[征女] 单亲爸的缘份(文长超过30页)

楼主: shadowwind (苍岚穹影)   2021-06-16 20:08:16
我是住桃园的单亲爸,主顾小五女儿,前妻主顾小三儿子。
目前跟她是照顾孩子的伙伴,平常不会联络,孩子隔周两边跑,出门玩会一起带去。
相处模式仅止于沟通孩子的接送,其余尽量不产生交集,也不会干涉对方。
我们个别面对孩子的时候也不会讲对方什么不好的,所以我的孩子们还算快乐正向。
我跟女儿早已习惯离婚后的相处模式,生活也很自在。
女儿还小,大人的过错不应该反映在她身上,我应该给她一个快乐健全的童年。
我自己过得好,情绪处理得当,才能给予孩子好的榜样以及支撑的力量。
最近花了许多时间写教养文章,分享带领女儿成长的过程,无形中帮助到许多人。
其中有位妈妈非常鼓励我,认为我非常有吸引力,值得找到百分百的好女孩。
的确如此,我想也不需要再停留,继续努力。
文章非常长,是我近年来不断累积、修正的想法和心路历程。
我想要的是能欣赏彼此内在,价值观相近,尊重及在乎对方,能长久走下去的人。
所以我在文章中花很多篇幅描述我的想法,尽力去寻找能产生共鸣的对象。
另一方面也是初步筛选掉没有耐性阅读的人,很大的机率不会适合我。
愿意深交的可以继续往下看。
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疫情停课不停学,影响许多家庭。
我自己的家教课也有受影响,不过带领孩子在家自学这部份没有太大的问题。
一直以来教养女儿的方式就是培养她应付世界的变化,转换学习型态和自律早已训练好。
前妻第一周已经将假用完,后面几周停课的平常日都是我一打二。
孩子大了,不用花太多心力盯,每天煮煮三餐改作业一起玩桌游,简单又自在。
只是在这种非常时期,更会在夜深人静时放大自己的孤独感。
离婚四年,开始找寻新对象三年多,认识各式各样不同的人。
交友软件短暂用了几天,发现使用的客群和择偶的目的跟我想要的大相迳庭。
之后选择PTT的AllTogether版做为主要管道,持续到现在。
很多人问我,单亲爸po文会收到信吗?这样带个孩子很难找对象吧?
我觉得问题不在“单亲”,而是“你”或“妳”值不值得认识与托付。
因此遇到几位很棒的单亲妈,以及一些优秀的单身女性。
这些人丰富了我的见识,对人生有更多体悟,令我成长许多。
从年轻时的锱铢必较,到现今的不萦于怀。
谈了两段感情,虽然没有缘份继续走下去,我还是很感谢她们带给我的生命脉络。
这段期间其实很痛苦与挫折,一再地受到各种打击。
我也不只一次想过,干脆就此放弃,过好我跟我女儿的生活就好。
然而看到许多网络实例,以及现实中遭遇的案例,甚至路上随处可见的男男女女。
我告诉自己:我还是可以的,我依然具备可以带给他人幸福的能力。
待人处世、男女沟通、心态建立、亲子互动等等,我已经做好万全准备。
我仍然想找个能够相互扶持,相知相惜,一起携手成长的另一半。
我清楚自己不是想玩恋爱游戏,而是长久稳定的关系。
如果双方有共识,我可以慢慢相处,细水长流,让彼此的好感一点一滴发酵萌芽。
能够真实地揭露自己,自在地沟通彼此的思维与各观。
确认男女朋友关系这件事情我反倒不会急,我认为这是一切水到渠成自然的结果。
在某个适当的时间点,彼此的心里都明白对方是自己要的人。
曾经有位单亲妈跟我聊过,她觉得年轻貌美的时候,
将青春奉献给失败的人,条件只会越来越差更找不到好对象。
我跟她说:经历过刻苦铭心的失败,才能深切地感受什么样的人是自己最想要的不是吗?
有时我们遗憾的,并不是错过最好的人,而是遇到最好的人,却害怕不是最好的自己。
对于多数单亲爸妈来说,“做自己”是个遥不可及的奢望。
辛苦地拉拔孩子成长,默默地为孩子付出,而遗忘自己真正的模样。
我很幸运,在孩子成长时期还有前妻帮忙,一起分担。
纵使过程有些问题,最后她选择离开,仍然感谢她这段时间的辛劳。
另一方面,主顾方最害怕的点,就是对方是否接纳自己的小孩。
或许是单亲爸和单亲妈的差异,我对于这点看得很开,也很早就开始训练女儿。
无论是认识的对象,和其他单亲爸妈与孩子的聚会,她有空我都会带去。
有次聚会她还充当起小保姆,照顾当天与会的其他小弟弟小妹妹。
我们一直是用健全的心态认识新朋友,回家我们会一起讨论。
有些单亲爸妈会尽量避免孩子见对方,那不是我想要的相处模式。
我希望让孩子适应爸妈离异,接受这个事实,而不是当作枷锁绑着她。
另一半只要能够跟我女儿当朋友就好,我不会用后母的身分去要求对方。
2020年中谈了一场感情,交往7个月以来,没有什么个性磨合的问题。
她跟我女儿也像好姊妹一样会聊天玩耍,相处得自在愉快。
我没机会见到她的儿子,但是我们都相信我跟她儿子也能建立好的关系。
然而各自的人生课题得各自面对,未来也没有共识,过年时和平分手。
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关于我
73年次天蝎男,厚粗框眼镜之下有对深邃眼眸会放电。
曾经是个运动健将,结婚后身材一去不复返。
去年初高中以来的旧伤复发,被迫得改变作息,大量游泳及复健,
也找回遗失许久的运动习惯。
从一开始200m,到现在体力能一次持续游3000m。
目前是桃园地区的全职数学家教,空闲的时间和正常上班族不一样。
白天接送女儿,内建她的安亲班老师,夜晚和假日为授课时间。
选择家教而不是补习班的原因,除了时间能自由调配,兼顾孩子,
另一方面在于能够更加贴近每个家庭的真实状况。
请得起家教的家庭,物质生活方面无需烦恼。
食衣住行育乐都能满足,造成许多小朋友的价值观渐渐偏差,没有努力的方向。
我希望自己能引领他们走向正确的道路,哪怕只走了1mm。
教学的成就感不在于学生会多少,而是他们在人生的道路上是否不再迷航。
我觉得非常遗憾的一点是,求学时代没有人在旁边提点我。
没有人会对我说什么该做什么不该做,一切都是我自己摸索,所以走了太多冤枉路。
我会和学生聊数学以外的事,就是希望他们能时常提醒自己,和自己对话。
想要什么,欠缺什么,对什么感到迷惘,用什么样的心态面对事情。
另外,我常常给学生和孩子的观念:不要后悔自己作的任何决定。
人生中的每个抉择,每个十字路口,都将我们带往现在这个时间点。
每次选择造成的后果,接续下一个选择,周而复始。
形塑现在这一刻的我们,不就是这些选择堆叠起来的结果吗?
学生的年龄层从4岁到高三生都有,使我能够保持弹性应对各面相的人。
曾经的兴趣是爬山和台球,阳明山的大小步道几乎走遍。
现在体力因为游泳越来越好,也很喜欢假日到各地的步道走走。
台球在大学时花了短短两年从新手练到校队,全心全意投入。
工作后时间因素,渐渐转变成偏个人的兴趣。
关注国外各体坛消息是每天的例行公事,享受数据给予我的想像空间。
喜欢故事,可以来自于漫画、小说、电影、RPG、他人的人生经历。
热爱将自己投射为故事角色,跟着他们的脚步进入鲜明的故事情节。
《猎人》、《进击的巨人》、《金田一少年事件簿》、《灌篮高手》、
《时空旅人之妻》、《遗忘书四部曲》、《龙族》、《班杰明的奇幻旅程》、
《地平线:黎明升起》、《伊苏8》、《最终幻想7》、《最终幻想10》,等等。
近期内印象最深也最吸引我的两部作品是漫画《新石纪》和韩剧《信号》。
本来不太喜欢追剧,节奏冗长花太多时间,能接收的讯息太少。
去年开始从Netflix欣赏优秀剧情的影集,主题多元,
一次一小时左右可以抓时间慢慢看。
《碳变》、《闇》、《黑镜》、《新世纪福尔摩斯》等,
剧情架构完整,主题多元让我有全新的体验。
年底几个日韩影集上架,渐渐跟着接触亚洲的作品。
《今际之国的闯关者》、《Sweet Home》、《驱魔面馆》等都有收看,
也惊讶现在的日韩剧品质如此之高。
拼图对我有特别的吸引力,可以沉浸在小片小片拼图逐渐架构的世界数十小时。
去年从女儿的书柜翻出一盒多年前我爸送她的1000片拼图,
图案是非常相似的一大片樱花。
拆封后就废寝忘食花了一周认真拼完,眼睛不断盯着同样的图案,非常崩溃。
爱好各式各样充满创意的桌游,能够活化脑力,刺激教学灵感。
两个孩子从小陪我玩各种桌游,反应和理解力比同年龄高不少。
热爱蒐集各种公仔、乐高,航海王、钢弹、七龙珠较多。
以前在补习班上课时喜欢将公仔摆满桌,导致很多小朋友喜欢跑来找我聊天。
这几年最酷爱戽斗星球,憨厚的表情配上夸张的凸下巴,十分疗愈。
家里重新整理后,有更多的空间可以摆放自己喜爱的公仔。
我喜欢踏进家门就像进入另一个奇幻世界的感觉,让小小的家成为想像力奔驰的地方。
最投入及展现高度热诚的兴趣则是魔法风云会,一款风靡世界20余年的卡牌游戏。
精美奇幻的美术风格,细腻的战术运用及大胆预测,令人不自觉深陷其中。
兴趣之余,我喜欢欣赏各种艺术创作,喷漆画、3D绘图、写实画、油画、煎饼画等。
对于各种新鲜事物也会乐于尝试,不会侷限自己的可能性。
我完全不挑食,有些食物像虾、蟹、茄子等吃了会过敏。
只有蕃茄酱,我一直认为这是人类史上最恶心的发明。
好好的鲜嫩多汁的蕃茄,搞成这样红稠黏呼呼的干嘛?
最喜欢吃的是西式料理,和用大量起司做的餐点。
焗烤和意大利面超爱,咸派和披萨也是必点之品。
中式料理热爱牛肉面,以前住天母有一家超好吃牛肉面,老板娘做太累收摊了。
来桃园多年,总算找到一间能匹配,有豪迈牛肉块的牛肉面店。
疫情过后渐渐喜欢自己下厨,平常在家里简单煮,周末带孩子出门才会找餐厅吃。
拿手菜是奶油马铃薯炖肉,我女儿非常爱,煮给朋友的孩子吃他们也赞不绝口。
滑蛋牛肉第一次做的时候火开太大,太白粉水比例也调不太对。
女儿吃完直呼:爸爸你这道牛肉炒蛋真好吃!听完真是哭笑不得。
被家教的时间卡著,出国的频率不太高,现在疫情因素也以国内旅游为主。
前年抽空带女儿去一趟印尼,走访印尼的偏乡和赞叹Bromo火山的日出。
喜欢用Youtube和Google和女儿一起见识外国的风俗民情。
最想要去的国家是不丹,人生中有没有机会走上一遭呢?
假日女儿在的时候,尽量安排出门,开着车带她走访台湾的各个隐藏秘境。
一直不喜欢处在领导者的地位,却自然而然地为了孩子的出游经营起群组。
群组内是来自各地的优秀单亲爸妈,大家为了孩子努力地生活,希望给孩子最好的体验。
去年底正逢落羽松转为鲜红的季节,并没有错过这个大好时机。
2月有樱花、3月海芋季、5月紧接着萤火虫、桐花季等等,
台湾还是非常多美景值得一探究竟。
曾经一时兴起,开车载着女儿直奔台东鹿野参观热气球嘉年华,3天内开车绕台湾一圈。
途经花东的壮阔景色,不禁有个感想:
世界这么大,却又如此地小;台湾这么小,却又如此之大。
这一年多来常开车出门,也让我从驾驶的过程重新认识自己。
很多人常开玩笑地说,握了方向盘就会完全变了个人,我才察觉自己的本质。
从来不会路怒也不会抱怨,遇到塞车也是很淡定地聊天哼歌,这点让前女友很惊讶。
这点也反映在我对任何事情都不会有过多的情绪波动,对待另一半和孩子也非常有耐性。
更扩大解读的话,喜怒哀乐只剩下淡淡的喜与哀。
也让我发现自己好久没有心动的感觉,那种内心怦然急速跳动的惊喜。
我不是很喜欢这种感觉,将人世间的变化理解得太透彻,却不再那么具有人性。
前阵子看完Netflix的《碳变》,里面有个配角是个人工智能。
我的转变似乎跟寻求人性与和人类共生共存的他,是相反的极端。
(这里用“他”而不是“它”,因为我可以认同导演对于他想转变为人的诠释。)
倒不是我已经成为冷冰冰的人,这些年常收到的评语:正经、温暖、正向、为他人着想。
我是只传统的天蝎,不愿意说话多于不能,时常用蝎子锐利的独特眼光观察。
会切割、会自我保护,对认同的人付出再多也不惜。
同时天蝎也是个念旧的星座,我已经调整到能够与之和平共处。
以前曾经希望自己不是那么念旧的人,各种遗忘不了的过去令人痛苦。
其实,念旧是个非常了不起以及值得珍惜的特质。
我们不愿意遗忘,选择保存每一段过去,因为我们再怎么努力都不会是曾经的自己。
我们等的也不是遗忘,而是等一个人陪自己去记得所有难忘。
披着数学老师的皮,本质上更近似于作家、艺术家、心理分析师。
跳跃性思考的说话方式,理解他人话语的功力十分深厚。
可以迅速地从一句话推断背后的前因后果,衍伸后续的各种脉络。
在感兴趣的领域自我要求非常高,导致年轻的时候太执著,太极端,给人强烈的疏离感。
现在凡事看得又淡又轻,合则来,不合则去,不会过度强求。
充满过度的正义感,对社会的乱象深恶痛绝,看着社论和谩骂摇头叹息。
最不能接受的是,台湾的普世价值观只在乎和谐,不论对错。
每个人能克尽职责,多为他人想一点,社会更能往正面的方向进步不是吗?
去年疫情刚爆发时,看到一则新闻报导,有单人小药局,老药师6、70岁仍坚守岗位。
自己处理口罩配发的所有事情也没有怨言,觉得能为防疫尽一份心力,有点小感动。
社会由这一点一滴的小力量凝结起来,为彼此着想一些能有多好。
我也是个有弹性的人,包括言语、处世原则。
在不违反自己的底限和原则下做最大程度的退让,及应对不同年龄层的方式。
面对的学生可以从小学到高中,全部都相处得来不会有代沟。
许多成年人,无论男女,似乎一直用相同的态度面对不同的族群。
弹性不够,人和人之间就缺乏空间,相处起来十分累人。
容忍度和EQ非常高,几乎不会和人吵架起争执。
对待小孩不会像传统的父母亲,我总是不厌其烦地和他们解释事情的顺序对错。
我很在乎一致性,一直尽力要求自己是个从里到外,从古至今保持一致的人。
讲的话,写的文字,做的行为,我都会随时提醒自己是否违背初衷。
我是个自信的人,这份自信并非来自于赢过别人,而是明白和相信自己的真正价值。
清楚自己是什么样的人,想要什么,欠缺什么。
我一直都不是个完美的人,缺点非常多,可是这些年来我最重视“改变”。
我不断地自省、修正,思考自己的每个行为会造成什么影响,怎么和他人应对。
现在的我,已经可以给他人带来愉快舒服的体验,这是年轻的我欠缺的。
回想人生一路走来,25岁开始当爸,
年轻自由的岁月早已流逝在尿布、奶粉,以及哄孩子睡的时光中。
很难有正常的社交生活,朋友约吃饭也只能久久赴一次约。
经历离婚四年的单亲生活,照料孩子,接送上下学、洗衣煮饭。
生活总是围绕着孩子,单纯自在,个人的形影却渐渐淡薄。
孩子逐渐成长独立,照顾的负担小了许多,有更多时间重新思考自己要什么。
有时候人们努力构筑的,就是自己不曾拥有的那部份。
我一直以来的遗憾,就是年轻时候得不到家里的认同感。
和爸妈没什么话聊,有事找他们商量通常下场就是被反驳。
潜意识里很痛恨这种感觉,所以我对孩子、学生尽量做到互相分享、交流。
纵然我能自己处理绝大部份的事,内心深处还是渴望认同。
一句支持,一个贴心话语,都能使我更有动力向前进。
对我而言,理想的另一半,希望能够具备这样的素质。
我不忘随时提醒自己:人生走到现在,经历各种风风雨雨,初衷是什么?
保持良善,做对的事,不伤害人不占人便宜。
感情方面我的初衷很单纯:和人有情感方面的紧密连结。
也许不见得会常常腻在一起,却依然知道自己在对方心中。
找到一个合适的另一半,需要满足两种心理需求:安全感、归属感。
安全感就是确定你的另一半不会走,归属感就是确定你不会走。
有些人坚强,是因为不想依靠别人;但也有人坚强,是为了成为别人的依靠。
在孩子及他人面前,我总是坚强与乐观,严肃与玩笑兼具。
我不喜欢展现内心的脆弱,期许自己能给他人正面积极的力量面对困苦的每一刻。
总是听到人们对我的评语是好老师、好男人,学生和孩子教得好。
真的是如此吗?我有办法用行动证明给另一半看吗?
我很想让自己的好,无条件地给一位真正值得幸福的女人拥有,
为他人付出,对我而言是快乐及不求回报。
所以我的找对象,比较像是寻求一种深切的羁绊。
在家乐福全联采买日常用品时,常常有个念头:如果有人能跟我讨论什么该买,
什么很新奇想一起尝试,一起抱怨踩到雷,这会是多平凡又甜蜜的幸福呢?
搜集出游资讯的同时,看到一些有兴趣的餐厅与景点,很想要到现场体验。
能带女儿一起去的,我尽量带着她去尝试,有时觉得老爸比她的兴致还高。
其他如新北的鼻头角步道、桃源谷步道,台北的2dcafe,台中的大坑风景区等。
如果身边如果有个人可以一起去呢?自己去不行吗?
平常独处的时间太久,能够一起分享过程的地方我还是想跟人创造回忆的。
也喜欢有个能寄托的对象,承载我经常天马行空的思绪,和心灵的依托。
各自尊重对方的空闲时间与意愿,彼此有自己的生活圈。
有时可以出去走走逛逛,可以分享彼此的看法,可以聊天拌嘴。
有新奇的事物、喜怒哀乐的感受,会想第一个告诉对方,孤单的时候会第一个想到对方。
我认为每个人都是独立的个体,没有人必须被其他人掌控。
友情、亲情、爱情的关系中皆是如此。
我常常告诉孩子的观念:爸爸让妳们走的是自己的路,不是我帮妳们铺好的。
就算是另一半,也没有非得要帮对方做什么事情,或对方一定要帮自己做什么。
珍惜对方,在乎对方,心中自然清楚双方需要的,双方欠缺的。
我很不喜欢告诉别人应该怎么做,我通常会说,你可以怎么做。
这是人与人间最基本的尊重,也承认彼此的关系是对等的。
我一直很热爱从不同的角度看待事情,能使我的思维更加宽广。
单亲境遇也许是上帝帮我关的一扇窗,却打开再次认识这个世界的门。
给予我从另一个角度重新看待这世界的各种发展,展开不一样的人生。
种种的过往,带走的是过去的自我,并没有带走向前进的勇气。
过去的我,形塑现在及未来,用它们武装自己,坚定信念继续走下去。
我很清楚现在的主要身份就是女儿的爸爸,没办法改变,
只是我并不觉得这个身份会无法让我作真正的自己。
我相信自己仍具备足够的力量,让孩子快乐成长,也有余裕照顾好另一半。
我给自己近期的人生目标:让遭遇的每一个人都变得更好,有良好的感受与体验。
我可以解决许多人的人生难题,就算无法解决,也能给予力量陪着他们走一段。
有时常开玩笑地自嘲,或许可以转行当牧师了。(苦笑)
有人告诉我:
“别害怕自己变成机器人,只是动心和有热情的地方不同,时间对象对了你就会知道。”
努力实践的同时,我真的很想找回属于自己的心动。
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关于女儿
女儿已满11岁,走完人生的第一个10年。
从小常常带着她一起做许多超龄的事情,拓展视野及发掘兴趣。
静态:玩桌游、追系列电影、Netflix影集、乐高积木、电玩、
   经典漫画(灌篮高手、金田一、神剑闯江湖等等)、织围巾等等。
动态:脚踏车、篮球、台球、游泳、浮潜等等。
去年开始刻意空出星期日的时间尽量不排课,带女儿到处走走,累积不一样的体验。
采草莓、看萤火虫、沙滩上恣意奔跑、登山的途中找寻各式各样的生物。
让她多看、多想、多体验,学习从不同的角度思考每一件事情。
寒假买了考虑许久的烤箱,趁著延后开学的空档一起做笔记,尝试手工饼干。
第一次两人搞得兵荒马乱,成品却出乎意料地好吃。
分享给家人、邻居之外,不禁想起:如果还有另一半可以跟我们一起分享呢?
最近switch出动物森友会,自己其实不太喜欢轻松休闲的游戏。
给女儿看完介绍以后,她深深地着迷,每天吵着要玩,还会自己主动查攻略。
主线全破后,我创造了两个迷宫给她,让我们的岛屿增添不同的风味。
她从小热爱跳舞,是学校舞蹈队的成员,常常出外表演以及比赛。
这两年都有入围全国赛,因为疫情取消举办,非常可惜。
在我的交友圈内,她一直都是年纪最大的孩子,出门都要当姊姊的角色。
有次我问她:妳喜欢当姊姊还是当妹妹呢?
我女儿:我好想当妹妹喔!当姊姊好累要一直照顾人,他们还不见得会听话!
女儿的种种以及教养的想法,我有写在自己开的FB粉专:老杨的观察笔记。
有兴趣可前往观看。
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关于妳
我很注重的特质是:尊重、自省、调整、同理心。
懂得换位思考,做任何决定前能够先考虑对他人产生的影响。
世界上不会有百分之百符合彼此的人,彼此的相处与协调最重要。
我心中有许多过去的黑暗和阴霾,所以我也可以包容妳的所有。
妳可以有不值得一提的过去,或是颠沛流离的故事,
但是我不希望妳被过去束缚,而没有勇气面对未来。
我一直是个走非主流路线的人,无论职涯、价值观、生活方式。
所以希望妳是个对生活有个人见解,不随波逐流,有浓厚个人风格的女性。
也希望妳冰雪聪明,能在一眨眼一投足间洞察言语行为的本质。
我们可以自在地沟通彼此的思维,激荡不同的火花。
也可以静静地聆听彼此的简述,拓展不同的格局。
我希望我们可以带给彼此愉快且丰富的体验,能够更有自信地看待世界。
我喜欢妳有一头飘逸长发,被微风轻轻地带起落下。
也喜欢妳适度的淑女风格,展现成熟女性的妩媚。
最适合妳的字,或许是“甜”,笑容的甜,温柔氛围散发的甜。
我欣赏妳有丰沛的好奇心,对自己的好奇、对他人的好奇、对世界的好奇。
对自己好奇,愿意不断和自己对话,勇敢面对自己,知道自己要的是什么。
对他人好奇,愿意倾听同理,思索他人行为背后的来龙去脉。
对世界好奇,愿意打开心胸接受各种新奇的事物,从未知的体验感受乐趣。
一段好的关系,除了缘份以外,分享、分担、分配无一不可。
有共通的兴趣,不用花太多的时间我们就能熟悉彼此。
如果没有,我可以认真听妳分享,也希望妳乐于分享给我。
如果愿意的话,也请妳不吝惜与我共享妳的人生故事。
海纳百川,有容乃大;壁立千仞,无欲则刚。
我有足够的心智成熟度与包容力能听妳倾述,给妳力量。
分担妳的伤痛和不安,让妳可以不再孤独地度过低潮。
我也希望彼此能看到对方的优缺点,能勇于告诉对方,接受对方的说法。
我部份的时间还是得奉献给女儿,她仍然是第一顺位。
但是我愿意分配其余个人时间给妳,带着妳用不同的角度感受世界。
我不会排斥离过婚的女性,主顾方更好,可以理解彼此的处境。
相处起来比较自在,不会顾虑太多,各自的孩子也能互相认识当玩伴。
我会尊重妳照顾孩子的时间心力,从中找寻适合彼此的相处模式。
我对孩子们一向视如己出,也希望妳能够接纳她,当她的好姊姊。
我不会要求妳为她负责,这是我份内的事情,请全力爱自己的孩子。
我能力范围内也会对妳的孩子有相同的爱。
我的文字能力强,文章呈现一种样貌,网络聊天是一种氛围,当面聊又是另一种风格。
喜欢用信件或LINE先认识彼此,不排斥语音但不会主动要求。
不会设定见面的时间点,相处到一定程度自然会知道什么时候最适合。
目前尽量空出星期日,陪陪女儿和未来可能有的另一半。
每个月的一、三周末女儿会去前妻那里,周末就有较长的时间可以相处。
在桃园地区最好,我们可以忙里偷闲,看场电影,喝杯咖啡,或是走访东眼山。
北部的其他县市也无妨,能给予我一个开车的动机,走访平日不会体验的阳光角度。
能看到这里,相信我们已经建立一段小小缘份,有意愿再深交的话欢迎回信给我。
我现在的目标,是认真地想要找一个能一起走下去的人。
不默认立场,对未来保持开放的态度,我可以付出时间一点一滴熟悉彼此。
如果一开始就没有进一步的意愿,那我可能没有多余的心力。
我没有男人主动,女人被动的观念,对我来说男女是平等的。
感受得到意图,我自然会有所表示;过于矜持被动,我自然会选择感受良好的他人。
我希望妳可以细读我写的每一段话,体会我想表达的意境。
我的特质属于内显,需要长期相处,看完文章想认识我的人,较贴近我想找的对象。
写了很多,其实只揭露了自己的一小部份,还有许多可以从未来的相处慢慢认识彼此。
不用急着回复没关系,也许花个几天,细细琢磨每一字每一句。
我已经起了许多头,相信可以引发妳更多的话题分享,
也期待妳的来信可以让我多认识妳。
祝福读到这的妳,凉风吹徐之余仍保有内心的温暖。:)

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