每次我看到这样的文章
回忆就又被勾起
千言万语 真的不知道该如何描述心中的感受
其实从亲人诊断癌症末期后
过往的快乐日子就已经回不去了
治疗的期间再怎么好
都不是好 因为那只是改善
亲人已不再健康 即使控制住
也是要奔波回诊 要治疗
要承受治疗的副作用
周围的人要承受情绪
自己心里的压力
回到家看到的是还活着但却痛苦的亲人
心里面永远有东西压着
很多的事情都没办法放手去做
很多的计画都要暂时中止
很想回到以前那种生活
但却真的已经回不去了的那种感受
即使我妈妈已经离开一年半
至今仍旧深深的烙印在心里面
特别是癌末 上帝也没给你一个明确答案说一定还可以活多久
就被一种不确定感重重包围
有时候真的觉得被压得很难受
很想这一切结束 不要再折磨
但如果这样的心里压力痛苦结束
那就是意味着亲人的离开
心里又不希望这样的事情发生
因为那又是另一种不一样的痛苦
但即使亲人活着
对他自己或家人也是痛苦
就是一种伸头一刀 缩头也是一刀的那种感受
那种矛盾心情只有经历过的人可以体会
当看到亲人痛苦莫名时
真的有时候会希望不如就让亲人走了比较好
不是希望亲人走
是因为太爱她 实在不忍心她再受折磨了
因为再多的努力都无法改变了
那是一种无奈又无力到极点的心情
因为看至爱的人痛苦真的太难受了....
你真的好想为她做什么
减轻点她的痛苦
但却又完全无法做什么
只能眼睁睁的看着那种心碎
在你面前每天的发生 每天的上演
那种心情有多糟糕
没经历过的人真的不会懂
癌症的死神之手没有给你选择
你只能选择这一条
明明很糟糕 但又好像只能这样的想法.....
如果可以
谁不想亲人健健康康的
治疗成功 顺利恢复?
但上帝就是给了你用尽所有力气还是无法挽回的路
又能奈何?
我永远不会忘记
妈妈刚生病诊断的时候
每天都希望睡醒后这一切都是一场梦
却又真真切切的发生在自己身上的心情
痛 痛 痛......
痛到椎心 痛到刺骨....
妈妈过世后 觉得就跟家人健在的友人
彻底的区隔开了
别人过节的快乐都好像是在提醒
心碎的感觉 讽刺的割在心头
快乐好像该是这么的理所当然
自己却只能拿着康乃馨去灵前上香
我现在不喜欢过节
真的 再也不喜欢过节