从小到大不断幻想着幸福的模样
真正长大了却不知道该从何开始
渡过满脸痘痘的国中高中大学时期
对于自己早熟的脸庞一度曾经自卑
直到迈向30大关好不容易年龄才搭上自己的容貌
高中时总被误认为研究生,
大学时总被误认为社会人士,
踏进公司总被误认为主管
以前带着ㄚ公去公园运动被误认为阿公的儿子
现在却很自豪向朋友炫耀
"以前我是这样, 现在是这样, 以后还是一样."
曾经尝试着放低姿态和没感觉的女生相处,
但.....
最后发现感觉这种东西真的是勉强不来.
本来以为喜欢可以慢慢培养,
也说好彼此见面先从谈心开始,
但.....
最后发现没感觉根本就无法激起自己的冲动
见面之后不见面时根本没有再见面的渴望.
曾经长篇大论谈论著自以为爱情的模样
其实, 根本什么都不是. 也什么都不懂
是个不折不扣的幼稚鬼
这几天和知心朋友打球时感叹的说,
大部分同年纪的人都当爹了,
两个光棍大白天却在操场喷汗打篮球
真不知道该为自己感到开心还是
............ (一阵静默)
但唯一可以确定,
走进婚姻结婚生子后,
再难常有这样同聚的欢乐时光了.
1985/9月/ 180/ 82 天秤O型, 国立毕
澳洲半工半读三年,
人在国外时祖母过世没能来的及回来, 只能躺着哭
之后又听家人说外婆跌倒受伤身体健康越来越差
看着户头的数字不断累积,
却和朋友家人越来越远越来越陌生
心和灵魂越来越来越来越空
最后下决心放弃高薪工作也注销了澳洲的身分
回到台湾后爸妈不断告诫我生活和健康的重要,
他们说
工作赚取的钱是拿来让生活幸福的不是拿来向他人比较财富的.
其实不是不明白爸妈的苦心,
但我常常反问爸妈
"现在的女孩看到男人没钱谁会想嫁你?"
在台湾工作经验零, 回来之后当然得很辛苦的从头开始,
婉拒了朋友推荐的起薪70K的外派工作,
告诉朋友既然决定回来了想多陪家人
下飞机14天后
先找了一份起薪40K朝八晚五不需加班的工作
晚上一边准备着保险证照考试
心里却还想着晚上要去补习班当家教多赚一些钱......
人真的很有趣是不是?
有人拼命花钱有人拼命存
有人拼命赚有人拼命玩
但最后其实都是烂命一条,
推进急诊室一样是一针止痛让你慢慢等
谁管你在外面多风光, 谁管你月收入多少
曾经一个人躺在澳洲的急诊等待开刀....
24小时滴水不沾只能睡了又睡等了再等
那时脑袋只想着如果有家人在身边该有多开心
曾经和朋友两个人吃了台币两万多的奢侈套餐
吃完朋友问我一句话 :
吃是吃饱了, 但你有比较开心吗?
钱是花了,
拍照也上传了,
吃也饱了,
别人看了风光,
但自己知道自己还是空的.
所以我问自己
"拿掉了这些, 命一条, 还剩什么?"
学会慢慢收敛自己,
学习活在这一刻不去担心下一秒,
不去担心未来
不再以为自己会是什么最终却哀怨什么都不是.....
条件和版上众多的优秀科技新贵相比或许真的相当逊色
摸摸鼻子惦惦自己斤两笑笑也就算了,
庆幸的是一切顺利稳定成长
虽然不争气数字输人, 但至少没负债还有血汗存款
有自己的房子却不打算搬离开家
心里由衷感谢爸妈给我的一切,
也不忍心丢下爸妈让他们独住空空荡荡的房子
不是妈宝,
也不会有婆媳问题
这算保证吗? 就当作是吧!
不需要每个月给爸妈零用钱,
不用担心上班没人照顾小孩
不用担心花天酒地因为我根本不菸不酒更不交际应酬
如果硬要说有什么会让你担心的
就是我常会投入工作到忘我而疏于陪伴.
话很多, 想法很特别
希望你比我更有自己的想法
这样我会天天对你流露爱慕的神情
对妳没什么要求,
因为根本就不认识所以也根本不需要默认这么多条件!?
但还是衷心希望妳
台中彰化人,
健康,
不是薄片