我不觉得我是个不努力的人
但外在呈现出来就是没在干什么
内耗严重 嗯哼
为了逃避现实用了很多努力 嗯哼
没办法逃避现实 嗯哼
每次心理医师告诉我 我已经很努力的时候我都会哭
眼眶灼热的像是什么一样
可是他什么都不知道 我没有作什么正事
他一直对我很宽容
因为他不是我的爸妈 他不会担心我的未来
可是我爸妈那样的担心没有屁用
我爸又跟不知道谁暧昧 被我妈抓包 他们在外头吵架
我不喜欢这样 我会觉得不舒服
可是我不是他们
我是我自己
为什么我没办法分化良好呢
有时候我会觉得我像是米飞兔 嘴巴被贴上大大的黑色的叉
只有这样才被允许存活
真正的我死掉了死掉了死掉了死掉了死掉了死掉了
我那一版的历史课本说过
资本主义 工业革命那时候
人在作的事跟他的心脱离了 人的身体跟他的心脱离了
我常觉得自己累坏了吓坏了 没有心神再作任何事
可是我知道自己一定需要作事
不然就会死在这里 真正的我还没有死 死了的话我就会连对自己都无感
事实上就算我对任何人无感 我还是知道自己在焦虑 虽然我不知道在焦虑什么
可是要是我真的停下来 他就会挂
就算很不舒服也要去找他
看了skyfall
Silva真的是很让人引起共鸣的角色
无论他是M夫人的儿子或是孤儿 都可以让人了解他想报复社会的感觉
007就真的是条英国的狗 不过这是他唯一知道的生存方式
我(们)生活的方式是不是都是自以为仅能够如此的唯一方式
其实还有道路
还有其他
即使现在看来只是勉强维生
最近在看的一本自助书籍说
人是可以决定自己的生命样貌 生活的样子的
老实说作为一个决定论者我觉得他在放屁
但是我还是会去尝试
潘朵拉的盒子里还有希望
必须有希望
不然人类无法活下去
人类是靠这种东西存活至今 也是靠这种东西可以发展到现在的程度
究竟什么是什么呢
我除了苟且偷生或是跳楼自杀还有哪条路呢
睡了 晚安
会先看看那本书