‘一切的理由’ NMB48山本彩
第2章 输给觉得“做不到”的自己-1
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／／ 对音乐的情感曾经有中断的时期
／／ 自己该做的事消失殆尽的丧失感
／ 以及对自己的将来失去兴趣的虚无感
两者一拥而上，
感觉快变成一盘散沙了 ／／
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看向指尖，回想起 ｜
｜ 踏实累积的重要性
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把在住处管理的和放在老家的加起来，我全部有近十把吉他。
要是没有尽量每天碰它的话，一直在弹奏的东西会马上无法演奏。
一直弹的话指尖会逐渐变硬，起初虽然偶尔会感到疼痛，但渐渐弹奏后会变得像豆子
一样，反而变得易于弹奏。
弹木吉他比较容易生茧。弦硬，琴颈粗且用力压住的力量施加到指尖上，因此指尖也
会变硬。指尖与吉他上弦的形状相吻合。
暂时没有弹的话指尖的茧会失去硬度，所以又要从零开始。看到柔软的指尖，我便会
反省“阿，最近没有弹吉他阿”。看到变硬的指尖才会安心。
小学五年级和吉他相遇后就一直热衷于此。是吉他让我对音乐的情感大大地膨胀了。
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｜ 热得快，冷得慢 ｜
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想要成为创作歌手。想要自己作曲，自己弹奏吉他演唱。
模糊有这样的想法，是在小学的时候。想法变得明确可能是在中学时。其实，我以前
曾“实现过梦想”一次。
小学二年级时，我进入了一间位在大阪的音乐教室。
母亲偶然在杂志上看到了体验上课的资讯，没怎么说明就把我跟姊姊带过去，稍微上
了些课后就报名了。本来母亲就喜欢听音乐，我想她也希望女儿们可以进行与音乐相关的
活动吧。
我开始在周末上一周两次舞蹈及音乐的课程。
起初我很讨厌上课。因为还小所以自己的意识还很薄弱，但这并不是我想做才开始做
的事。我是很顽固的。
歌唱也糟到不可能的地步，在第一次的舞蹈发表会上，我十分害怕会被坐在观众席验
收我们的老师骂。一边盯着旁边的人边跳，真的是水准很低的表演。
在教室开始上课一年后，真的是想放弃的不得了。但是很难直接对妈妈说出“不想上
了”。于是由我提出了条件，“如果我再努力三年的话，可以不上吗？”。
我单纯地有种放弃的感觉，因为无法违背父母的意见只能遵从。这下无论如何只能做
了。但假如我努力了三年还是提不起劲的话，再怎么样他们也会让我放弃吧，我是这么认
为的。
对于我提出的条件，父母虽然回答“我知道了”，但他们应该知道我起初虽然不情愿
，继续上课下去应该会有所改变这点。不知不觉，我也变得不怎么说“可以不要上吗？”
。
小孩子应该都是这样吧，能被夸奖的话就会成长。看了发表会的父母及老师夸奖我不
仅高兴，我也被“做的真棒”或“该不会有天分吧？”的话语给昏了头，越来越陷入其中
。
大概我是“热得快，冷得慢”的人。对于喜欢的事及抱有兴趣的事，只要说出口，就
会做到最后的类型。
虽然有上歌唱和舞蹈的课程，但要说哪个的话，舞蹈更令我着迷。想着“想变得更厉
害”，自己拜托父母让我平日去别的舞蹈教室上课的程度。后文会提到，我对歌唱其实是
不太擅长的。
在那间舞蹈教室，有着像是AKB Group的“选拔成员”般，只有被选上的人才能进入
的小队。只要进入那个小队，就能参加外面的比赛。首先先进入小队吧，我定下了目标。
每天不同的老师依照时间表进行各式各样的课程。虽然是依照不同课程购买上课券的
形式，但父母帮我买了不管哪位老师或哪个时段的课程都能上的“通关票（FREE PASS）”
，平日放学后每天都去舞蹈教室上课。一周七天，每天都沉浸在舞蹈中的日子。超热血的
吧。
看见我每天跳舞，回家后依旧在练习的身影，妈妈对我说“在家人里，彩一个人对舞
蹈还有音乐的观感跟大家不同啊”。
在这个阶段，与其说被夸奖，我察觉到被斥责的成分更多。我了解到与其被夸奖，被
斥责更能萌生干劲。
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即使别人对自己说 ｜
｜ 但没有亲身体会便不会了解
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我从小开始就很怕生。是典型的在家一条龙，在外一条虫。
在家明明很吵，一到外面却突然变得很温驯。也不擅长讲述自己的感觉。因为是这样
的性格，所以才会着迷于舞蹈这种让感情被迫爆发的表演形式也说不定。
小学中年级起，我开始参加儿童音乐剧的甄选。刚开始哭了又哭，是完全无法回答评
审问题的状态。只需要跳舞的甄选对我来说还好一些。
我还清楚的记得，连续两年参加一年一度的甄选时发生的事。
第一次时我并没有特别鼓起干，以平常的自己去参加，落选时也想着“没什么”。“
本来就不可能会上的嘛”。但是在一年后的甄选，我想着“在这尽全力，试着好好享受吧
。展现乐在其中的自己给大家看吧”，我豁出去去参加了。第一次开心的结束了甄选，虽
然结果还是无法录取，但自己内心十分有满足感。有了这个感受后，说不定我的意识也改
变了。
即使失败也无所谓，拼命去做的话就会累积自己的经验值。如果没有任何想法轻率地
去做，就只是做了而已，什么也不会留下。父母及周遭的大人们也对我说过与此相同的事
。但是，即使别人对自己说了，要说是无法理解，不如说是自己没有经历看看的话不会了
解。
没有亲身感受的话，人是不会改变的。