跟先生结婚的之前和之后一直分隔两地。
先生是那种很用心用时间维持感情的伴侣，
我们每天都可以聊各种话题而且笑声不断。
虽然一直分隔两地但是彼此一起历经了各种大事，
都相互支持鼓励一起挺了过来。
我如此幸运能够遇见他让我看到自己的价值跟感受幸福。
我是如此相信自己对先生的爱，
那种无条件的爱，
却从未察觉自己身边那位聆听者、咨询者最后变成异性闺蜜的男人
与自己距离越来越近。
先生认识男人，
男人也知道我结婚的身分谨守分际，
我始终也不曾动摇过。
后来男人也离开了我的身边到远方了。
说没有动摇过其实不是真的，
我曾私下跟女性朋友说男人各种让我惊奇的地方，
男人的各种隐晦追求，身旁友人敲边鼓的假设玩笑，我们说一说笑一笑。
男人离开后有一段时间甚至我不再跟我女性朋友说他的事了。
生命好像水过无痕一般。
与男人的交往也淡如水，不再有悸动。
直到去年因缘际会下我跟男人短暂见了面，
跟我们的共同朋友一群人又无忧无虑嘻笑打闹了好几天，
以前我嘲笑男人单恋成性的玩笑竟然成真，
但这次变成是我。
这阵子我一个人承受得好累好惨，
因为不是他、是我喜欢上了他。
我们再一次见面的那天晚上，
我梦到有人爬在我身上我竟然一点也没有抗拒，
之后的每一天这个人都更进一步，
直到我停止不再梦见他。
梦醒时分我无比的痛苦，
各种幻想带来的宣泄，
但在梦境与现实的差距之间，
我感到罪恶与更深的不满足。
这一年来，
便是各种罪恶感下自我怀疑的过程。
我从来没有跟男人表达过我的爱恋，
试图自己消化代谢这些情感，
但生活便在某种循环下，
时好时坏在一种低潮下期待着他爱我。
找寻各种迹象希望他在意我，
好希望自己醒醒。
所以我对先生更好了，
他仍然温柔支持我的一切，
但他不知道我受的苦是我不断伤害他的罪恶感。
我在结婚纪念日一边流着泪一边做仅属于我们两个人的纪念影片。
我很恨自己，
为什么自己的幻想与梦境里没有他。
在我黑暗的心灵悠处没有他。
他的光耀太亮眼了、见不到我的黑暗。
我在精神出轨的旅途上自己一个人孤单地走着。
一年来，时好时坏，
一个人的时候特别糟糕。
无数个夜里我曾经想过跟男人表达我动心与对他的欲望，
但仍被理智压抑下来。
其实我不是希望他接受我，
而是希望他狠狠地拒绝我、伤害我、厌恶我、让我恨他。
就让我死了一条心吧。
但我被理智压下来了，
我不知道理智到底是对还是错，
但这种状态下我又跟他维持着友谊关系，
内心如失恋一般想着别种关系。
我看着第二者版上的文章，
某一篇文章作者离开了第三者决定改变自己的生活，
“恭喜你毕业了”有推文这样说。
我泪流不止。
我决定把这一切写下来，
因为我想要变得更好，
我想要原谅自己。
每个人都有走不出的理由，
我要告诉自己，
不要走进这个三人世界，
这会永远伤了丈夫的心。
我也知道自己不会忘了男人，
现在的我无法停止服用他友谊的毒药，
但什么时候我可以用更大的爱包容他？
好想好想原谅自己，
跟自己说你好累你辛苦了，
没事没事。
一切都会好好的。
※ 编辑: multilovers (180.176.124.249), 06/04/2018 02:07:15