不知道多久了，很努力地想让你不要担心
很努力地转移著自己的注意力，把房里不必要的东西清出
清了不少不要的东西、书本 ...
却始终无法丢弃你的东西
只能相信有天你会回来，只是也不知道该不该相信
每到了固定的时间，心理的难受就更加的沉重
总是，期待着
这阵子又开始回忆起小时候的梦了
似乎，总是在那边等著，就这样从早等到晚
说好出现的人总是没有出现过，就这样一个人吃饭、睡觉了不知多久
不论做了什么总是被人施以否定的眼神、口气
“你知道吗? 我真的很怕一个人的生活”
对于那些空有名却无实质的人，也许是早就没了感觉
也清楚自己只是他们手上的一颗棋子
到底，我要对于一个在我生活里根本没什么存在的家人有多少了解
生日、血型、样貌、性格，我早就不是那么在乎了
因为就只是个顶着“家人”头衔的陌生人
又或者我只是他们豢养的一只宠物
不会特别在意我的任何事情，却又喜欢擅自介入
感到厌烦是真的、感到恶心也是真的、对他们感到反感也是真的
遇到你之前，总觉得自己的人生很失败
好不容易让自己逐渐的试着打开心门
却又不得不面对现实的困境
“你妈的话在我脑海不断的浮现著，就像小时候一样”
不要跟那孩子接触，他爸妈不在肯定有问题
其实我到底做错了什么，我真的一点都不知道
明明从来就不想伤害人，也不想要被人伤害
却总是被人伤害著，逼着要学会保护自己的去伤害别人
于是，我戴起了面具
对于任何人事物都给予虚伪的笑容
那怕心理再讨厌，却还是用虚伪的笑容去回应着每个人
看似很好，却总是刻意地保持距离不想跟人亲近
只是我，还是希望生活里有真的会让我出自于真心关心的人
“我是真的，想跟你一起走到老，想跟你一起走过许多”
能不能让我分担你心里的压力
能不能不要假装不在意的离开
能不能让我们一起去面对
“我们是生命共同体，分不开”
这不是你对我说的吗?
为什么总是自己默默的连我的份都承担住了
不是说好要一起携手走过的吗?
我讨厌自己的无能，真的很讨厌
总以为努力就能去改变掉那一切，却发觉根本改变不了
总是一个人趴在桌上就这样哭着睡着
却又在早上的时候听到你的声音醒过来
即使醒著却也没办法做任何事情，想看书却总以为你会突然从我后面抱着我
于是只能去庙里不断的问同样的问题
“我们的缘分是否尽了”
三个否
“我们是不是本来就不该再一起”
三个否
“我们还会继续再一起吗?”
三个是
“你是不是被安排来陪我走过这辈子的”
三个是
连神都被问到只给了笑杯
“是不是我问的问题早给了答案，所以不需要再回答了”
三个是
那么又为什么要让我们这样，我想见你想要听你的声音却都不行
如果最初就会这样，我宁愿一开始不要拥有
我只是不想连一点努力的机会都没有就要因为现实被拆开
可以不要把人的感情当作垃圾一样，想丢就丢
你可以用工作去麻痺掉自己的情感
可是却不知道该怎么样在麻痺一次我的情感
连吃饭都已经快吞不下
连强颜欢笑都快做不到了
而我，到底做了什么。
不断的问著自己，到底做了什么才能被人像是杀人狂般的指责
是否，最不应该的就是让自己打开心房让你进来
而现在，夜晚是我最煎熬的时间
房里的一切就像是你看了N次的影片般不断拨放
而我却无力抵抗只能让房里的回忆嘲笑我
只是我，还是好想要再一次
在睡前的时候，牵着你的手，亲吻你的嘴唇
在你耳边轻声地说
“我爱你，好爱好爱你 ...。”