很惭愧一直到了三十好几，才慢慢发现自己想要的是什么，经历过几段感情，遇过了一些不同的人，学到了很多，虽然代价也付出了很多。
二十出头时，天不怕地不怕，以为轰轰烈烈地追求，惊天动地的爱对方，才是真正的人生。
然而虽然狠狠的爱过了，也彼此遍体麟伤。
经过很长一段空窗，不断的认识、淡掉、认识、淡掉‧‧‧
当然，不外乎就是，喜欢我的我不喜欢，我喜欢的人家不喜欢我。
渐渐对交朋友这件事感到心灰意冷。
直到认识了前女友，她是个存在感相当强烈的人，绝不亏待自己，自己不开心的是绝对不做，让自己不开心的人绝对不理，在她身上，我看见一种自己所没有的自在。
虽然在旁人眼中，她就是道道地地的公主病，需要人家捧在手心呵护，永远是把不小心自己薪水花光然后找我哭哭说她没钱吃饭。
在朋友跟家人质疑声中，我还是跟她努力了两年，当然，也讨论过结婚。
‘以后嫁给你，我们家一定要有个玩具间，里面放满我喜欢的娃娃，然后我要一直赖在里面’
‘我爸爸每个月都给我妈妈三万元零用钱喔，我没那么贪心，以后每个月给我两万就好’
‘以后不要生女儿好了，万一你很疼女儿，那就不爱我了’
诸如此类的讨论，并幻想着构筑著未来的家庭，当时的我，是真的想不论多辛苦，将来一定要实现她的愿望。
然而我想虚幻终究抵挡不过现实，不断催眠自己，也将有清醒的一天。
当曾经觉得可爱的傲娇变成了自私，无俚头的耍赖变成了无理取闹。
我们终究走向了分离，虽然分离后我一度放不下心，仍然没几天就关心她，把她当家人般。
但最后是她传来的一封短信，狠狠的打醒我，让我知道，是自己想得太美好。
于是我默默的删除了与她有关的任何一切，默默地转身离开。
说这些，只是想倾吐闷藏在心中的感想，并非批评她，相反的就是因为和她相处的这些年，我慢慢找回自己，那个因为生活忙碌，活得没有生活品质的自己。
因为她不会委屈自己，更不可能让我委屈她，所以出去玩一定玩得很尽兴，虽然有时也吵得很彻底。
让我慢慢了解，其实自己该怎样的努力，该过怎样的生活，人生才不会像机器人一样无趣。
虽然她的骄横让我吃足苦头，但也从她身上看见一些值得我持长的地方而开始学习为自己而活。
因为分手后，我开始努力地对自己好，努力地去仔细欣赏这世界的美好。
惊觉！
原来台中的摇滚音乐节已经办了好些年了，我错过了好多。
原来跟朋友聚餐天南地北的聊天，是那么开心，我错过了好多。
原来最近出了这么多好听的音乐，我错过了好多。
原来以前的同学们都在各行各业中占有一片天，我错过了好多。
原来原来对自己好是那么开心的事情。
所以，我希望能遇到一个懂得爱自己的妳，并且很明确的让我也知道，该怎么去爱妳
因为我想没有人天生喜欢当老妈子或唠叨的老头子，唯有懂得把自己照顾好的人，值得更好的照顾。
于是我慢慢发现，我需要的，是一个懂得对自己好的朋友，因为我开始相信，如果对自己都不够好的人，又怎么能够奢求别人对她好。
曾经认识过一些女孩，病了不爱看医师，饿了不爱吃东西、渴了不肯喝水，摸不透也猜不到她们以什么心态去生存著，很让人不知所措。
如果善意地给些‘建议’，又会被冠以虚荣、外貌主义的罪名，其实真正爱自己的人，不会让自己饿著渴着甚至是在别人眼中是邋遢或憔悴的。
我这么的勉励自己，也努力的想遇见这样爱自己的妳。
附上一点点生活小事例
朋友近来结婚，慢慢的发现自己的老婆个性跟生活习性跟以前交往时差很多。
记得他们刚搬出来住，我去帮忙搬家，还觉得那是个挺宽敞的大套房，还有大阳台，没想到隔半年我再去，我连走路的地方都快没了，通通是他老婆以前或是现在买的衣服。
他老婆喜欢吃零食，高热高盐高糖，然后再喊说自己胃口不好都吃不下饭，我朋友婚后为了省钱，每天自己煮糙米饭加一块板豆腐就吃一餐，久而久之，我朋友本来还算福泰的身材，变得双颊消瘦，小了一号，而他老婆则是大了好几号，朋友好心提醒她，总是被她善于找理由的口才给堵住。
渐渐的，他也不太喜欢跟他老婆说话，因为一说话就会吵架。
慢慢的，他也不太喜欢跟他老婆上床，因为他老婆不爱洗澡。
这给我很大的触发，也是我很想明白的表达我的想法的原因。
真的，先爱自己一点，才能让别人更爱妳(你)