我们差7岁，遇见时候是他研究所赶论文的最后阶段，决定交往是他口试结束的当天，其实距离毕业也只一个月的时间，而他毕业之后就返乡准备工作了，现在他是没日没夜加班的工程师，我则依然是大学生
他说承担我的开心难过与脾气是他对我的责任，但是也同时被我的情绪影响，听我分享我的喜悦悲伤、和他争执，他说都让他开心不舍与无奈的累，我在不知不觉间变成他的压力了，工作让他疲惫的分不了心去多想我的什么，顾不上我，开始有了想暂时分开的念头却很不舍，因为谁也不能保证暂时会不会有意外
原本还要再想1、2天的，不想焦急等待受罪的我要他下决定，我也有那么点预感再多几天也不会有好结果，或想让提出分开的他比我再多痛一点，这样我能觉得好过一些......不想当最傻的傻瓜，对别人狠连自己也不能幸免的傻瓜瓶子哈哈
和处女男分开一星期多了，说分开的那天晚上没有太多的反应，甚至平静的可怕，就只是不断想着要快点入睡，但从半夜一点挂掉电话后就一路失眠，直到不知觉的睡去......
讶异于这异常的平静，内心一度审问自己：不应该哭天抢地一番吗？却也一面如是的告诉自己：我或许真不如想像中那样爱他，不知道是为了催眠自己还是痲痹自己
，也可能都有
隔天，正确来说可能只经过2、3个小时，清晨6点睁开眼就再也睡不着，只好让木然的自己坐在电脑桌前打着报告，一直到那刻我还好像处在被自己说服了的状态中，谁会想到，我之后竟然吃自己煮的午餐吃到悲从中来，眼泪配饭。
才知道分开不是不痛，只是那么伤心的氛围里再多一点难受也不过如此，但只要突然感受到一点点的幸福感（觉得偶尔煮饭给自己吃有种微妙的幸福滋味），就会跟巨大的悲伤有强烈对比（就像难过时候没人管你v.s.有人叫你不要哭的那种对比），被忽视的难过就那么迫近眼前，装的女儿当自强有什么用 T T
就这样第二天下半场开启了泪人模式，想什么哭什么，第三天还做了个找不到他的梦真是......不晓得自己在干麻
何况上礼拜真的状态很糟，感冒心肝肺都快咳出来了再碰上跟处女男分开外加选修了一门需要分组的课而组员都在等你carry的惨况，史上最糟此生难忘，不知道跟水逆有没有关
瓶子们最近还好吗呜呜
（感谢阅毕 手机排版 乱见谅( ▽ )）