他在大家的注目下离开了。一切虽然突然，但也理所当然。
独自一人居住在祖厝的小舅，某天突然昏倒在房间里，恰好被过来探访的大舅发现，紧急
送往医院。
对于小舅，我从小对他的印象就是一个不友善的怪人，总是针对我们家，每次我们回去祖
厝时，他都不会给我们好脸色。相反地，他却对我们以外的亲戚格外友善。据说他是因为
经常被外公拿来跟爸爸比较，所以才心生不满，对我特别的坏，小时候总是在其他大人看
不到的地方欺负我。曾经我也对他有所怨恨，但从我工作以后就鲜少与那些亲戚联络，就
算是每年过年，我也不一定会过去跟他们碰面。久而久之，对小舅的恨意也被时间给冲淡
，只留下了依稀有这么一个亲戚的模糊印象。
当他送到医院，医院发现他的呼吸功能有出现问题，必须要用气切的方式供应氧气，否则
他最后会窒息而亡。听到医生的建议，小舅却断然拒绝，虽然不知道他到底是不是在精神
清楚的情况下这么决定的，但他很明显地知道自己离死不远的事实，并且接受了它。
听到他的决定，我当下非常的震惊，因为这等于是放弃了活命的机会，但同时也让负责照
顾他的亲戚安心，因为如果他坚持要活下去的话，医疗费用不晓得会是多大一笔开销，此
外他一生未婚，膝下无子，势必是要我们这些亲戚帮忙照顾。外公过世前，最放心不下的
就是一直与他同住的小舅。在遗嘱中特别说明，一定要让小舅有地方住，所以祖厝虽然名
义上是所有亲戚都有分，但实际上也都是小舅居住。如今小舅离开了，虽然大家表面上都
没说话，但心中应该也有各种盘算吧。
虽然爸爸叫我不要去参加他的葬礼，而我第一时间也确实不想过去，但当我看到妈妈一个
人准备出发的时候，想到现场其他亲戚都有人陪，妈妈却只有自己一个人时，我又觉得不
舍。确实小舅对我们家很坏，但那也是小时候的事情了，现在他对我来说，就是一个有点
熟悉的陌生人，而且终究是妈妈的血亲，即便不是为了他，也是为了自己的妈妈，我决定
在最后一刻陪同参加。
他没有朋友，生前把自己封闭在小房间里，因此告别式办得非常简便，甚至没有自己的灵
堂，而是跟十几个往生者共用一个小空间，其中一张桌子上摆着他的照片。我第一次见到
这样的送别方式，让我吓了一跳。我以为每个人离开人世的时候，都会有自己的单独空间
，有一个小小的灵堂，跟所有人告别。现在才知道，原来葬礼也可以如此简陋。
虽然是集体灵堂，但我还是可以感觉得到从小舅照片方向传来的强烈情绪:他并不想我来
参加他的葬礼。
我并非真的通灵，看不见鬼魂，也无法与之沟通，但我会感受到一种奇特的“能量”。并
非真实看见，但总能依稀感应到那些无法用语言表达的事物，它们想要传达的讯息。
我低下头，努力“避开”小舅遗照上的眼睛。很明显他对于我的出现表达了不满，我仿佛
听见了各种不堪入耳的秽语，那些童年时期他曾经对我说过的话，就只是因为他不想看见
我。当其他人流泪向小舅的遗照默祷时，我却像是在哄小孩一样，希望他可以冷静下来，
毕竟我也只是出于好意，才来悼念他。喧闹的情绪波动在我脑中吵了好一阵子，直到法师
开始诵经，小舅的负面能量才开始减退。
因为信仰的不同，我并没有直接参加仪式，而是选择站在门外，看其他亲戚动作。仪式到
一半后，我突然有种感觉，小舅已经离开了。那种感觉不是生死的离开，而是他已经不在
现场了。就好像他搭车走了一样。或许法师的仪式真的有所帮助，原本那些从小舅方向传
来的负面能量全然消失。此刻他的照片就真的只是照片，再也没有声音、情绪传到我身上
。
说实话，我觉得有些遗憾，没想到小舅就算死了也还是不喜欢我。某方面我出席葬礼可能
也有一些挑衅的意味，类似“哈哈，你先走了”之类的。但更多的是，我希望虽然我们活
著的时候没有和解，但至少当他要去另外一个世界的时候，或许会对我跟我们家有不同的
心情。只是从我参加葬礼上一路感应到的情绪来说，他的确没有想要和解的意思。
遗体火化后，我们全部人又聚在祖厝里。已经快十年没回来了，自从外公走了以后。屋子
里乱七八糟，还遗留着小舅生前的生活轨迹。一群人叫了外送，把客厅清出一个空间，就
坐下来吃东西。
我不太喜欢这些亲戚，因为他们老是各怀心眼，每次碰面总是用不怀好意的眼神打量著彼
此。原本一开始大家还在缅怀着小舅的去世，聊著彼此与他的回忆，突然不知道从谁开始
，话锋突然转到了祖厝上。一群人开始讨论祖厝的地价以及最近的都市开发，又说要记得
去申请地契，看每个人可以分到多少坪。我不发一语地吃著自己的东西，妈妈有些哭累了
靠在我身上，没有参与其他人的讨论。
我看着墙上外公的遗照，这一次带着愤怒的负面能量，从那边传了过来，只是针对的对象
不再是我。