可以让我光明正大离开高雄，来到有你的城市，
真正的理由我早已不在乎
我是多么在乎他人评价的人呀，
多么活在他人眼光中的人呀
怎么会因为你，
我竟光速般地离开那个属于我的舞台，
只为了多和你相处几个钟头
为什么会因为你，
我打破了自己认真工作的原则，
在不确定你希不希望见到我的状况下
买了高铁票，便火速地向你飞奔而去
我怎么了？
2015.03.16 星期一，
这天我来到彰化，担任单位的讲师
是巧合吗？
去年你南下高雄的日子，恰巧是03.15
为了这天的到来，我劳师动众地请了许多假，调了许多班，
只为了在星期一彰化，星期二台北以外，
还能够再多一点在新竹跟你相处的时间，
又或者说，其实是跟自己相处的时间。
来到彰化的前一个星期，我将自己困在书桌前，
逼着自己面对自己的完美主义
这一个礼拜非常难熬，
我一方面为了即将站上舞台而颤抖，
另外很大的部分是因为，我又要面对你了。
我知道，我又要面对你了，
这一次我的前往，会不会又把我们带向更不见底的深渊？
2015.03.13 星期五，我完成了公司的所有工作
2015.03.14 星期六，中午参加了同事的婚礼，下午回到家专心的写过一次讲稿
2015.03.15 星期日，终于将所有工作总的完成，我搭上北上的自强号，回到老家
隔天，我来到了彰化
并没有想像中的那么可怕，
我提前开始了我的讲述，也延迟了我的结束时间。
我根本是个胸无大志的家伙吧，在爱情面前。
待当时间一结束，
我几乎没有任何停留的想法，我只想飞奔，到有你的城市。
单位帮我叫了到台中高铁站的出租车，
在闭关了两天不和你联络以后，
我敲了你的line，告诉你，我快到了。
我嗑着便当，无心于风景，
我不知道我这样做是不是太主动了？
会不会其实你的邀请是一种随口的问句？
到了这一刻，我居然还有这样的想法，
我到底是个多么样的悲观主义者呀。
但我无法停止胡思乱想，我好怕。
一下子就到了，我拉着行李箱，
先到二楼的厕所再一次整理仪容。
你说，你不喜欢化妆的女孩，你希望我在你面前素颜，
我怎么可能？
才仅仅三天，你让所有我以为不可能的，都成了可能。
我刷了出站，不确定你在哪里，准备往左边寻你，
忽地心里有个声音叫住我，
一回头，是你。
穿了咖啡皮质外套，短裤，黑色衬衫，
我马上转过头不敢再看你，
天，我爱那件黑色衬衫，
我感觉自己又回到十七岁的心跳了。
你拉过我的行李箱，笑笑闹闹地，好像是我们永远的聊天模式，
慢慢地走到了你的机车边，
天知道我心中其实有多讨厌机车，
我讨厌被安全帽压扁的头发，
讨厌被闷坏的头皮，
讨厌风吹过的肌肤留下的刮痕，
讨厌眼睛因为行车时的干涩，
但是只有你，我永远不会厌恶你在我前方的背影。
有一天，你会开车来接我去喝下午茶吗？
到了那一天，你还会记得我吗？
你会不被社会同化，依旧和我一起天马行空吗？
我多希望你一直唸著博班，永远保持着这么简单的状态，
你不要出社会，我知道你，你一定会变成你自己所讨厌的那种庸俗的样子。
那时候，我还有办法跟你这样笑着闹著吗？
窄裙让我无法跨坐于你的机车后座，
我侧着身跳了上去，问你我这一身打扮如何？
你说好老，让我大笑，
你总是有办法让我回到十七岁的模样。
机车发动了，我必须环在你的腰间才能保持平衡，
这个姿势让我非常靠近你的颈肩，你的左脸，
我清楚地看着你的胡渣，你的侧脸。
你说：“开始觉得可以嫁给我了吗？”
噢，老天，我从没想过我会亲耳听到这句话！
自过年那次在新竹见过面以后，
我们在line的对话里头越来越暧昧，
尤其来到彰化前的这一个礼拜，
我天天等着你的讯息，
只要你迟了一些时间，
我便将怨气全数转移到F身上。
你是个小孩呀，
爱说好听话的小孩，我当然知道，
我从没有想过那些话语是真的，
在我从彰化前往新竹的此刻，
我的的确确是把你的话视作玩笑的，
直到现在，我才发现那可能是真的。
我笑着回应你，轻轻地打你，
你温柔的说那些都不是玩笑话呀。
为什么在机车后座上听到你说“嫁给我”“喜欢妳”这些话，会让我感觉这么不真实？
今天的新竹天气晴朗，温暖有风，
我就靠在你身后，我发现我根本忘了现实生活的一切，
刚刚在彰化做了什么？
明天到台北要做什么？
我全忘了，
只要跟你在一起，世界就只剩下你。
我吃饱了，陪你买了包子和豆浆当中餐，我们便骑车回你的租屋处，
我已经很熟悉了，在一个月内，我来了两次，
上一次的画面，还辣辣的印在我的脑海里，
我从来没想过，我居然会在你面前这么赤裸，
我居然调了闹钟，只为了和你温存半个钟头，
我居然在你面前淫荡的说出干我，
让你在我身上，抓住我的双手，粗鲁地挺进，
想起这些画面我还会脸红。
一进门，我将行李箱放好，衣服挂好，你便从后方抱住了我。
手探了上来，我的小胸部又被你包覆住了，
我早知道会发生，但是我好紧张，
我开始胡言乱语，试图逃离你，逃离让我脸红的动作，
我将演讲资料拿出来又放回去，
我将梳子拿出来梳头又整理回去，
我将单位送我的伴手礼整理在你的格子柜上又散乱它们，
我到底在干嘛？
你一定觉得很好笑。
到底怎么到了床上，我居然完全忘记了，
这个下午的记忆，只剩残存的肌肤之亲片段，
我记得你反复的吻我，
直到我湿的一塌糊涂，头昏脑转，却不愿意给我，
噢，我想起来了，因为保险套。
哈哈，打到一半，F在我身后睡觉，我忍不住大笑起来。
对呀，那该死的保险套，
我们有没有争论了一个小时？一定有
我真不喜欢那触感，
更不喜欢我和你之间有所隔阂，
但你说了句话
“我想保护你，我不希望你受伤害”
“好吧，就一次，最后一次”
最后一次是不可能的，但是就一次是真的，
你说你有会表现得更好，好吧好吧，就听你的。
你兴冲冲的跑到门上挂著的外套，
跟我说“我买超薄的”
天，我又大笑了一次
你居然在我面前戴了上去，
我还无法承受啊，把头别了过去，
你把我翻身过来，放了进来。
那个下午到底发生了什么事？
我为什么全都没有印象了？
难道真的因为晚上要离开时的难过氛围，
又让我启动了自我保护机制吗？
我只记得，我依旧很不喜欢那触感，
我勉强自己感受你的愉悦，因为你喜欢，
我记得你将我翻身抱往浴室，
那时候你已经射了吗？
你在浴室还带着保险套吗？
我的胸部很痛，因为你和我还没磨合好，
在浴室里，我不让你碰它，出来后也是，
总之，你最后一定是射了，但是，我完全忘了是怎么回事。
我有印象的时候，已经是下午五六点了，
你说你进入了圣人模式，
你说我们这样不好，
你说我在你心中还是具有神圣性，
你说这真的是最后一次了，
天色昏暗，我好想哭。
我不知道为什么我自己想哭，
或许是因为愧疚？ 我感觉自己这么主动的丢脸。
或许是因为你的过度冷静？ 让我感觉自己的恒温像个彻头彻尾的傻瓜。
或许是因为你说的都是对的，我们的确一直在破坏什么东西？
我们再这样下去，会不会连好朋友都做不成？
但我们除了彼此，就没有了。
我跟你说：“我好想哭”
你吓了一跳，抱住了我，反复了几次。
我无法理解为什么刚刚在床上这么深情的你，一个瞬间就这么冷静。
刚刚在床上叫我别去台北，留下来过夜的你，一个瞬间就如此冷静。
难道这一个月的line，刚刚骑车过来说的每一句话，都是假的吗？
在我们到床上之前，你说，你追过我，
但是每次当你要更进一步的时候，
我的反应就像在我们之间筑起了墙，
让你没有办法前进。
你说你试了几次，但是每次结果都是这样，
我问 “line里头你说后悔七年前没做的那件事是什么”
你说 “就是追你”
我当然不可置否，你却说：
“如果我告诉你，七年前，我曾经为你开了一个无名，你相信吗？”
我非常惊讶地望你，非常惊讶，非常惊讶。
但我不觉得你在骗我。
从你在机车上说你喜欢我，很喜欢，你要娶我，只想娶我，
到你说你为我开了个无名，到你刚刚在床上说的每句话，
我渐渐地相信这一切是真的之后，
你却说：“最后一次”
我也不知道那时过度膨胀的情绪是怎么回事，我又失忆了，
我仅存的记忆是，
你斜躺在床上，将我放在你上方，不断的吻着我，在离开之前。
我仅存的记忆是，
我们已经准备要离开了，你又坐在椅子上，将我摆在你的大腿，不停地吻着我。
我只记得你的吻，其他我什么都不想记住。
然后我就离开了。
你载我到新竹客运坐车到台北，
我坚持买了蒸饺在路上吃而不跟你一起，
我想起我们这次都没有拍照，
还有机会吗？
我不敢问，不敢问你，也不敢问自己。
停好机车，走到新竹客运的路上，
你在前方拉着我的行李箱，我走在远远的后头，
我快速的拍了几张你的背影，
很模糊，但那是你的背影。
我们等了车的时间吃了蒸饺，你偎着我很近，靠着我吃，
我上了车，你离开了，我打开FB，写了一段文字。
你不会来的，我早该知道，
你不会为了我来台北过一夜的，你其实没那么喜欢我，我这笨蛋。