第一次发文…
很久了，从小三小四开始，在曲棍球队里，那个最烂的总是我，练习时没人想跟我同组
从小就是个爱哭胞，别人(当时的学长）的否定每每使我掉泪，唾骂的言语记忆犹新，坐在川堂的楼梯看着天空，是灰色的，还有小小的斑点，是飞蚊症，在家里我会戴上面具，没有人知道我心上的伤痕，每天都想一了百了，即使那时我才小学四年级。
高年级了，学长不在了，或许想证明自己，我认真念书，名列前茅，但却遭受排挤的霸凌，原本的朋友渐渐疏远，因为他们不想得罪，不想得罪。我忘不了我被困在电脑教室里(那可是铁门)，他们的讪笑，戏谑的“博士”“博士”的叫。分组我总是被挑剩，我明明只是想要和你们做朋友，为什么要这样对我，我好恨、好恨。看着窗外阴沉的想着我做错了什么，听见母亲的呼唤又得堆著笑脸应声。我好累、好累，我忘了提到我的家庭？简单来说呢，我妈生意失败导致父方亲属(包含我爸)的轻蔑，从我懂事起。我爸没有给我妈好脸色，当然孩子在的时候除外，戏总要演，我冷眼
看着这一切，那时我小一
。
我心疼我妈，却无力阻止。不想让她操心。
我独自承受这情绪，即使快不能呼吸，也尽我能力撑下去。
国中来了，阶段性的解脱，我都觉得我还活着根本是奇蹟，那个暑假发生了好多事…外婆走了，母亲接到消息崩溃的哭号。瞻仰遗容时，我看见外婆安详的脸，想着若我选择上路，是不是会轻松一点？我旋即想到母亲椎心的哭喊，暗暗下定决心，我要成功，我要成功，下次再见到他们，要抬头挺胸
约莫一个月后，父亲被开除，似乎是因为对客户不知怎的得罪了(老屁股嘛)，我看着总对妈冷言冷语的这个男人得了忧郁症，夜阑人静，他却喃喃地问着我妈“怎么办”、“怎么办”、“怎么办”。而妈不厌其烦的回答：“先睡觉嘛，睡觉最重要，怎么办什么的，明天再想。”，而我隔着房门听见这一切。国中两年半，是妈在夜市推著摊车撑下去的，我放学后便去帮忙，我的书桌是冰柜，当妈去载我妹时，我便顾摊
第三年，爸终于走出，我在准备考试的过程中，不知骂了自己多少次“废物”、“没用”的字眼，即使我已和别人不相上下，我仍旧咒骂自己。或许病态的成功了吧，我进入了桃园的第一志愿，然而这又是另一个恶梦的开始，当所有人资质近乎相同，差别只在有没有努力，而遗憾的是，很多事不是努力就有成果的，我茫然的看着数学符号，恐惧一波一波把我击倒，我尝试过了、我努力过了。却仍旧做不到。我又回到小五小六的时候，我恐惧著自己做不到，厌恶著自己的无能，高一班导(数学)拉了我一把，也有类似情况的同学，我们互相倾吐。一切似乎也没那么糟。
高二了，新班导令人惊讶的无能，就连我最恐惧的数学，他也能照本宣科的带过，原本我就不擅长，现在却又变本加厉，我好怕，我做不到，这些声音一直在我脑中回响，回到家累得倒头就睡，隔天起来又对考试一片茫然，又开始咒骂自己的无能，学了才艺却又荒废，我的专长只会唸书，而如今我连这都做不好。过几天就段考了，我真的好怕，打这篇的时候一直哭，这些事我连妈都没讲过。唯一说过的只有高一班导和那位同学，再来就是你们，谢谢你们看完这篇文，我会努力加油!