[征女] 唯有懂得把自己照顾好的人,值得被爱

楼主: nosad5566 (抗拒只因预见未来)   2014-10-13 14:38:07
很惭愧一直到了三十好几,才慢慢发现自己想要的是什么,经历过几段感情,遇过了一些不同的人,学到了很多,虽然代价也付出了很多。
二十出头时,天不怕地不怕,以为轰轰烈烈地追求,惊天动地的爱对方,才是真正的人生。
然而虽然狠狠的爱过了,也彼此遍体麟伤。
经过很长一段空窗,不断的认识、淡掉、认识、淡掉‧‧‧
当然,不外乎就是,喜欢我的我不喜欢,我喜欢的人家不喜欢我。
渐渐对交朋友这件事感到心灰意冷。
直到认识了前女友,她是个存在感相当强烈的人,绝不亏待自己,自己不开心的是绝对不做,让自己不开心的人绝对不理,在她身上,我看见一种自己所没有的自在。
虽然在旁人眼中,她就是道道地地的公主病,需要人家捧在手心呵护,永远是把不小心自己薪水花光然后找我哭哭说她没钱吃饭。
在朋友跟家人质疑声中,我还是跟她努力了两年,当然,也讨论过结婚。
‘以后嫁给你,我们家一定要有个玩具间,里面放满我喜欢的娃娃,然后我要一直赖在里面’
‘我爸爸每个月都给我妈妈三万元零用钱喔,我没那么贪心,以后每个月给我两万就好’
‘以后不要生女儿好了,万一你很疼女儿,那就不爱我了’
诸如此类的讨论,并幻想着构筑著未来的家庭,当时的我,是真的想不论多辛苦,将来一定要实现她的愿望。
然而我想虚幻终究抵挡不过现实,不断催眠自己,也将有清醒的一天。
当曾经觉得可爱的傲娇变成了自私,无俚头的耍赖变成了无理取闹。
我们终究走向了分离,虽然分离后我一度放不下心,仍然没几天就关心她,把她当家人般。
但最后是她传来的一封短信,狠狠的打醒我,让我知道,是自己想得太美好。
于是我默默的删除了与她有关的任何一切,默默地转身离开。
说这些,只是想倾吐闷藏在心中的感想,并非批评她,相反的就是因为和她相处的这些年,我慢慢找回自己,那个因为生活忙碌,活得没有生活品质的自己。
因为她不会委屈自己,更不可能让我委屈她,所以出去玩一定玩得很尽兴,虽然有时也吵得很彻底。
让我慢慢了解,其实自己该怎样的努力,该过怎样的生活,人生才不会像机器人一样无趣。
虽然她的骄横让我吃足苦头,但也从她身上看见一些值得我持长的地方而开始学习为自己而活。
因为分手后,我开始努力地对自己好,努力地去仔细欣赏这世界的美好。
惊觉!
原来台中的摇滚音乐节已经办了好些年了,我错过了好多。
原来跟朋友聚餐天南地北的聊天,是那么开心,我错过了好多。
原来最近出了这么多好听的音乐,我错过了好多。
原来以前的同学们都在各行各业中占有一片天,我错过了好多。
原来原来对自己好是那么开心的事情。
所以,我希望能遇到一个懂得爱自己的妳,并且很明确的让我也知道,该怎么去爱妳
因为我想没有人天生喜欢当老妈子或唠叨的老头子,唯有懂得把自己照顾好的人,值得更好的照顾。
于是我慢慢发现,我需要的,是一个懂得对自己好的朋友,因为我开始相信,如果对自己都不够好的人,又怎么能够奢求别人对她好。
曾经认识过一些女孩,病了不爱看医师,饿了不爱吃东西、渴了不肯喝水,摸不透也猜不到她们以什么心态去生存著,很让人不知所措。
如果善意地给些‘建议’,又会被冠以虚荣、外貌主义的罪名,其实真正爱自己的人,不会让自己饿著渴着甚至是在别人眼中是邋遢或憔悴的。
我这么的勉励自己,也努力的想遇见这样爱自己的妳。
附上一点点生活小事例
朋友近来结婚,慢慢的发现自己的老婆个性跟生活习性跟以前交往时差很多。
记得他们刚搬出来住,我去帮忙搬家,还觉得那是个挺宽敞的大套房,还有大阳台,没想到隔半年我再去,我连走路的地方都快没了,通通是他老婆以前或是现在买的衣服。
他老婆喜欢吃零食,高热高盐高糖,然后再喊说自己胃口不好都吃不下饭,我朋友婚后为了省钱,每天自己煮糙米饭加一块板豆腐就吃一餐,久而久之,我朋友本来还算福泰的身材,变得双颊消瘦,小了一号,而他老婆则是大了好几号,朋友好心提醒她,总是被她善于找理由的口才给堵住。
渐渐的,他也不太喜欢跟他老婆说话,因为一说话就会吵架。
慢慢的,他也不太喜欢跟他老婆上床,因为他老婆不爱洗澡。
这给我很大的触发,也是我很想明白的表达我的想法的原因。
真的,先爱自己一点,才能让别人更爱妳(你)

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