个人新纪录：11个小时内吃了一排半的赞安诺
我从原本超怕赞安诺的副作用和成瘾性
变成现在这样一不舒服就吃 药袋上写得明确“需要时一颗”
但我就是当作一种安慰剂 一不舒服 一depress 一down就吞一颗了
昨晚睡醒之后一直有种“I think it's my time.”的感觉
因为有家人在旁边的话压力会更大
所以我选择在接近他们要到家的时间
带着我的自杀用小毒罐们逃出门 漫无目的地游走
带着它们出门不代表我就是要去自杀
只是单纯觉得 带着他们出门会安心一点踏实一点
我也不知道为什么会有这种想法
游走的一路上和朋友们诉苦
但也并没有什么太大的效果
只是从高一点的峰期往下移到低一点点的峰期
我还是很想把毒调一调配一配喝了
我当然很清楚把自己的命绑在别人的决定上是在勒索是在威胁恐吓
是一件不对、不正确、不应该的事
虽然结果大概都一样 但我还是想很勉强很薄弱很诡辩地阐明概念上的不同
举例来说：并不是“她不要我我就要去死给她看”
而是“她不爱我那我也没什么好活了”
这是一种失去重心和支持之后的放弃反应
而不是要勒索威胁恐吓 至少我是这么认为的
即使结果大概都是...我挂了
不论如何 我还是在外面游走到家人都睡了之后才回家
撑到现在这个时间 也吃了睡前药了
我觉得自己自睡醒后都已经很尽力了
但我还是很害怕 睡醒之后 是不是又会有什么烦人的想法、
症状甚至是突如其来的打击
我撑过了今天
但我完全没办法保证自己可以撑过下一次
也许睡醒 也许明天 也许...我不知道
总之 被抛弃这件事情让我觉得自己离死亡越来越近了
要说我草莓到受不了这种旁人觉得没什么的压力我也都算了
反正我就是没办法不依靠精神支柱活下去的那种人
也许有人会说“换一个就好了”“下个会更好”“男的才好，不会怀孕”
或是像我爸说的“你有钱的话要什么女人怕没有”
都随便 随便了
找了好久 好不容易才遇见了一个可以陪伴自己、同理自己、接纳自己的对象
结果对方说丢掉就丢掉 说换对象就换对象
这种不是人做得出来的事 我根本承受不了
和友人们讨论的结果 好像还是只剩跟对方单挑把话说开
但对方的立场踩得很硬 我可能怎么样都得不到自己期望的回应
一方面觉得这种完全没胜算又压力大到破表的仗我还要打吗
另一方面认为 至少死前还是想听听自己怎么死的
虽然睡前药吃了 不过没什么感觉 我决定再补一颗安眠药
反正就定义上来说我也已经是几乎每天都在OD了...各位早安