找一位,愿意一起接纳生命中所有伤痛的女生同伴,台北,没有其他条件。
不论是过往岁月,还是未来将发生的种种故事,一起走一段路,直到缘份终尽。
我现在没钱,没车,没房,没工作,若你愿意看下去,请让我献上一份祝福,
或许,能一次次穿越不安全感。
从失恋到对人生的迷惘,从儒道的规矩到主流文化的定型,
过往岁月与家的伤痛一次次逼着我去与它们直白面对。
不管到那,不论做什么,我都带着这些经验去看见我的世界,
也一次次与同行之人,从亲密关系之中,不论是与家人,与爱许之人,
去正视我的有色眼镜。
经过第一段恋情,才明白,自己就是爱,自己的快乐,只有自己能给。
一个人能爱很多人,我只有承认,才能接纳,才愿意去看清,
我自己的占有、忌妒、控制,都源自于过去的点滴创伤。
那太痛,刻在内心小孩身上的伤痕累累,一摸就疼,也一碰就掉泪。
当鼓起十足的勇气像他伸出手,给了一份同哀伤的温柔,我世界中的砖瓦,开始崩落。
也明白了,生命里的事情,没有是非对错。即便嘴巴上还是会碎嘴。
之前放下一段恋情,那时对她坦承了我的喜欢,但被拒绝了。
那时,不仅是心意问题,也是面对了我不敢说出的恐惧,还有承诺过去给我的伤。
告白前至拒绝后,经历了近乎倾城的恐惧,让我明白,
过去所经历到因爸妈的失信,承诺一次次的破灭,等不到履行承诺的苦,
使我害怕对方不履行承诺,甚至害怕碰触承诺,能闪则闪,
这在我身上的伤痛,也是如此深,如此痛,与我相印羁绊。
经过这次的柔肠百转,因承诺在我身上的伤痛能被我自己看见,而生出了勇气,
因体会过这份痛楚,而能重新愿意给出一份承诺,愿意给出一份安心,
而不是期望别人给予承诺,来填满我心中的不安全感,我的匮乏。
这一路,就是这样跌跌撞撞,由所堆积出来的爱恨情愁,泪水模糊,
一次次教会我的事。
而之后,一起走下去的路上,不安全感依旧,那恐惧依然很大,
但现在也能愿意带着它们,一起前行。
意者还请来信,愿意用站内信谈谈ok,用fb或line聊天也ok,愿意见面吃饭直接聊也ok。
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来信息时,记得也先说说你自己吧,你的特质,你的体验,你的故事,
不是你的外在价值。
若对日后一起散步没兴趣只是想聊,也是没问题,我尽量回。
也祝大家在这爱离别苦的道路上,能与喜爱之人,
一同带着恐惧往前走,
相伴于人生道路上。