其实有点不太确定这样的内容是不是还适合在这边发，不行的话我再自删
虽然标题是难过，但文中参杂一些愤怒(?及碎念
就算有和朋友聊聊天，负面的情绪还是像接不完的水一样时不时涌出
所以又跑来这边打一堆字想宣泄...真的不好意思
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家母去年春天因为乳癌离开了
前几天刚过她的冥诞，不知道有没有其他人会再特别记住这个日子
自己那天也只在心里默默感叹如果还能再一起吃好吃的蛋糕庆祝该有多好
不用很昂贵的那种，料多实在就能吃得很开心
她在最后的日子里最放不下的就是我弟
一个被过度宠爱而长不大的孩子
一个不知道从什么时候开始变得古怪陌生的家人
也是我目前最大的负面情绪来源
之前的文应该也有提过
大学在学的后几年过得很懒烂(台语)，延毕到差点没办法毕业
不知道他是不是在学校有碰到什么事（问也不说）
从一心想考研究所，变成连课都没好好上还拖了几年才勉强毕业
家父说他当兵回来后会改变吧，反正他之后也该要负担起自己的生活
要是真如那样发展我今天就不会发这个文了吧XD
退伍后自己签下去又反悔在家闹，一直骂是我爸逼他去的（并没有）
他只要生气就是怪别人、牵拖他人
去不到一星期就回家当半个家里蹲，说他要再考研究所
原本家父觉得莫名其妙不想理他，但后来还是恢复三餐无微不至的照顾 哈
明明退休了可以多做一些自己想做的或是以前没时间做的事
为什么要把时间都耗在一个不关心你、有事才来请求你、出事又怪罪你的人呢...
一个愿打，一个愿挨，但每次看到家父叹气还是多少会不忍
他时常关在房间，和他吃饭像在餐厅跟人并桌一样几乎没有对话
（都要看他的心情，偶尔才会有讲话）
说要准备考试但其实报过不少次都没好好考，这次应该也是逃避的借口
家里出现网购的纸箱或包装，就知道他又买东西
已经没什么收入了，家机才买完一台又多一台，游戏片和设备也是不断的增加
PVC方面就不知道有没有继续增加了
虽然领有其中一部分的保险金是他应得的权益，要怎么花我也管不著
我们家的经济收入不算宽裕，只要不过度挥霍生活都能过得去
家母是个很节俭的人，家里务农所以很早就靠自己赚钱唸书工作
一直都很省着花用，主要都投入在我们的教育上，
再来就是庆祝亲戚朋友结婚生子或过节送礼上，舍不得花在自己身上
所以对于现在家里大撒币又不工作的人和护着他的滥好人，会常感到愤怒不安又难过
觉得家母生前存的辛苦钱像被糟蹋了一样
也觉得那种生活方式已经有些病态，未来对谁来说都会不太好
或许都是我太负面、想太多吧
别人不痛不痒的东西，我却自顾自的在心中画成烦恼
当然有试图去改变和调整对事的看法，不过没有很成功
平常会跑去和朋友吐苦水、到别板闲聊共同兴趣来缓缓这些情绪
大概是工作、准备考试加上要和这些情绪相处很花力气，
有点喘不过气，才又跑来打那么长的文想讨拍吧:P
一年又快结束，再来就是过年了
回去外公外婆家变得忧喜参半，亲戚关心的话语变成压力，但不回去也不行
外公有肠胃方面的癌症，外婆有点阿兹海默症的症状，家母的离去对他们打击也很大
就算是要硬撑著笑容(不要又哭出来)，我也想再多陪陪他们
常被称赞说人很好、很乖、很懂事、还好家母有生我...听到了这些也开心不起来
明明仅是做着应该做的事情而已
又或许我只是想扮演一个形象良好的角色罢了
不想被人担忧而一直忍着隐藏着，然后在深夜溃堤难眠
想要逃避一切堕落放弃，又努力把自己拉回来调整，
常常重复著这两个动作觉得好累好累、人生好难
很为那些平步青云的朋友们感到开心，祝福的心也是真实真切的
却变得要花上很多的力气才能去呈现那股心情
可能这几年被磨耗掉了很多东西，少了以前的余裕
现在好容易自己掉进忧郁的池中载浮载沉
但是不振作又觉得妈妈要唸我了
真的很爱唸、什么都要唸，可是我还是好想妳Q_Q
对不起打了很长的文
感谢点进来的人，不管你是整篇看完或是直接End的
我还ok，只是今天比较不好而已，有平复一点了(边打边耗了大量卫生纸
为什么人的鼻水泪水可以有这么多勒XDD
和身体的坏东西战斗很辛苦，要维持心情保持自我也很辛苦
如果有心情同样处在低气压的板友，记得要抒发一下，不要都自己苦撑著
大家会陪你：）
也祝各位平安，晚安。