前天，老公走了，没有留下只字词组，没有一句道别，
六年来的抗癌路，我们一直觉得有希望，一直一直做着各种尝试，
可是十几天的住院换来的竟然是这种大家都没办法接受的结果。
我心碎了，望着九个月大睡得香甜的宝宝，原来你连这个都安排好了，
原来你知道这一天来临时我会有多软弱，如果没有宝宝我根本撑不下去，
我不知道要多久才能接受你永远不会回来的事实，
我害怕回家也害怕出门，这个世界到处都是我们的足迹、回忆，
我不晓得我还有没有快乐和微笑的能力，
感谢亲戚的陪伴，但夜深时我还是会哭到不能自己，
众亲友在事后的互相责怪、意见分歧又是另场恶梦，
十几年来你管理的家，处处都是你建立的规则、你设计的小工具，
我尝试喝下你不允许我喝的冷开水，却发现我早已习惯温开水的温暖，
冷水冷到难以下咽，长时间的依赖让我现在感觉自己好无能，
今晚，我为你挑选最后的照片，照片里的你好阳光，
我知道你不会希望我为你难过，但我没办法做到，
从亲友口里知道原来之前你不想结婚是因为怕我留下婚姻记录，
你是这么处处的为我着想，我却无法再为你多做什么，
也许，当我可以一个人带着宝宝走进公园里我们最爱的那个角落而不会流泪的时候，
就是我痊愈的时候，只是我不知道那是什么时候。
有人可以告诉我怎么走出来吗?