之前就想转录过来了。
不要为了脱离单身而制造更多的错误。
※ [本文转录自 CATCH 看板 #1LDdWdYc ]
作者: little6 (理奥客) 看板: CATCH
标题: [分享] 为了结婚而结婚，是件很恐怖的事
时间: Wed Apr 22 00:17:37 2015
虽然这里的版友可能都离结婚还有段距离，
但如果把标题的“结婚”换成“交女友”或“交男友”，
其实逻辑也说得通。
标签、名份通通只是其次，内在连结才是凌驾一切之上的本质。
网志好读版：http://neganchor.com/2015/04/05/92/
前几天收到一位许久不见女生朋友的Line，寒暄个几句后，原来她是来报喜讯的：
“欸，跟你说，我要结婚了。”
“哇，恭喜啊，是之前在一起很久那一位吗？”
“没耶，他一直不肯给承诺，后来就分了。”
“呃，那这位是…”
“朋友介绍认识的，虽然交往不到半年，不过他跟我一样年纪到了，也想结婚，所以囉！
”
“喔喔！恭喜啊！”（嘴巴虽然这么说，其实我心里隐约觉得怪怪的）
“倒是你，也老大不小了，…（劈哩啪啦一阵碎唸）…”
我这位朋友29岁，在百货公司当柜姐，依照现在的主流文化价值观，不论是年纪到了、或
是该找个人养，都的确是该嫁了，无误。
华人传统价值观是这样，“结婚”在长辈心目中一直都是种必备的里程碑，年纪到了，如
果配偶栏依旧空白，过年过节亲戚聚会，保证、绝对会变成大家话题中心，甚至更惨，在
背后会变成茶余饭后的话题。在我们从小被灌输“孝顺”的观念下，往往会把长辈、众人
的眼光当作自己存在的一个重要理由，哪怕这个传统观念根本就有很大的争议空间。
你的父母，他们是这样想…
父母为儿女着想是天经地义，这个没什么问题，但很多“为儿女着想”背后的理由，只是
因为“想炫耀”、“怕丢脸”，那就很有问题。华人传统价值观“男大当婚，女大当嫁”
一直深植在老一辈的脑海里，理想的状况下，他们都希望自己的儿女在适婚年龄前娶到老
婆、嫁出去，能高攀钓到金龟婿、当驸马爷是最好，不行的话也要凹个门当户对，省得在
亲戚之间落人口实，委身下嫁？别闹了。
是啦，你会说要求“门当户对”不为过吧？价值观不一样的两家人是很难相处的，这逻辑
我同意。但，华人的父母多半是把自己的儿女当成自己的“动产”，就跟会细心呵护自己
的爱车、努力替自己家的宠物打扮一样，你总会希望自己的狗狗带出去众人摸头说他好可
爱，而努力改装的超跑开出去后，众人投以羡慕的眼光。
但狗狗、车子是不是真的喜欢被这样穿金戴银跟改装，那就不一定了。
你的亲戚，他们是这样想…
忘了在哪里看到的文章，在日本有些企业会把男人是否已婚当成升迁标准，甚至会当作是
否“稳定”的依归，来评断要不要提拔。而过年过节“亲戚”这一类人人都会遇到的族群
，对于“婚姻”这个标签的看法，其实也跟这些日本企业没啥两样。其实这骨子里还是跟
华人把“婚姻当成人生里程碑”这传统脱不了关系，但亲戚朋友老爱关心这件事，其实跟
问“年收入”是同一件事。
特别是台湾人，这个充满爱比较又见不得人好的民族。
“亲戚”之所以过年过节就爱问这个，没话找话聊当然是原因之一，但没事就爱针对这话
题戳个两下，主要是想知道别人家的小孩是不是娶到好老婆或嫁个好人家。就跟问年收入
一样，比我低当然我就爽，比我高，马的，你凭什么。所以呢，单身的朋友没事就会被关
切，一直单身下去，会被这群亲戚视作人生的失败，每年遇到就会死巴著不放，确信有别
人家的小孩娶不到老婆、嫁不出去。
“哈哈哈，至少我家的小孩有人要，实在是好棒棒”，不知该怎么说这样的心态，小确幸
吗？
而你，可能会这样想…
在父母、亲戚的夹攻下，可能你会忘记“结婚”理当是一个慎重的决定。虽然离婚越来越
简单，离婚率也高居不下。可一旦到了25~35这段适婚年龄，喝了几场朋友的喜酒、听了
现场几首让人落泪的婚礼必备歌曲、看到新手夫妻拼命放闪晒恩爱、或是新手爸妈拼命秀
自己小孩的照片，会开始惊慌、开始想婚、而渐渐忘记“婚姻”只是标签，不该把它当作
像“找工作”一样的人生里程碑，也不该沦为父母向亲戚朋友间炫耀的工具。
甚至，就连自己的婚礼也不该变成长辈的成果展，这是你自己的人生！
你有思考过婚姻的本质吗？
“婚姻”是种标签、是种维系社会秩序的手段，世界各国的法律也给保障婚姻制度下配偶
的权利，但它就是种仪式、一种标签，你可知道，“婚姻制度”的由来其实是种资源分配
的经济考量？一旦我们到了适婚年龄，开始担心自己嫁不出去、娶不到老婆，把这张标签
在人生的优先级拉到最高，就会忽略婚姻制度下最该保有的本质：两个人的内在连结。
曾经有位当采购的前辈告诉我，没有下订单、没有签合约，甚至没有订违约罚则，还能不
能跟厂商做生意？能啊，双方有诚信就可以。但偏偏这就是最难的。尔虞我诈的职场要能
跟对方厂商取得诚信的共识，需要双方一起努力。就算范围缩小到两个人的婚约关系，其
实难度也低不到哪去，需要考虑个性、家庭、价值观、双方地雷、双方父母、吵架后的协
调…其实他妈的有够多，双方没有智慧，没有投时间下去根本无法找到对的人。
（关于“智慧”的推荐阅读：〈选择“善良”前，要先拥有“智慧”〉）
两个人的内在连结其实远大于这纸婚约，只是多数人在社会传统的压迫下忘了这件事。一
个人是不是活在你心中，会不会发自内心替他着想，是不是有一起共组家庭的共识，都比
这纸婚约重要得多。同样的道理，不结婚就不能组家庭吗？可以啊，前提是你父母要顶得
住来自社会观感的压力，或者，你要顶得住来自父母的压力。
除非，你压根就是要找张饭票，或是压根想娶个千金少奋斗20年，或是老爸要并购人家企
业，需要跟他们结为亲家做政治联姻，那…其实也不错啦，我还是会很羡慕啦，只不过，
是从“经济”的角度。