嘛～
如果不是13宝贝森日
我也真的忘记了呢
终于到了这个年纪（X
好好审视自己的年纪
工作上嘛…
觉得自己表现还算可圈可点吧
还有很多要再学习进步的
至少我加班时数少很多
原本50小时左右
降到20小时左右
虽然难度增加了、请假还是会连线进去开会
被老板们肯定的工作态度
我想这才是我加薪10%的最大理由
毕竟连处长都看到了（X
觉得自己一直是幸运的
在前公司领那少少的钱
还要看那群人搞小圈圈搞斗争
这么少的$$还要斗我也是不明白
https://i.imgur.com/LbAm9R5.jpg
透过朋友介绍认识了老板
然后老板跟我聊过后，觉得我的个性好
积极、乐观、开朗、友善
（感觉是社畜？）
也不管我能力怎么样就把我带进公司
虽然肥肥面试的过程让他很崩溃
然后一开始极度不适应环境
加上阿公过世的冲击
终于还是咬牙撑了下来
他很开心终于有自己的人了（？）
来到现在这间实力至上主义的公司
（还有年资至上？）
努力做谦卑温柔善良的人
这样才不会被人欺负
有时候当好人其实只是为了不要惹到人而已
想到这就觉得自己其实也没那么温柔善良
虽然某个层面来说我也是被虐啦
但是至少跟大家都处得非常愉快呢
进了老板的Function group
表现会直接被看到
虽然很多任务真的非常的困难…
但幸好也都迎刃而解
接下来就是自己案子的问题
我啊 还是很不喜欢这个主管
但是老板都开口说了 希望我多帮忙他
我也知道他现在很多都靠我这个菜逼八
所以 想着想着 也当是种磨练
有时候也会常常面对这种言论
https://i.imgur.com/SJQ6ln1.jpg
虽然事后得到诚恳的道歉
但是人跟人之间的相处
其实已经可以看出来
这个人适不适合跟你互动
老板看我的脸书，看到这个人这样骂我
就关心我说还好吗？
这也是种关心只是话讲太直之类的
（可能老板产生罪恶感）
我还是很感谢我的老板的
可以包容属下各种耍脾气（？）
还有讨价还价考绩分数之类的
甚至我最近要去医院
他还给我弄个攻略
哪里的门诊好
可以申请什么
吧啦吧啦的～ 很贴心的老板
还能呛老板
“你就是这样才被大家讨厌”
“我才没有被大家讨厌！只有少部分人讨厌”
不过好像只有我敢这样呛他0.0
性别正确万岁（？
在这间公司至少$$给的多
（同行业类型比较）
毕竟我自己觉得
我不是念会赚钱的科系
现在收入有超过主计处的平均值就很满意了..
当然 这不代表说我不会想赚更多钱就是了
https://i.imgur.com/NnIZJVP.jpg
然后是朋友吧
其实有点难过
我的朋友们都快不在身边
结婚的结婚
生子的生子
读书的读书
工作的工作
最后只剩一个在北部
其他去了中南部甚至是美国
心里总是想着她们
不是工作上的朋友
是心灵上那种 一辈子的朋友
某种意义上 我也开始孤家寡人了呢
但是看到她们好好的
心里至少还有一些安慰
家人的话
这个嘛
我让自己等于是没有家人的度过
原因也很简单
因为他们没有把我当家人
有些人靠童年治愈自己
有些人靠自己治愈童年
大概就是这么回事吧？
让我保持这么直言不讳跟乐观的态度
是以前还在阿公家山上无忧无虑
拿弹弓打松鼠
进鸡舍偷鸡蛋
跳小溪抓蝌蚪
耙土堆挖蚯蚓
点冲天炮炸窗户
嗯 还有很多蠢事
那是我人生最快乐的时光
阿公还健康的拿着棍子
骂我们这群屁孩是臭猴子
可惜，这样的时光回不去了
到了台北后，历经十多年的噩梦
皮肉之痛、羞辱、霸凌、排挤、恐吓
终于熬到大学毕业了
一个人搬出来自己生活
还是有人会问我
为什么不回家
事情都过去了，为什么不放下？
因为事情从来都没有过去
一直都还是现在进行式
只是我一个人离开，减少冲突罢了
我觉得我不正常
我没有办法去爱 跟 被爱
人生中的拼图遗失了几块重要的碎片
所以什么父亲节跟母亲节
我只感受到责任跟义务
不情愿的那种
我希望他们身体健康
因为我不想照顾他们
照顾爷爷时我无怨无悔
陪伴阿公时我也心甘情愿
但他们我真的不行
还有个随时想搞死我的妹妹
我真的没有办法
给我再多的遗产我也不要
我感觉我很冷血
我也不知道怎么说……
阿姊们常说我很静
但是只要开口讲话 就是精辟到要人命
还是一样童言无忌
感觉像以前在山上胡闹的样子
但总有股违和感
是啊 我知道阿姊们的意思
我自己也有感觉到
其实我才是变最多的人
阿姊们还是跟以前一样温柔善良
但是我没有
所以我才一直提醒著自己
报仇是空虚的
阿公知道了会难过
诸如此类的
所以我几乎不主动跟人联络
只有重要的事才出声
以前总会害怕黑夜的到来
现在已经不会害怕了
不用担心突然被叫醒
不用害怕有人勒住我窒息
不用担心菜刀往身上砍来
我一个人很安全
我已经不是最好的我了
这也是我跟阿姊他们坦白承认
我会一直单身的原因
我害怕我又被困住 逃不掉
原生家庭不是我决定的
但这个牢笼还是我自己选的
我觉得我遇到的人不是很好
自己的眼光也很有问题
哥哥很幸运
也有勇气找到一个能接受我们家庭的女孩
但我觉得我不会这么幸运
至少我遇到的好老师、好老板、好朋友
这样就足够幸运的
剩下要求太多都是奢求
这种想法很悲观
我也很清楚
就是因为这样不抱持着希望
就不会承受太多的失望
我有一个朋友，因为单身太久
每天每天 都在脸书上崩溃说自己没人爱
肥肥还笑着建议他一起买个switch
对我来说还比谈恋爱有趣 也不麻烦
我不懂他为什么这么需要人爱跟被爱
所以讲不了什么安慰的话
只跟他说我在单身这条路上越走越过瘾
他自己要想办法排解这种寂寞
讲了这么多
其实我只是要对现在的自己给予肯定
谢谢自己撑过那最悲惨的童年
谢谢自己遇到困难还是撑了下去
谢谢自己每次在选择的时候都做了正确的决定
谢谢自己还愿意活下去
谢谢自己现在过的很幸福
谢谢自己每天努力工作赚钱
谢谢自己没有给社会成本导致社会动荡
谢谢自己每天都能笑嘻嘻的上班讲干话
谢谢自己放弃了委屈自己回家的念头
谢谢自己每天都知足常乐
也谢谢透可的版友们对我的包容和友善
接下来就是要思考
怎么让身体更健康、赚更多钱
https://i.imgur.com/qMDj3fy.jpg