最近发生了很多事，和认识八年的朋友一刀两断，
出于报复和兴趣教学弟妹舞台剧剧作，
和其中一个学妹暧昧，后来发现只是喜欢暧昧的感觉
。
这些好像串在一起的事情经过思考发现只是我想要讲话，
我想要像总统候选人一样大声地说话，
我想要像昆丁塔伦提诺电影里的角色一样对一件小事评论五分钟，
我想要说出一整串听起来大有道理其实却屁话一堆中间还生一大串的语言癌的
狗屁不通句子；
个人觉得、这个东西、我的认为、这样的一个我通通都不放过，
我好想好想好想好想好想好想说说说说说话话话话话。
　　可能，安静了三年两个月，非常压抑，情绪无语，体验忍耐，体认失败，
日子里像鬼魂，夜里骑车到生处，点菸又不和菸说话，也不会让它烧到手指。
　　后来，学弟摆桌菜，大家叙叙旧，由于之前，我对这个学弟我有不知名的愧疚，
从来没有问过他为什么生气，我也没有所谓，只是失去又一个老朋友罢了，
总是认为我顾好我自己就可以了，但是朋友越走越多，我对自己感到丢脸、
无能、幼稚，
见笑转生气的小剧场活在我的体内，开始对仅存的朋友开始假高贵的咆哮，
极欲扭转大家对我低能的看法，期间抛弃身上少见的美德，挺起虚假的胸膛，
用钱包收买大家对我仅存的尊重，耍耍打开大门笑掉大牙的兴趣，开始讲起
似是而非的话，猴子儿啊想要学人穿衣服，逗得大家笑又笑不停。
所以我开始说话，我好喜欢说话，说起话来可以从十二点说到隔天太阳出现五点，
我说话的模式是一开始先讲一个故事或人或新闻，然后先讲一大串摸不著关系的
话，
接着把事情带到一个转弯处，显得自己好像城府很深，其中在安插几个笑点，然后把话很
硬的接回一开始的故事或人或新闻，
中间有不识相的人反驳我就很大力硬转回去，辩到他懒得跟我说话，
像是像是假练家子会在街头表演碎大石其实是保丽龙的那一种，被人拆穿就说
那只是前菜，
然后然后然后然后，学妹倒了一桶水在头上，
我觉得脑袋无比清醒，无助的我好想哭，
但为什么我还在说话。