All together Lonely together 全部在一起，再一起孤独　
看者欧兔版，一群人在孤独，我在这里，所以我也在孤独。
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这几天工作好忙，一晃眼，又是一个周末。这个星期，妳好吗？
我跟妳报告了上周末我为了找寻妳，有一些行动，我见了两三个网友，
去了一趟我喜欢的海边，然后又一周工作忙碌，这两天倒是无暇去想找妳的事。
看到新闻，明年5G的网络快速时代要正式来临，想起我在念高中的时候，我人生的第一部
手机我记得是T28，那时候印象中是金城武代言的，我打工了快三个月才有钱买。
而那时候我高中时候的工艺老师，正跟我们讨论者当下最新新科技：“蓝芽”。
十几年过去，智慧型手机的时代已经来临，当时新鲜的3G早已不新奇，
调制解调器的搭搭声我也很久没听过。
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这阵子的网络交友，让我有一种‘错觉’，这个‘错觉’就是：
【我似乎可以很快的就可以找到妳了，感觉上，妳很快就会出现】
是错觉。
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我努力的在勾勒妳的轮廓，看了手机萤幕很多的照片，很多的介绍，很
多的真诚，也很多的包装。
妳是周三我见的她吗？妳是海边我靠肩那个她吗？是吃饭时抱怨的她吗？是
夜店包厢走进来的她吗？还是此时此刻正在看文字的她？
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下载ＡＰＰ只需３０秒，注册再加上一分钟，放上帅帅的照片，
打打显而易见的外在价值。看者网络上一张张陌生的脸孔，
左滑爱心右滑再见。就在那么一瞬间，缘分也被决定了，缘分被自己切掉了。
网络上一张一张陌生面孔，一具一具陌生的身体，我越是依网络找寻妳，
我越是寂寞。网络让我可以轻易的认识人，交友的门槛降低了，
维持关系的难度却提升了；网络与网速，让我可以轻易认识人，
但我好像也越来越孤单，好像离妳越来越远。我看者欧兔版，一群
人在孤独，原来我也孤独。
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说也真奇怪，前阵子身旁没伴的时候，有朋友有工作，倒不觉得孤独，
但这阵子开始约会找寻，却常常让我有孤独感。为什么两个人在一起，依然孤单？这
几天见了几个网友，孤独感会怎么这么重？？？
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这十几年的人生。我在找寻伴侣的过程，我发现，
我常常被很多外在的噪音跟噪声干扰。
那些亮丽的外表，美妙的身材，好听的声音，性感的乳房，紧实的阴道。
我常常忘记，到底什么是我内心里真正要的。内在的那些，看不见的，
我常常不选择去体会，显而易见的确一直干扰者我，看不见该看见的。
【温柔、诚实、友善、包容、倾听、同理、尊重、还有…愿意承诺。】
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早上搭捷运，遇见了位好漂亮的女孩，我站在摇晃的车厢，
她坐者我旁边的位置。由上往下看她长长的眼睫毛，大大的眼睛，
粉领上白皙的皮肤，一切似乎都是美好的。
不知不觉，我开始想像与她性爱的样貌，跟她做爱会是什么样子？
她床上的声音会是怎样，插入时，她会怎么看者我？
身体素质上她会容易湿吗？她会配合男人吗？
车厢门开了，她起身离开了，我对她的短暂的性幻想也随之结束。
一瞬间，又要忙者想者等等开会的事，
这世界上，谁也不知道我刚刚脑海中在想什么，
而过几天，我也将完全忘掉刚刚的那位女孩的模样。
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这辈子行动了多少次，进入我生命了女生多少个，而我现在还孤单者。
是惯性吧。是习性吧。　在捷运上，我的思绪又在犯蠢。
我同意莎士比亚说的：
‘男人年老，百无益处，唯一好的那点，是终于摆脱了“性欲”的纠缠。’
死后我真想好好问问达尔文，为什么你要坦诚男人天性花心这个深刻
在ＤＮＡ里的原罪。你不说我不说，其他男人都不说，
总会有另外一个版本来解释
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原来，我还有一个‘现世报’就是，我喜欢看见容易看见的外在价值，却
又渴望并乞求别人看见我看不见的内在价值。
河边上的石头好多，寻寻觅觅，觅觅寻寻，。
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男生最好多点学历，最好高一点、财富多一点，工作好一点、职称响亮一点
女生最好漂亮一点，最好苗条一点、最好年轻一点，最好出门贵妇床上荡妇一点。
小时候的小男孩与小女孩，每天都好开心，什么都简简单单，
穿的也不用太好，吃的也容易饱足，小女孩不需要化妆打理，小
男孩夏天流汗臭臭也没关系，不需要洒香水止汗。
慢慢的要长大了，长大的的过程，一层一层的把【社会】想要价值，套
在自己的身上。慢慢的，原本容易快乐的不再快乐了，
我自己必须要符合市场上要的价值，才能证明自己，
才能被继续的快乐。
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社会就是市场。市场要的价值是我想给的吗？什么是市场？
【我想我讨厌社会】。
但我永远逃避不了，因为我在社会中，所以我在市场上等人买我。
用社会所看待的角度。那价格我不喜欢，但不得不接受。
因为那是市场要的，不是我想要的。为了迎合市场
。会有很多好笑又心酸的故事。其实，PTT很多的男女梗跟性别行业的标签，
都是这样来的，真的很辛酸，其实不好笑。
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我从小就是一个过动的男孩子，
最不耐烦的就是必须得乖乖做在教室椅子上，小时候的我
更讨厌写字，何论附庸风雅的文章，那不是我擅长的。
我擅长直接带妳出门去玩去疯狂。
但我现在他妈的不得不写字，因为我找不到其他的方法，
只能用这种笨方法去找妳，这种方法试试看。
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男人不可能对女人没有欲望，或许，我一开始的潜意识，
让我开始写文章的原因，就是想让我慢下来。用我最不擅长的文字，
因为它真的它妈够慢了，慢到身体不会起性反应，
原来我打文章时真的不会勃起，只能慢慢把脑海中的思绪整理给妳看。
（我不确定别的男生是怎样，可能大家都期待收到站内信后，约出来之后的勃起吧。）
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维持我的初衷，我必须得让自己安静点，忍耐者点，缓慢的，静静的，
透过文字，让妳知道，我在想什么。与其一直重蹈覆辙，
在佛教说的外相中载浮载沉，这一次，就慢慢的来吧，
写文章只有时间上的固定成本，没什么额外的变动成本。
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资讯的时代，除了输入我的身高、体重、工作、职业、家世、年收入、
有车吗？有房吗？爸妈死了没？我要求妳说年龄、身材、学历、星座、
结过婚吗？家庭怎么样？有几个兄弟姊妹？
在这问答的过程，我跟妳生在这世上的所有的一切都数据了，
我量化成一条条的资料，而妳也是数据，仿佛妳我变成了一项商品。
商品就该要买卖，所以市场又出现了，阿！我又回到了社会。
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人们往往求快速地筛选对方的市场价值跟帐上价值，
却又满心期待希望对方看见自己的内在价值和灵魂价值，
在这科技跟快速的时代中，真得非常的矛盾又无奈…
有市场就有商品，就会有价格。那灵魂的价值呢？
要怎么把妳的轮廓也描绘出来？我到底想看见妳怎样的轮廓？
我又该怎么让妳穿透我的身体，看见我的心？
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有时候，真的很不想在矛盾中重复的犯错。但是灵魂必须得相处才能知道，
可生命有限阿，在一起随便就要三年五年，而人生，总共有几年？
三个月五个月相处，又常常容易犯贱的享受并留恋洞口的余温中，
直到温度再度渐缓。这种一而再的轮回，很让人怀忧丧志。
所以，现在不太敢随便进入温柔冢，
那确实是恶魔的果实，一个留恋不留神，岁月又减少了一点。
而离妳又远了点。
我想，我能开始慢慢懂了守贞的意义。真想跟跟莎士比亚哥喝罐沙士一起降温。
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其实今天有点down，思绪文字有点乱，有些公司的事很烦恼，举旗不定。
我承认，这就是所谓【社会】给我的压力，我有点生气，但又反抗不了。
心情不好就算了，晚点睡个觉就好了，虽然我有好多好多的事情想跟你分享，
但缓不济还没找到妳，我就静静等者。
我现在很急者找妳吗？打完文章后其实不急了，但明天的我还是想要找到妳吗？
【肯定还是要的】
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至于很多内心对妳的问号对爱情的疑问，和找寻妳的管道？
我不急者现在就要找到答案。能忍受孤单，或许也是种勇敢。