想在这里跟寄信、
推文鼓励我的大家道歉。
看到大家的推文非常意外，
其实只是劈哩啪啦地说著自己想说的话，一直以来都是这样，
意外收到的温暖称赞真的感激不尽。
发文前我一直都觉得自己还不够好，等我准备好的时候自然会遇到适合的人，甚至我知道
我内心还是执念著不再交集的人。
可能是想要试着放下自己无以名状的喜欢，就算对方离开、我的喜欢被摔碎还是确切存在
著。我知道这样的情况下无论多好的对象对对方都是不公平也是不对的，我做事总是冲动
凭借情绪想得不够深远，总是造成很多人的困扰，所以我才说我不是个好对象。
谢谢大家的来信跟鼓励，无论是罐头或真的诚意写来的信我都细细看完了，最后我决定通
联的是0。
我想征的那个很喜欢很喜欢的人其实是一直都在我心里，我没办法找新的人取代。第一次
我在这里发文，很微乎其微的缘分让我认识他，好到不能再好的他，我对他的喜欢几乎是
一瞬的。到后来我也怀疑是不是我的喜欢对他来说太轻易太随便了。
但真的不是这样的，此刻我更明白是因为他精准地成为了我的喜欢，不是随随便便有任何
模样有任何好的人我都会喜欢。太难了。我不知道，我可能只是想假装自己准备好了掩饰
自己仍然放不下，但我现在更明确知道自己要些什么了。
很抱歉也谢谢大家的鼓励，我会持续地把自己过好，先把自己的喜欢留给自己。这篇文我
不会删除，但也请大家不要再寄信给我了，真的非常抱歉。(;______;)
19930627
163体重我这辈子都不会告诉你
我就是个胖子
每天上健身房
体重跟深蹲pr都曾经100
真的不是去自拍跑跑步机
目前都是蹲80*8
今天发现卧推45kg可以推六下了。
硬举不好说
我每次练都责备自己硬举怎么烂成酱子！
我以前其实曾幻想
跟喜欢的人一起上健身房一定很浪漫
但实际上我除了当天才小捕手以外不喜欢有人在我身旁
而且我有胖子包袱我实在不想在喜欢的人面前深蹲
但如果你有wg北区多点或刚好淡水单点
我们还是可以试着一起练一波吧。
大家都征工作稳定，
我创业中没有稳定可言，
但不影响我们出去都各付各的，
我一点都不喜欢占人家便宜，
我很穷但尊严很值钱，
只是我不能像很多人那样陪你出国，
至少短期内没办法。
我以前很喜欢台南非常喜欢，
现在有一点不喜欢了，
下一次难得的旅行打算要去花莲的海边躲起来。
这世上最浪漫的情话绝对是：
“想吃什么都点啊。”
这对一直都在饮食控制的人来说是天籁，
两个人在一起最棒的就是能够分享很多一个人吃不了的食物。
我知道我条件很差，
以前讲话都洋洋洒洒被误以为有想法，
后来自己都发现我就是传说中的枕头绣花，甚至还不是美美的花。
上次在这里，第一次就中头奖，
但就像千万发票被洗衣机洗烂那样，
除了打理好自己继续前行不能改变什么。
我现在很清醒，像我这种条件的人根本不该出来害人，
但我还是想征一个我很喜欢很喜欢的人。
当你是我很喜欢很喜欢的人，
你就是全世界最好的。
我才163你随便比我高都好，
你长什么样我都不介意，
但我对声音好听手指漂亮身上香香的人完全没有抵抗力，
我只是希望你总是温柔地对我笑笑，
我很怕脾气不好的人，脸臭我也会很紧张。
你想去哪里我就会陪在你身边，
你喜欢的东西我会认真盯着，
只要你喜欢的我也会很喜欢，
你说的话我会尽量记得。
我一无所有，
但我会尽可能给你我所有温柔。
我没什么异性朋友，我的同性好友已经够多够多，
除了喜欢的人我不会想跟异性聊天，所以你不用怕我会劈腿拈花惹草，
但如果难得有男生跟我说话我一定会故意告诉你，
一方面想要你安心、
一方面想要你吃醋以示对我的在意。
因为原生家庭跟过去感情经历我很没有安全感，
但你告诉我什么我就相信什么，
在我们初识的时候你一定是全然好的。
当我开始感到不安会有一座国家级剧场让你感到很为难，
所以如果你有很多异性朋友或者不认识新朋友会死千万不要寄信给我。
我很容易胡思乱想，你一点冷淡不对劲我都会感到受伤躲起来冷淡回应你，
但我不是刻意冷战，
我只是需要确定你不是想离开我，
有任何不开心我都会尽可能马上说出来，
因为我觉得人与人之间的感情很珍贵，
不值得这样消磨。
我一直觉得自己不公主，
做什么都想尽可能自己来，
后来发现我其实算是个生活白痴，
不公主但活得很野蛮，
我已经很尽可能在学习。
如果你也总是把自己照顾得很好，
我希望你不用太费心照顾我，
但温柔地告诉我该怎么做。
我前天学会了整理衣柜，
而且有点迷恋那种成就感。
https://i.imgur.com/JJinNMS.jpg
如果你很喜欢穿衬衫我也有蒸烫机帮你烫平。
我有一台朋友斗内的咖啡机，
现在每天起床都先尿尿刷牙洗脸，
然后开始煮咖啡，
我会坐在沙发上听豆被磨碎，
很有生活美满的错觉，
打开窗帘阳光透进来，
房间有我很喜欢的豆香，
我每天都在想，
这样好的生活如果有人能分享那就真的太好了。
但如果你是咖啡王，
我也会把那台让人皱眉的咖啡机藏起来。
我喜欢做饭给喜欢的人吃，
不会太豪华，
而且我讨厌油烟，口味又清淡，
如果你有在饮食控制应该会很喜欢我，
如果你不介意要从很远的地方来淡水探望我，
我可以每天为你做饭。
只是我们日子延伸出去的不会是礼堂，
我是家庭边缘人虽然也想穿婚纱但我只适合公证，
（其实我根本没想那么远，
后来发现在这里的每个人好像都会规划到家庭？）
但大多数有美满家庭的人都渴望一场婚礼，
如果你背景雄厚长辈很多也不要寄信给我。
我是一个开口很细的烧瓶，
当你精准的成为我的喜欢，
你不用任何努力我就会倾尽我所有的喜欢。
唯一停止的方法就是你离开或者摔碎我。
看这篇文章也知道我超级情绪化，
秤斤论两一直不是我的处世方式。
但创业以来吃足苦头包括洗烂我的头奖发票以后，
我现在很努力地学着像多数人一般的生活。
我在朋友眼里是极度柔软的人，
我也只能够跟这样的人相处，
你寄信来我发现你很吸引人之前，
我会去google你ID确保你没有一些对我来说是平行时空的推文，
仇女恐同讨厌狗没有同理心自视甚高这些从文字都能轻易体现出来。
罐头文我也不会回，
我又不是猫或狗，
虽然我很想当狗啦我最喜欢狗！
其实我还是很想念上一个全世界对我最好的人，
只是错过就错过了，
即便我想抱着纯粹的喜欢也只是让自己难堪而已。
“我会喜欢你很久很久喔。”
讲完之后我就被封锁了QQ
他离开了我也被摔碎了。
但我还是觉得我的喜欢很好很珍贵
把我的喜欢给值得的人好像也是很幸福的事
包括我觉得以男生的观点
我各方面都是值得投资的股票喔请各位大爷参考看看吧
不知道这篇文章能活多久～