初来乍到,文有点长
比起来我的事情我相信板上更多人的处境是比我还严重的
先简单自我介绍一下
家里目前有上千万的官司缠身
妈妈有重度忧郁、躁郁及自杀过
哥哥最近因为分手也重度忧郁
妹妹在去年已搬离家里许久未连络
爸爸在金门上班
我呢...自己觉得情绪管理很糟
自杀的念头一直都有,但因为我很怕痛
所以这件事一定不会发生的,请大家放心
我一直觉得人生过得去就好,所以没有什么太大的烦恼
直到四年前遇到了她
她很好,只是她的个性非常非常地慢熟
我们的价值观有八成都很相像,感情除外
她一直想不透交往这件事的本质及动机
但因为她觉得如果都没尝试过就否定也不太好
于是我们四年前在一起了
但好景不常,由于与期待有所落差
我们在短短四个月就分手了,原因是我给的压力太大
在那之后的我跟行尸走肉一样
朋友找都不理、饭也吃不下,甚至工作也辞职了
因为我觉得我的世界中心就是她,现在好像垮了一样
直到半年后她突然又找我聊天
从那之后到上个礼拜,持续了两年多了
我们每天的聊天、分享生活中的所有事、互相的关心
甚至她现在在日本打工度假
我们每个礼拜大概会讲个两三次一次2小时的电话
就算电话通著互相做自己的事情也不尴尬
所以在两个月前计画著1月去日本找她玩,并确认我们的关系
然后在上个礼拜,我失败了
她还是一样的想法
虽然她自己也觉得某个层面来说我们很像男女朋友
虽然她自己也想过无数次我们之间的关系以及交往的可能性
但最后还是选择了拒绝,因为怕过阵子又想不到意义
而虽然我们现在还是一样聊著天
但明显地感觉到她的态度不同了
我不知道自己为什么会一直陷在她的深渊里面出不来
经历过之前的事情我也相信时间一定有办法冲淡一切
只要我愿意完全放弃,久一点过个几年我一定有办法遗忘
但我好像就是不愿放弃,心里的声音一直跟我说非她不可
只要持续联络就能跟以前一样热络
而直到她想清楚的那天,我们就会在一起了
不过...一定是这样吗
现在的我很迷惘,感觉就是在做一个很痛苦的赌注
心情也很难过,什么事都不想做,什么人都不想找
但又很希望有人可以听我说说话
以前的我还有她,现在的我什么都没有了
以前在心情很差的时候会想听听音乐
但现在听到常听的音乐也只会想起她
我很多朋友都跟我说我没有忧郁症
很多人遇到这种事情都会是这种心情
虽然我的压力并不只是来自于感情,但确实占了绝大部分
每次这样的时候我就会完全不能自己
也完全不知道我该怎么做...
谢谢大家耐心看完