说看我闷他就生气，我说：因为你每次都会一直对错论，我不知道
要怎么沟通。
我觉得吵架的重点不是谁对谁错，是对方的需求跟不舒服的感觉提出来讨论，彼此作调整
，理性的虚心的接受，没必要大声或冷战，毕竟走一辈子，一定很多会有很多事需要磨合
有次吵架，他说我就是看不起他，我超无奈，我怎么可能有这种想法，也没说过，但他就
一直重复说。附带其他激烈的话，比如说要我走，我真的走又超级用力抓我回来......
我对他的了解，他家是大家族，有家业要接，长子，父母对他很严格，常酸他当好玩，他
也会这么对我，但我有告诉他，这是不对的，开玩笑不能是贬低别人的自尊或伤害对方的
安全感。年轻也叛逆过，在外面开酒吧.当过音乐表演者，女朋友们都没有深交，前一任
则是常常说看不起他这种话（我们交往后前任有传讯息来骂他）
所以，我觉得...他的成长可能使他容易没安全感，不管对我还是自己，他想做的事、想
要的东西，常常会限制自己不能，怕做不到，菸瘾也大，我们都觉得他的年龄非常需要戒
菸，但情绪一有波动，戒烟就遥遥无期。没自信，怕被否定，非常自我，不善于跟别人分
享内心（不过这点是目前改善最多的）。
他说他知道他的问题，遇到我后他很努力想改变，他会努力去克服情绪。
我也想帮他。我不计较气话，但，我不想也许两三年小孩出来，会看爸爸妈妈吵架（未雨
绸缪哈哈）
不晓得板友有没有什么类似的经验谈呢？
Btw 很多人觉得初期要跟瓶男确认关系很难，其实更难的是以后的相处...跟瓶男交往，
要够理智
妳确定要结婚吗？婚后这种关系，沟通方式不会变好只会更差，除非他自己有意识到并且付出很多心力改变，不然就只能妳改变或换一个人…不过在这里看不出你的沟通方式，那个简短对话都是妳要求他怎么付出和改变而已
如果是家庭因素，那种根深蒂固的习惯是真的需要很大的冲击才有可能会彻底改变，不是家庭教育不好，而是因为不想成为那样的父母，所以下意识里都学起来了，越不想像那样，行为举止却越像那样。有时候人要接触到很多杂七杂八的事情才有可能从“对错论”转换成“唯心论”，“文章”本身就是很好的媒介，时间是养份。如果目前心里的这些烦恼他都无法给妳答案或是跟妳讨论，我觉得妳转婚姻版可能会有些帮助。
同意转男女版或是两人同去咨商看能不能改变双方的态度，因为妳的表达方式是无效的，他没有给你回复是直接句点妳，不算沟通。而在婚前就发现沟通有问题其实是好的，至少还有退路，不像婚后，头已经洗下去（虽然这样讲似乎不太好）
换个方式:先给予鼓励，再提要求直接提要求不是不行，其实你这样已经很好了，还不会拐弯抹角地闹别扭。但他的成长经验内或许带给他的感觉是“直接被要求代表这件事做不好，等于是被否定的”。除了咨商，你也可以透过潜移默化的方式让他知道你不只是要求他，你也有看到他做得好的部分，而且他的不安全感来自自我否定(不是你否定他)，所以你要给他的鼓励频率可能要高一些。如果你想继续相处下去的话啦