仅以此文纪念我最亲爱的妈妈
我恨我们相处时间如此短暂
但不管经过多少年
我都不想让时间冲淡我对妳的记忆
=============以下文长慎入=============
2017年9月23日晚上9：55分
妳缓缓地呼出最后一口气
医生宣布了妳的离去..
我的妈妈是个坚强却不怎么好命的人
她跟我爸爸的婚姻是媒人介绍相亲的
在那个年代还是很普遍的事
1990那年，我出生了
本该是完整幸福的家却才发现遇到错的人
我爸爸是个脾气暴躁的人，常动手打妈妈
他长期受糖尿病之苦，没有正当工作
（后来才听妈妈说我爸是毒贩）
所以妈妈是主要养家的经济来源
爸爸他还有一位哥哥，我忘了是不是跟我们同住过
大伯会吸毒，当我还在婴儿时期
他就常在我待的房间里吸毒
妈妈怕那味道会影响到我的健康
但只要跟爸爸反应就会换来一顿毒打
因为他觉得我妈是瞧不起他大哥
从小看妈妈被打被踹的我只能无助地大哭
这样的生活过了三四年
妈妈终于受不了，带着我逃离那个家
从高雄躲到台北阿姨家
我在那里读了一年幼稚园
后来为了不让我爸爸找到我们，
又搬到台中住了下来
妈妈在这时期认识了一位很照顾他的男子
妈妈都称呼他为爹地，所以我也都这样叫他
爹地也把我当亲生女儿般爱护
但其实躲著爸爸的这些年
爸爸过著愤怒的人生，常三更半夜打到外公家
大骂妈妈是贱人，还有很多不堪入耳的辱骂
外公外婆也受不了反击诅咒爸爸不得好死
然后在我即将上小一的时候
我爸妈正式离婚，爸爸取得了我的监护权
于是我就被带回高雄了，被迫跟妈妈爹地分开
爸爸他虽然对妈妈相当差劲
但对我的态度却是天壤之别
甚至可以用宠溺来形容，给我最好的物质生活
也为了我戒了烟酒
但他对我妈始终恨之入骨
常在我面前说我妈是贱女人，也不准妈妈来找我
所以国小的时候，妈妈常偷偷来学校跟老师请假
带我出去吃个麦当劳，享受那一点点的相处时光
有一次又偷偷来安亲班看我被爸爸发现
当街痛打妈妈，而我还是只能无助地在旁哭泣
后来妈妈来找我的频率也逐渐减少..
国小五年级时，爸爸生病了
他得的是淋巴癌
小时候不懂，只知道爸爸常跑医院
家里只有我和爸爸同住（还有一只狗）
爸爸在认识我妈之前已经结过婚生过小孩
所以我有一位“大妈”和大我二十岁的“哥哥”
平常互动较少，偶尔我爸会叫哥哥帮忙跑腿而已
哥哥不太喜欢我，因为爸爸很明显地对我偏心
爸爸生病住院那期间都是大妈和我哥去医院探望
随着病情越来越严重，住院时间越拉越长
家里只有我和一只狗
我平常就靠着爸爸留下的大量零钱买饭过活
妈妈也会寄一些新衣服给我
某天半夜妈妈打来家里说爸爸走了
然后一起到了医院见爸爸已经在太平间
他全身浮肿，脸部表情我已记不住
但那画面着实吓坏了我，这是我第一次失去亲人
我抱着妈妈嚎啕大哭
后事处理完毕后我便跟着妈妈回嘉义
（我爹地是嘉义人）
这个时候我才知道他们已经结婚了
并生了两个弟弟
一开始我就像个外人借住别人家一样
虽然妈妈和爹地一样很疼我
但弟弟们却感到疑惑，不懂我从何而来
吵架的时候常常要我滚出“他们家”
我印象很深刻，有一次大人们喝酒聊天
妈妈喝醉了，醉到又哭又吐
回到家后妈妈也是一直抱着马桶吐
不停的大哭，诉说著自己的心酸
这是我第一次看到妈妈吐露内心话
她拉着我的双手坐在我面前哭着问我说
“妳知道三个小孩我最疼妳吗？”
我摇头说不知道
她接着说：“因为妳没有爸爸，对这边阿公阿嬷姑姑他们来说，你在血缘上是个外人，再怎样都无法跟弟弟一样真正被当自己家人，所以我要更爱妳，让妳得到的爱不输给弟弟们。”
我才知道妳一直都怕我感受到自己的不融入
妈妈是个满脑子只想着多赚钱养家的人
一生劳碌奔波
就连学校有什么活动也几乎不参加
宁愿多留在店里多挣一点钱
我妈妈是老三，上有两个姊姊，下有弟弟和妹妹
共五个兄弟姊妹
在她还是个女孩的时候
大姐已经在理发院赚钱了
看着大姐回家总是可以买东西回家孝敬父母
让她很是向往，也跟着大姐的脚步去学了理发
所以在我的印象中，妈妈一直都在理发厅工作
不管是在台北、台中、嘉义，妈妈都在店里忙碌
很会跟客人互动，基本功也很扎实，生意总是很好
本来爹地也有正职工作
但不知道为什么后来离开后就不务正业
爹地没有固定收入，经济重担一样落在妈妈肩上
国中毕业后，我妈妈的观念是赚钱要紧
于是我放弃了公立高职，去私立学校选择了建教
其实有点不甘愿，但或许我个性像到妈妈
开始靠自己双手赚钱时，虽然很累却乐在其中
但也因为如此
我的高中生活有将近一半时间都在外地工作
直到高三我选择了升学班才留在家居住
我是对大学生活有憧憬的
但妈妈觉得读大学浪费钱
她认识有位客人的亲戚在台北做美发
希望我也能去学个“一技之长”
我千百个不愿意，吵过几次假，最后还是妥协了
我毕业就北上工作，离开了嘉义
美发业假很少，偶尔才会回家度假
做了两年后，我开始思考这是我要的人生吗？
我想转职，但又怕妈妈生气我半途而废
挣扎了好久，还是找了一天打电话给妈妈
结果妈妈只说了一句：“那就先回家再说吧”
其实我在毕业后跟妈妈冲突不断
她总认为我太天真，不懂生存
所有希望我能照着她安排的路走
所以我开始讨厌回家，讨厌被束缚
回嘉义没多久我又跑到台北工作
长期在外地工作也越来越少回家
不是不想家，而是自由惯了不敢住在家里
日子平凡地过去，从来不觉得会改变什么
直到2016年4月6日那天
半夜接到大弟的电话，说妈妈住院了
说在家昏倒，初步研判是脑部肿瘤
挂上电话后我空了好久，放空了大概10分钟
我回床上躺好却开始眼泪掉不停
感受一种巨大的压迫感，好像要将我窒息
隔天我向公司请假回南部
赶到医院时妈妈面容憔悴，不停呕吐
无法自行下床行走
我们后面做了一连串的检查
确诊肺腺癌四期，已转脑转骨
脑中有一颗大颗的如果不开刀大概剩不到半年能活
我和爹地听完报告真的不能接受
后来决定转到台中荣总动手术
手术成功完成，但内心大石依然压着
毕竟..是癌症啊...
我们能剩多少时间呢？
手术后恢复期很长，妈妈变得虚弱好多
除了电疗，回家后妈妈吃著标靶控制着
爹地不敢跟她说她得到的是癌症
骗她说只是脑中有肿瘤，拿掉就没事了
暂时放下工作，过著休养的生活
我也开始常常回家陪伴
看着她还能吃能睡内心很感激
这时的妈妈还可以靠着自己的力量走路
可以上下楼梯（房间在二楼）
我回家都是跟妈妈一起睡
现在回想起来，好怀念以前妈妈还在旁边的打呼声..
但这样的日子才维持半年多的时间
妈妈开始会突发性的软脚，好几次甚至跌倒
这样下去也不是办法
回诊后发现转移脑膜，这一去，住院了一个多月
中间尝试过化疗成效不彰
又开始疯狂呕吐，并出现记忆错乱的现象
也因为这一躺，妈妈的肌肉开始萎缩
已经无法靠自己的力量行走
所以又改回吃标靶+电疗，好不容易长出的头发又掉光光
之后出院回家，由于妈妈已自行无法上楼
所以我们将一楼整理出一块空地放床
妈妈就睡在一楼，爹地睡客厅以便照顾她
在家的最后三个月都在床上度过
妈妈意志越来越消沈，即使我每周回家
还是看得到在她身上所发生的变化
越来越吃不下，甚至只喝汤
眼神常呆滞，毫无生气
几乎不再开口说话，嘴巴也越来越张不开
常常情绪崩溃大哭说不会好了
说著如果赶快死了就好了之类的话
听了心真的好痛，看着亲人活受罪
9月11日星期一的下午，我准备去搭车北上
跟妈妈道别说六日我会再回来看妳
妈妈对我说“小心一点”（台语）
大概就是路上小心的意思
而那一句
是我听到她对我说的最后一句话
9月13日我打电话给爹地问妈妈的状况
爹地说变得很怪，完全不肯进食
也完全不肯回应，眼神也不同了
我听到这里就觉得这次真的问题大了
9月15日我晚上回到嘉义，爹地来接我
跟我说等等要带妈妈挂急诊了
回到家后我马上进去看妈妈
只听到她不断呻吟，好像很痛苦
叫她也完全不回应我
协助我爹地将妈妈送上车后
我就坐在妈妈旁边搀扶着她，不断安抚她
整路妈妈不停呻吟，我心揪到不行
后来检查发现左脑中风，医生建议插鼻胃管
但我和爹地讨论后，还是决定不插管
也说好之后要转安宁病房
妈妈已经很痛苦了，我们也很努力了
知道时间不多，不想再折磨她了
于是转进加护病房观察，一切稳定
但因为中风的关系已没有人听得懂她在表达什么
即便妈妈有尝试说出完整的句子，却没人可以理解
而大部份的时间妈妈只是选择放空不回应
9月18日晚上我先北上，想说先把这星期的班上完
9月20日妈妈转进了安宁缓和病房并请了看护
9月22日我下班搭车回到嘉义
隔天9月23日早上去探望，叫妈妈完全不回应
我摸摸她的手，揉揉她的腿
妈妈血管很细不好打，常常多挨好几针
看着她手脚因点滴满是瘀血，就知道她有多难受
没多久，姑姑们也全都来探望
妈妈一样完全没反应
下午从医院离开没多久
爹地就接到医院通知状况不好
心跳一直居高不下，维持在160多
我和爹地、小弟一起赶到医院
看到妈妈不停用力喘气
护士说已经量不到血压，瞳孔也放大了
今天内应该会离开...
我们赶快叫还在台北的大弟搭高铁回来
也跟妈妈说大弟要回来了，要等等他
大弟赶到医院后，大家围绕在妈妈身旁
明知道不能哭，让妈妈担心
却还是忍不住哭成一团
我们跟妈妈说不用担心我们，妳放心走
大家都在妳身旁陪着妳，大家都爱妳
原本只是用力喘气的妈妈多了呻吟
后来护士来打止痛后，妈妈好不容易舒缓一点
晚上9点46分，妈妈呼吸越来越微弱
最后在家人的陪伴下呼出最后一口气
胸口不再起伏，我们的情绪也溃堤了
虽说没有嚎啕大哭，但也完全忍不住泪水狂飙
把妈妈送到另一间小房间换好衣服后
医生过来检查正式宣布死亡..
把遗体送到殡仪馆安置后，回到家已经2点多了
其实身体好累，心理好累
但我躺在床上完全无法入睡，一闭眼就看到妈妈
看到她从生病到最后离开的画面
心像是被挖空，怎么睡...？
隔天起来恍恍惚惚的
妈妈生病后，我总会幻想
我下楼之后会看到妈妈依旧在店里忙碌
一切都是梦，妈妈根本没有生病
而现实却是残酷的真实
妈妈走了..
一年半多的时间，好好的人就这么消失了
总是很有活力，在姐妹中总是开心果的妈妈不在了
其实我在打这篇文时，我还不能相信
一直觉得妈妈只是在外面睡一会儿
很快就回来了..
细数着后悔的事实在太多太多了
后悔以前不常回家，一起出游的回忆太少
后悔去年过年跟妳吵架，那是妳最后一个身体无恙的新年
后悔从来没有帮妳庆祝过生日，还食言了
https://i.imgur.com/KWWXp8R.jpg
后悔在妳发病前喊著这阵子头痛却没放心上
一切的一切多么想回去改变
妈，我们真的会很想念妳
所以总有一天会再团聚的，对吧？
只能这样相信着。