最近可能因为焦虑累积太多 事情进行不顺利
这阵子都没理由的很不耐烦很生气
比起来我宁可心情低落难过
因为难过不会影响到别人
哭完就算了
现在这种基本上是所有事情都很想大骂的状态 (那个倒楣鬼不要靠太近)
看到智障的事就想说你够了没
碰到别人出包很想翻桌
被多问或者一直在旁边走来走去就想翻脸
如果可以的话 想连骂两百句脏话
做自己就好..... 做自己杀小
做自己就是这样啦 eo4
我有控制的飙 旁边的人都很少不直接倒退三公尺的
等看过我全力飙过 看你会不会跟我说做自己ok
(会把车子LED打坏的人容忍值比较高吗 唔)
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你坚持的说我traumatized
我以为自己已经全然和解没有怨怼了不该再有心结
谈起那些过去我很平静
即使重来一次我知道自己好的坏的还是会做同样选择
可是为什么一谈未来
我的眼泪就掉下来
就像对于过去的车祸事故
我可以侃侃而谈不再感到害怕难过
但是一看见车子
即使没回想起过去 也会莫名无法控制的哭泣
有某些东西存在
但我不知道是什么
跟你或谁在我所站的地方也是因为这个什么
是吧
我想除了判断人真正的动机和那些没有说出来的东西之外,
另一项我非常擅长的 是模拟两可的把戏
用再合理不过的A的表象隐藏B
连最熟悉的人和自己都可以天衣无缝的瞒过
说来这两者运用的确实是同一套东西
那么 能够通过这些的 除了一致而清晰的人
就剩下非常懂得隐藏的人
(很难选择一致而清晰的人啊
因为看得清楚其实不是一件有趣的事)
不是擅长说谎 就是同样擅长模拟两可
放弃之后 这些不再觉得有什么不好
毕竟真不真心
其实也改变不了什么
改变不了我无论多努力都难以负担除了自己之外的人
改变不了无论多喜欢我还是需要保持距离 不是这里就是那里
改变不了我的害怕和绝望
改变不了我是谁
改变不了我会喜欢的地方和原因
喜欢掠食动物的强烈和力量 超过安全安稳
改变不了规则后果道德这些东西对我来说
再怎样也比不上有趣或者某些意义