不知道从什么时候，
开始对 “允许自己过得好” 产生罪恶感。
可能是从小看见父母亲受苦，
不想替他们增加负担，所以不敢提要求；
可能是家庭还在水深火热之时，只有我一个人逃离那个环境，
还吃好穿好，似乎很自私；
可能是因为混种而总被当成外星人，
害怕表现出占据太多地球资源的样子会引发当地人不满，
进而失去容身之所 (#1SdpUQsa、#1SsKP7KG)。
十几岁的我太弱小，
既没有心理资源面对高压，也没有力量改变高压的家庭环境。
因此当有离巢的机会呈现在面前时，就逃也似的坐航天飞机来到了地球，
试图用劳动换取留在这里的资格。
但就算离开了原生家庭，还是为抛下受苦的家人自己逃跑感到自责；
不管如何劳动，也不会改变自己是外来者的认知。
“我不应该待在这里”
在茫茫宇宙中，似乎没有能让我安身的地方。这就是我不愿面对的现实。
“不管怎么努力都无法获得待在这个世界的资格。”
我应该永远都忘不了那股被划下界线的感觉吧。
生而为“我”，我很抱歉。
是我自己决定离开原生家庭，也是自己决定来到地球的－－
那是除了自杀以外，当时唯一能在发疯之前离开疯狂的环境的方式。
所以我愿意承担这股罪恶感，作为在这个世界生存的代价。
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罪恶感像鬼魅一样缠了我好多年，不管过了多久都还是如此沉重。
厌食症这头忠犬的存在并没有减轻这个重量，却让我的旅程没那么孤独。
就像老虎成为了Pi的生活中心那样，
忠犬把我的注意力从不愿面对的现实转移到“清除”身体上多余的物质资源，
透过剥夺这个物质的身体来减轻占有资源的罪恶感；
并利用消瘦的体型向世界展示自己卑微的姿态：
“你看，虽然我是外来者，
但尽可能只用了最低限度的资源生活，没有贪心的占有更多。
所以我应该能继续待在这里吧？”
作为野兽，忠犬顽强的生存能力帮助我因应(cope)了高压；
作为野兽，也对我的安全与健康产生威胁。
忠犬既是朋友，也是敌人。
接近牠是危险的，但我又离不开牠，
形成像Pi与老虎那样若即若离的微妙关系。
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忧郁症像一片黑森林(#1QcjWjdp)一样将我和世界隔离。
明明就在这里，但所有的声音、影像与再要好的朋友都是如此的遥远，
仿佛我只是没有重量的灵体，并不存在于这个世界一样。
这个隧道视野(tunnel vision)使我只看得见自己的得失，
更容易将压力内化而感到罪恶，让我深陷其中。
随着康复之旅的进行，视野逐渐宽阔。
我再次看清楚了世界，并开始质疑那些罪恶感的合理性。
即使母亲哭着说舍不得我的记忆无比鲜明，
我也不需要为了抛下她而感到罪恶，
因为就算我留下一起面对淌这滩浑水，也不会改变那个环境。
也不需要为了被挑出来成为众人目光的焦点而感到自己不应该在这里，
因为每个人都是独特的，我也没有义务为其他人的认知或情绪做出反应。
与其为占有资源感到抱歉，不如心存感激，因为有这些资源的滋养我才活到了现在；
也不需要活得如此卑微，
并不是我不知羞耻的占了别人的资源，是因为我有价值所以资源分配了给我。
所以可以感到更自信一点，像系猫(#1TK1l8Wx)一样为自己的存在感到理所当然。
我并没有做错事，只需要为自己而活，做好自己该做的事就好。
反正以我目前的能力，也只能勉强照顾好自己。