每当觉得自己可以安稳过日子时，现实总是充满变化。
我的工作受指派轮调，丈夫此时又要出差。
果然无事就是种幸福。
重重压力下，我在丈夫出差的第一周的第4天，感觉自己情绪的溃堤。
仿佛再度回到遇见处长以前的我......再现被丈夫抛弃的感觉。
我以为我好了，但是压力跟丈夫出发会诱发自己低潮的情境。
我抱着儿子，害怕自己重现自己恨丈夫不在的情绪，会影响儿子。
我拨了电话，我跟我可能帮我的人求助。
“可以一起吃饭吗...？”我问了处长。
我要抽离自己陷入的情境。
我曾经觉得自己有忧郁症，尤其在自己是全职妈妈，丈夫忙碌不已时.....如今我感觉她
被同样的情境诱发了。
强烈的低潮，不安与抱怨。
处长带着他的孩子跟我的孩子一起用餐。
就像普通的朋友用餐，那顿饭我在忙于照顾孩子用餐时渡过，连东西都吃不完。
但是我知道我渡过了。
事后我还是对处长承认，我的情绪问题。
他没有任何表情变化，只是看着我。
如果我能够鼓起勇气改变自己，一定会变得很不同。
我常在夜里不安的惊醒。
我总觉得自己该回娘家了....回自己那车程3小时的家，不会很远。却因为觉得自己独自
带孩子觉得很累又要塞车赶回家，总是放弃。
我心里的落寞是我没有归属感吧！
与此同时，丈夫也说很可能他要长期外派时，我感到更加的难受。
我是为了什么，而留在这里呢.....？
“如果你要长期出差，那我想要回去娘家。”
我开始任性，很多人总是问我工作怎么办，我似乎总是不以为意的说，辞职吧！
我很不想在乎后果，甚至觉得，若是能离婚的感觉多好。
“我再换工作好了...”每次丈夫总是这样子说，然后迫不得已的出差。
他无法如我所想的，留下来。
我陷入了低潮，我无法告诉mi我的难题。不是mi不能分忧解劳，而是我就是不想跟她谈论
这个话题。
“预约医院好了，看看是不是忧郁症。”我想我是该求助心理医师了。
处长这时仍是我谈心的对象，当我提及我想离开这个城市时，他希望说服我留下来。
面对一个钻牛角尖的人，什么好建议都听不进去的。
这段时间，我开始折磨自己，无论对现实怎么合理的解释，仍无法支持我撑下去。
当以为自己能够坚强时，现实的考验却很无情。
工作的忙碌跟对另一个人的孤独感。
我再次的坠落了。
写下终曲时，我没有告诉处长我想离去的念头，我趁着他出差不在公司那段时间，天真的
以为，自己可以安静的离开他。
始终是，我选择了自己的出走。
每当丈夫对我好时，我觉得没有处长也没有关系。
但是这个不需要他的时间总是很短暂。
下一刻丈夫又会告诉我，他要出差或是更晚回家...
当处长出差回来时，他不知道我曾经的决心。
因为没有约会地点，处长带我去他家。
如果被发现了呢？
那也只是两个一无所有的人，重新开始。
处长说。