*情绪不佳，此文一点叙述逻辑都没有，我也不知道我在写什么
大概已经两三年了
只是今年特别严重
家母不停找我诉苦 抱怨
我想我以前就有得过忧郁症的纪录
这感觉 她可能也得了吧
想着她需要人陪伴
很想努力倾听
但是真的做不到
永远都是谁又霸凌她
谁抢她功劳
她想退休但没有钱不知道怎么办
就算听了讲了意见
只会被反驳你不懂
久了
发现自己已经讲不出好话
发现自己开始在她讲话时 只分心想着 不要听 不要听 不要听 不要被影响 不要被影响
想着我自己忧郁症的时候也没有倒过你苦水
为什么要倒我苦水
想哭
又不能在她前面哭
昨天去买东西
她说着要把一堆折价券塞到我身上让我帮她保管
打开看到我手机的行事历已经满满都是记着她的事情
她的信用卡费她也会忘 她要面交她也会忘 她的礼券要到期了也要提醒她
我只觉得好累
突然有一股勇气说 我不要 我不是你的秘书
直接被骂成同路人
直接被骂成在痛苦时不能帮她分担解忧还推她下水
回到了房间我把自己关起来
想着自己忧郁的时候也从未影响过她
想着就算自己忧郁了我也努力想帮她
但就是这么廉价与不值
我上个月被裁员
差点走不出来
在家人面前故作坚强说没事当休息晚点再找
大家就真的以为我很健康吗？
我哥哥这几天回家把我玩的游戏进度破了
我以为他是为了我好
但我发现不是 所以回房间大哭
他其实很久没跟我一起打电动了
那个游戏我等著跟他一起玩剧情
每次打开都只在旁边拔拔杂草累积物资
但是一等就等了好几个月，他很久没跟我一起打电动
上周突然说要打
我以为是他听到了我被裁员的风声想要安慰我
结果这周我跟我妈闹不开心把自己关在房间
他竟然一个人把剧情给破完
我什么都没有参与到
我才知道
我等他等那么久
他根本不是想跟我一起玩啊
那些错过的剧情也不会回来了
看来也只能等以后自己重玩吧
说来说去
其实
根本没有人爱我
我只是家里的工具人罢了
当我过得很差的时候没人要理我
然后我不能不理别人

任何事情都是双向的 已经不尊重你的人也不值得尊重 爱自己就是把自己当作自己的孩子来捍卫 像熊妈妈一样保护熊孩 愤怒是一个很好保护自己的工具

哥哥是可以沟通的人吗 试着跟他说想一起破？

等到经济能力许可，一定要搬离这个家，他们只会给你负能量

我也曾被家人的吐苦水逼到忧郁… 要练好左耳进右耳出的功力 既然怎么建议都只得到一句你不懂 那你就不要试图去懂好了 听到什么都嗯嗯啊啊带过就好 不听也好希望你先顾好自己 你要好好的

这真是孤单不被理解的经验..