先简述一下我好了
1992年/身高169/BMI正常/台北
这是出社会后第一个平安夜
放弃加班本想在细雨中跑个步
但回到家就变成暴雨了
坐在书房中突然想到一些琐事
于是我想试着用这些小小的事件来当作自介
那还是先说征友部分
1.北部人
2.小于30岁
我不会急着逼婚，也不找非正常关系
就这样，其它让缘分说话
<第一次冲浪>
从小就觉得自己上辈子可能是鱼
当然我是不相信轮回这回事的
大三那年考到救生员执照后
兴冲冲往白沙湾跑去
搭捷运转公共汽车足足用了两个小时
从车窗外看出去风景慢慢变成热带岛屿模样
花钱请了教练上第一堂冲浪课
结果一整天下来只有二头肌暴增
真正起乘只有两三次而已
但被海浪推起来往前的感觉这辈子一定都忘不掉了
像是飞机刚take off的瞬间，那种失重感
我划了千百次才抵达等浪点，试了几十次才有两次成功
在夕阳西下坐在沙滩喝水时
突然发现冲浪这件事完美隐喻了我的理想人生
不断向目标发起挑战，就为了成就那浪颠的痛快感受
end
<我的小酒吧>
大二开始迷上调酒
原因是去过系上的夜店趴之后
被各种缤纷迷离的酒精所吸引
跟以前爸爸喝的必鲁和阿公的高梁根本完全不同世界
但我讨厌夜店那种很虚浮的奢华
于是从爬文开始一步一步建构调酒的知识
大三大四开始迷惘人生的时候
调酒成了很大的心灵寄托
但往往是喝到昏天暗地吐得私心裂肺
和朋友们大声咒骂着人生之不公
直到当兵、考试、工作
这么多年累积了很多喝酒的经验
酒量反而变得好差，倒是随着经济能力增长
蒐集了越来越多调酒用具和好酒
开始习惯在假日晚上摇起一杯曼哈顿
或是一杯教父、或是搅拌一杯琴通宁
一杯就足以感受到酒的神奇
我认为是世界上唯一能用钱买到时间的方法
足够陈年的酒当你细细品尝时
会把她这些年来的故事轻轻地在舌尖回放
然后你会想起自己一些会心一笑的往事
end
<新诗练习簿>
第一次写诗是在小五
第一句""震耳欲聋的寂寞""如此华丽的
堆叠词藻，献给自己第一次喜欢的女孩
但没有成功，反倒开启了新诗陪伴我人生的故事
人们低潮运动、大吃、喝酒
对于我，就是拿起笔把情绪化成一行行的文字
一路写到大二，途中弄丢了好多作品
直到有一堂通识课本来想打开手机来玩
突然脑海灵光乍现，便把从来没用过的笔记本打开
写下了诗集的第一篇
那便一直陪伴我到大四，毕业前
我跑去影印店用word档输出成一本没有设计的册子
送给心仪的学妹当作礼物
结果还是没有成功，反倒开启了灵感爆发的一年
当兵时足足写了四十几首
我开始有点害怕新诗之于我的关系
好像只有情绪低潮时才能文思泉涌，反倒
现在工作稳定又有希望时
挤不出只字词组
但那些刻在笔记本里的字句
我给了一个承诺，等集满一个数量和质量时
要认真把他们出版，让他们问世
(所以我好像不该上来征女继续让自己孤单才对XD)
end
<职业灾害>
我从事的是一种被负面情绪包围的工作
法律
自然每天看到饱这社会光怪陆离的现象
记得没上班前，都听POP，软软的情歌
觉得摇滚PUNK金属饶舌FUNK浩室
到独立乐团，都不知道在唱什么，然而
就职后，每天早上通勤刷街声的新团是我最满足的事
现在已经难以回去听流行歌，觉得软弱无力
上个月业务中的当事人结束自己生命了
我整个不知所措，以前在纸上的东西
突然血淋淋活生生在我脑海不断盘旋著
我开始记起他的生平和长相
开始发现一叠叠的纸里面，是一个又一个
五味杂陈的人生
而航行在里面我要很努力
才不会让自己迷航，或陷入漩涡
走在路上开始陷入对人类的不信任和猜忌中
渐渐迷上芬兰的社交恐惧行为
这，算得上职业灾害吧^ ^
end
<失恋治疗师>
从大学以来的死党到现在全部分手殆尽
最短三年最长八年
也造就了我变成很会安慰失恋的人这回事
从失恋当下的安抚
到过一阵子陪伴
到即将有新恋情的追踪
越来越有一套SOP，自己也觉得很荒谬
而其中不免想探究到底原因是什么
但很残酷的，好像无论在怎么样不同的借口
个性不合、家庭、信仰、价值观等等
都脱不了没有新鲜感这回事
犹记得我看着他们/她们或他他她她
(非常支持)
在一开始都能够看见彼此的不同
也有争吵和原谅，但是
随着时间越久，连争吵和原谅都停止了
如果没有习惯或被对方改变
就只能走向那个结果
其实看着也满难过的，毕竟大学那种相对两小的爱情
竟然没能结出任何一颗果实
好吧，至少成就了我的失恋治疗专长
end
在这神奇的夜晚，我莫名其妙地想说这么多话
想起以前在校园中曾看过教徒们拿蜡烛巡回校园的奇景
从宿舍窗外看出去，没有嘈杂和喧闹
只是捧著橙红色烛光慢慢走着
让我觉得心里很宁静
这个平安夜也没有其他安排了
就想着那个感觉留下这些文字
过几天就会删掉了
其他的，希望有天能以诗集方式和你们见面
喔对了，我是认真要征女
感谢妳看到这里，如果觉得能稍稍描绘出
我的人格图像你也很认同的话
欢迎认识