个性不合而分手
却还怀念著过往的种种
我还不想承认我真的分手了
不是我不想放下
只是不想那么快
再让新的人进来替补他的记忆
因为他对我来说
很特别
我们有着相似的小时候经历
他告诉我的时候
我特别能感同身受他的感觉
难过著没早点认识他
那就能早点安慰他陪他
所以就特别想保护他、守护他
但我很过份的是 没做好这部份
因为我们太短的认识时间
就太快的在一起
我喜欢他的陪伴
他喜欢我的开朗
却没有多了解彼此真的是如何的人
导致有争执应该磨合的时候
我们都用自己习惯的方式解决
却不知道
这是对方讨厌的方式
我们脾气都很冲
平时的时候
相处的很和平
因为他总是对我很温柔
我们都吃软不吃硬
可我前阵子工作较忙
所以比较容易暴怒
现在想想
那时也都是他在包容我的脾气
然而我因工作有点状况而离职
说好了去他的城市陪他一阵子
但在这之后
我们就大吵了
我真的太气他的冷淡反应
所以没有太多思考
是否会伤害到他
就说了一些过份的气话
导致他本来没有觉得怎样
却被我弄的很生气很生气
那次也吵到要分手了
但因为已经接了他城市的工作无法推掉
于是还是下去
与他住在同一层共同生活
那段时间的我
其实一点也不开心
因为他完全变一个人在对待我
不再有温暖的问候
全都是冷静严肃可怕怒吼的对话
我一直压抑我自己的心情
也多次的跟他说
想问清楚
但却都没有得到一个很好的回应
于是我累了不想再有这样的关系
但他不知道为何总在我决定放下后
又开始来找我
但依旧对我态度差
那时唯一觉得庆幸却没有感到开心的是
我还能知道他何时回家
何时出门
何时去厕所
何时起床
还能稍微的在不被伤害的情况下
了解他在做什么
但可怜的是
他的心我永远不懂
所以在他好像要对我好的时候
我不敢再接受
也不敢再有过多的猜想
因为我怕我在乎了却又再次受伤
我多希望他能像之前一样对我温柔
对我好
天秤座真的太难懂了
尽管我在他怀里哭
他也是继续玩他的游戏
一点也不会想要安慰我
我们在这段时间
互相伤害彼此
互相折磨彼此
因为还在乎的对方
好吧我还是很在乎他
回来自己的城市
还在想念有关他的一切
还在看着一起的合照
还在看曾经的对话记录
这些我都舍不得删
我还想多拥有
多怀念他的好
我知道我该放下
但我只是想再任性的
假装自己还跟他在一起
假装自己不是单身
因为我曾努力挽回过
所以我只能用祝福
去弥补我也对他造成的伤害
而我自己受的伤害
可能就是在挑对象的时候
再树立一个条约
无论如何都不能凶我
大声对我说话
因为我从小被我哥凶到大
所以我认真的打从心底害怕被凶T___T
一被凶就会觉得很委屈想哭
真的不是我玻璃心
每个人都有不能抵挡的阴影
尤其对你觉得他不可能会凶你的人
更难过他竟然这样严厉的凶你
但我还是相信 这世界有真爱
在等着我
也在等着他的
也在等着你们的
所以还是要相信爱
只是我好像真的不大懂得
怎么跟别人长久的谈恋爱
这真的好难
但希望我2019能好好单身一波
找到一个喜欢的工作
好好的认真工作充实自己
也祝你们新年快乐
忘掉2018的不快乐
迎接2019的快乐 耶~~~~