我是想过的，在我回应他的Line之前，
我相信我已经知道15号晚上会发生这件事。
但我还是让它发生了。
定了9:50的闹钟，犹豫着要不要先去护发，
A却已传Line告诉我快到了。
我和上次一样，提前30分钟准备好，去面对一场社交的心情。
隆美窗帘，白色轿车，大八潮坊，高雄旅展，18:00以前回到家。
我想我已经全然自在的面对A，
面对我们都在不成熟的状态下曾伤害彼此的事，
我们那时太小，太想保护自己，又渴求对方的在乎，两相拉扯下，
我们只能用离内心最遥远的话语表述一点都不符合真实的想法。
再想办法让这些话语成为真实。
但整个白天，我的手脚不断轻轻的颤抖，
我的心思不在眼前的这个人，在晚上即将到来的那个人。
我知道会发生些什么事，是我默许的，是我认可的，是我觉得可以发生的。
9:15从台南出发的自强号，9:47到火车站，
在那之前，我护了发，仔细的补了妆，换上了短裙，黑丝袜，
拖了两次地，整理浴室，开了两包香氛袋，
我知道他一定不知道这些过程，
但我之所以做，并不是因为他，而是因为我自己，我渴望这样的见面方式。
他穿着不属于高雄的厚大黑色外套，敲了小红机车的龙头，我递给他安全帽，
他上了车，我均速地骑回家，闲扯问著今天去台南的状况。
说不定，他去台南，也并非真正见那位大学同学，
这是他给我的资讯，不见得我需要相信，相不相信更无关乎全局，
我不在乎他在情感上的多欺或隐瞒，
早在他答应我南下却又迂回逃避的那个事件后，
我便明白他在我心中的真正地位：
他是最了解我在爱情黑暗面上的朋友，
但绝不是我可以在人生失落时依靠的朋友。
他太自私，我太容易信任，
他需要新鲜感，我需要的只是温柔的慰藉，
我们有互补的部分，也有我一辈子无法接受的缺口，
我之所以愿意按照我想像的蓝图去执行，
正是因为我挪移了他在我心中的地位。
在学生之前，他并不是我心中认同的好朋友，
在兰屿之后，他是我心中特别的一位，
在迂回事件之后，他已是我想实现自我最适合的一个对象，
在这天之后，他是我一辈子都不会说出口的秘密，
是特别的一位但不是特别到我会为了他牺牲，
是最深的祕密但已不再具有不可替代性。
我想，他是我人生的一个阶梯，让我完成自己的一部分。
因此我不后悔，事情发生到现在，我没有罪恶感，也没有差劲的情绪。
我只是偶尔想一些片段，脸红羞愧到不行，
今天走在办公室的途中，感觉自己的存在而笑容满面，
但那些画面，似乎渐渐消失，慢慢的fade out，
对于他，我没有任何感情上的依赖。
骑车回到房间，我切草莓，边聊天边吃完整盒，
聊同事，聊工作上对不认同的同事该如何应对，
聊那件迂回的事后来怎么了。
我告诉他我星期天流泪了一整天，
让我重新调整他在我心中的位置。
他说他试着找我，完全找不到我，
上班前打了数通，下班后打了数通，
甚至打开公司的页面，翻找我的分机，也找不到我的名字。
他讶异我为了他流泪，他愧疚，甚至有些情感的成分，
我没有说的是，我为他流泪，不是因为爱上他，
是因为知道今后我将会调整他在我心中的位置，
我对他将不会有任何感情上的依赖。
我们自在的聊天，他偶尔触碰我的肩膀，
笑的很开心的时候，我们是笑，没有任何杂念。
从10点聊到12点，再这样下去我的精神会完全耗弱，
起身，关了窗户，拉起窗帘，我先去洗澡，
出来后完全素颜，只趁着他进去洗澡时，
赶紧画了一下眉毛，在私处喷了香水，涂了乳液。
当他从浴室出来，吹完头发，我坐在电脑前，他靠近我的身边，
我几乎闻的到他身上所有男性的味道，
当他告诉我吹风机的插头线会很危险时，
我忽然有完全湿软的冲动，我想拥抱他。
他坐回红色躺椅，我躺在床的右边，按摩自己大腿，
该睡了，我关灯，叫他关了浴室灯，电视还开着，
我们躺在床的两侧，手臂靠着，
聊些下午茶的话题。
我知道他要说了，
因为他呼吸急促，心跳加快，我几乎可以想像他那时手脚轻颤的感受：
“我有一阵子非常想要抱你，就是单纯的抱你”
(笑)“什么时候”
“大一大二吧，非常频繁喝下午茶的时候”
我转移话题，聊起我和B第一次接吻，
B用玩偶的借口抱住的我，趁我不备就吻了上来，
今后那幅霸气、不容拒绝的影像便盘旋在我的脑中，
成为我往后每一次初吻的铭印投射。
我也不知道我为什么要说这些，
可能我不晓得我该怎么回应他想抱我这件事，
我一边说著这个回忆，一边关了电视，拉着棉被躺好，
他的手横了过来，我没有多想，靠了进去。
“原来是这样”
没有过多恼人的情绪，我很自在的躺在他的胸膛，
跟我想像中几乎一模一样，
厚实肩膀，粗壮手臂。
他说了几句话，明显的呼吸加速，我不想回应他，
我只想享受这当下，从脚底板痒上来的紧张与害怕，
过了几分钟，他下巴低了下来，
我没有犹豫，就回吻了上去。
“好棒”
这是我第一个想法，没有像C一样太多的口水，
他吻得很自然又很霸道，
快速而强硬，把我的两片嘴唇封起来又含开，
我不喜欢伸出舌头，我很开心他也没有，
我们紧紧抱着彼此，越来越紧，
我咬着他的下唇的时候，他开始磨蹭，
从衬裙轻易的探进内裤，往上滑，
一个轻触就解开了我的内衣。
我有想过，我当然有想过，
但我没有想过这么快，
这么熟练的姿势，
我甚至没有时间跟他告解，跟他自卑我的胸部太小，
因为他一个翻身，已经把我的衬裙掀开了。
妹妹好痒，应该也湿了吧，因为就在此刻他已经开始吻我，
我的唇，我的耳朵，我的锁骨，我的胸部，我的乳头，他轻轻含着，没有用力，
我已经没有办法多想，我好快乐。
这种快乐来自于全然的接受，不是罪恶感，
你知道这不是出轨，这也不是劈腿，
那是一种长久时间以来深沉的渴望，我纯粹的感受每个当下。
感受他的手指滑进我的私处，熟练的探进洞，
在那之前他随意的摸了摸外头，确认我湿度够了以后，
他弯着手指滑进去，开始大幅的震动。
我没有停止呻吟，事实上，他让我可以有气力呻吟，
我感觉他有前戏，但并不熟练，他有些粗鲁，
没有办法找到女生真正敏感的外面，
手指放进来时，角度也不正确，以为自己找到了G点，便用力的震动，
但其实只是让私处发出水的声音而已。
当然这些，我只是不断在的脑中运转，绝不可能说出口，
我感激他的稚嫩，让我整整一天一夜在床上的时间，
有多余精力可以让我没有间断的持续呻吟。
他躺回自己的位置，把我搂在他的胸前，又说了几句话，我几乎无法回答。
我怎么回答，我无法停止了。
无法停止摸他的胡渣，无法停止玩弄他的胸部，无法停止偷亲他，
“我很开心”
“我也是”
“一切都好自然”
他说的句子我记不清楚了，我想他一定比我讶异，
因为我早就做好这一切的心理准备，
但他还有个心理的障碍跨不过去。那是他的问题，不是我的。
他又将我拉起身，我只剩吊著的内衣和湿掉并丢到一旁的内裤，
“脱掉”我说
我开始在他没有遮蔽的胸部上玩弄，不知道是他自己脱了或是我探身下去，
当我有意识的时候，我只记得我坐上他的大腿，自己放了进去。
我一定要这么做，就像SOP标准程序一般，
我渴望被充满，被冲撞，
所以当我放进去时，我忍不住失望。
没有比F大，我没有被塞满的感觉，但我不管了。
我必须抽插，便自己动了起来，
好棒，我无法停止，我好想知道这时候的他在想些什么。
他一定很紧张，才抽插了几下，他便把我抱了下来，
他问了我一些和F做爱的事情，我告诉他我不喜欢戴套，我们都射在外面，
他很讶异，他说他不敢不戴保险套，他怕怀孕，他女朋友怕痛，
常常做到一半就结束了，他会自己解决。
我可以想像，他太像小孩了，他爱抚我的方式，不是一个成年男子的手势，
不是一个理解女性并尊重女性的手感，
甚至后来当我试探式的告诉他：“我会痛”时，
他那不知所云，理所当然会如此的回答。
但他一定很想，他怕，他却更想。
他爬上了我，抽插，我不间断的呻吟，
他虽然没有办法充满我，却能点到我的某个点，
他抽插了一阵，又翻身下来，用手指帮我，如此两三次，
我们都累了，却又舍不得离开，
我躺在他的胸膛，试着将现在的感觉贴合过往的想像，
用力吸了他颈间的味道，试着狠狠记住现在的感觉，
不停的摩娑着他的胡渣，我好爱他的胡渣。
“不管你变成什么样子，我都会喜欢你”这是真心话。
他以最深的方式理解我的深的一切，
不管未来，他在国外国内，他蓄胡与否，他娶妻生子，他失业狼狈，他事业得意，
或者，我和他还连络与否‧‧‧
他始终是那一个，曾经触碰我最深内心的部分，收纳我最黑暗秘密的人。
我不想未来，不想过去，只活在当下，
这个晚上的他，
不是谁的男朋友，不是谁的好朋友，
就纯然是他，我纯然是我，
我不是出轨，也不是劈腿，更不是偷吃，我没有任何罪恶感，
我只感觉一种长久以来，圆满的结合和渴望。
他问我能不能一起冲澡，当然不行，
我还无法在光亮中、白天里和他这样见面。
我先进去充了澡，换他的时候，
就像个排队换人领餐的错身，我真不喜欢这样，
他和他女朋友也是这样交换著洗澡而没有多余的、贴心的话吗？
他点了点我的手臂，要我到他的怀里一起入睡。