准备离开现在的工作换新环境了
只是内心的空虚还是找不到方法填补
虽然相处上有好转的感觉
但不知道他是不是在逞强
只知道自己好害怕好害怕
从上次发文到现在还是恐惧著
明明也有发现他已经在努力了
这几天三餐不规律到不行
大概是12小时吃一餐的模式
也不是到完全不会饿
但就是觉得反正吃了也没什么意义
少吃一餐好像也无伤大雅
所以就越来越不想吃东西了
虽然新工作快要开始了
是自己期待的新环境新职务
但心里的低落还是掩盖掉这一切
今天开车从台中到彰化再到苗栗又回台中
回程在国道上魂不守舍的
握著方向盘却无法控制自己踩油门的力道
不经意的就超速了一段路程
如果可以直接起飞似乎也不错……
最近几次回家看看父母家人时
都有一种“应该是我最后一次回家”的感觉
回程时都会想着自己要怎么解决自己
即使现在待在住处里
还是在想着哪里可以结束……
为什么我这么烂
为什么我没办法接受自己的烂
我也好想好想成为一个很棒的人啊……
眼泪没有落下来
但我的心里已经泛滥成灾
有些事情是不是假装不知道比较好？
或者说这世界本来就是靠着假装在生存？

你很棒了

早餐要吃喔

会开车好厉害 （划错重点xD看着文字真是心疼你