其实发现有好一段时间了
我的脑袋 对于自杀意念的连结很强烈
常常发生坏事→立刻想到自杀
喜欢的音乐剧里面有一句话
All I ever do is run.
我只会逃跑
生活就是不断的解决困难
工作做不好要学
人际有冲突，要设法调适或解决
身体病了要治疗
我不会
我不会我不会我不会
我好怕，我好累
我什么都不会，什么都做不到
我只会逃跑而已
最后
就只能从人生中逃跑
从人生中逃跑
挂念的人们
朋友自然是走得出来的，他们会没事
哥哥应该会跟女朋友结婚，共组一个新家庭吧
妈妈有宗教的支持，大概会用他最爱的"因果"来解释，然后就无所谓了
我有想好喔，家里顶楼就可以跳了
曾经跳潭，三四米的距离，滞空的短短1秒就把我吓了一跳
从15楼坠地，不知道要多久
我不会喜欢那几秒的，但之后就都没有差别了
如果真的撑不过，其实家里阳台也是可以跳的
只差遗书还没整理好
写了三四个版本，要选一个当最终稿才行XD
还要抄成手写
星期五咨商或许会跟心理师聊聊自杀意念的事情
但我不确定我想"消除"它
我觉得自杀是一个最后的退路，我需要它，我需要知道我随时可以选择死去
说死说了三年，我从来不曾下手
我知道，一旦做了，就要一口气做到底，否则只会面对更恶心的事情
我不确定自己算不算自杀的高风险族群
毕竟，我虽然会说，也有计画，但看来只是说说而已
我缺的不是勇气，我觉得我足够勇敢
只是还没有下定决心而已
我讨厌不可逆的事情，让人无法反悔，自杀就是这种事件
我很后悔没有把美工刀带回家
我需要止痛，我的止痛药就是自残，那会让我感觉好一点
仿佛可以暂时不必面对世界
在那么多人挣扎着活着的同时，我不断的想着自杀
我觉得自己很烂
烂糊糊的，无可救药的
我对自己感到作呕
我现在面临的是
失业，也失去工作能力
自己住的时候，作息极混乱，几乎是有意识的自我虐待
回到家则有一个宗教狂热的母亲
我没有力气面对这些事情
我好累，我想逃走
我知道这些事情没有那么糟，应该是可以解决的
可是我做不到，我做不到
我知道别人做得到，一个正常人都做得到，可是我做不到
我没有能力做任何事情
没有把之前屯的安邦拿回家
老实说蛮想OD的，只是OD完后果大概也很难过
我觉得很恶心
我觉得没资格活在世界上