会不会有那些时刻，妳开始妒恨自己的不曾付出，“如果当时可以再温柔一点”，“如果
可以再多关心一些”，这类的想法开始浮现，在妳与他人的缘分已经错身的那刻，妳突然
发觉自己失落，表里不一的温差是因为妳向来关注自己太多，妳以为有些相处应没有理由
的延续，以为在身边的就等于从属自己。
我曾经以为背叛台北市的疏离，不顾一切奔向乡野就能让我得到自由。
心灵的救赎却从来就不曾出现，无论以任何步调行走，风景如何置换，枷锁仍然滞留，枷
锁是自己的心似乎，从来就不可能满足。我想那是因为我相当怀念旅行的时日，总是一个
人生活的孤独能让我感受存在，像我的生命必须困顿，必须荒凉与世隔绝，和所有羁绊的
人们都非常遥远，我才觉得自己在乎与爱。
稳固的生活令我窒息，没有办法维持整齐划一的步调，规律的日常想来教人惧怕，前一天
还能眉开眼笑与这人闲话家常，后一天我却又难以待见对方；这样的恐慌感我将它定义为
不完全社会化，这是性格中不足的部分，却又是我亟欲保留的本质，因为我需要将自己向
上抬升或者往内抽离，维持一点空间让我自省，让我用文字整理这个围绕自身旋转的世界
，厘清所有情感与欲望，融入却又不真正属于。
而当他终于离开我的时候，他却对我说了一句，就这样吧，妳的心从来就不在我的身上。
做不到毫无保留地给，没有能力不加思索地爱，不是不想过普通且充满欢笑的日子，却总
是不经意的分心；我开始回想过去那些相处的片段，他曾好像楚楚可怜地问我，妳要什么
，妳什么都不要对吧？我茫然看着他，不要他允诺我的婚姻，也不要他备受瞩目的家世背
景，我仅要他不说话，没有情绪，给我我生活中缺少的呵护与照顾，给我一种不求任何回
应的付出。
因为我偶尔也曾不解地望着他或者其他人，为什么能够这样轻易地向前追求；追求名利、
权力或者地位，追求外貌、欲望或者情爱。他或他们的快乐与满足让我欣羡，让我也曾那
样向往如果有一天，和一个人生儿育女，单纯且平稳地生活下去，是否一切就会得到答案
。然而待到那一天，我对自身的焦虑又该如何缓解，会就此平顺而终，抑或再次决心叛逃
。
或者是向往偌此未来的任何人物，就从来不会是我真正想要的那一个人。
那唯一确切的是我的失望与渴望，多么希望往后生命中遇到的任何一个他者，能够让我牵
着他们的手，带他们看见这个世界的荒芜与美好，看尽这个国家、社会、建制在人的操弄
下如何运转出庞大阙漏，看人间那样多的苦痛、悲哀、愤恨在人的舞弄下如何幻化成无尽
失格，看那么多人在饥饿、哭泣、悲鸣时刻我们却还心系于薪水、情爱，晚餐。
而当他们眼见这些，眼见这世界的悲哀与踉跄，眼见在我心底最难以说出口的感伤与温柔
，又该如何离开我，苛责我的无能去爱呢。又能如何央求我回应他们我想要什么呢。而我
，即便再重来多少次，恐怕也无法再给予更多了。