有几点我在思考：
其一：
大家常在提的：
现在计划好老年生活，
以后不跟子女伸手，
少子化以后年轻人只会更辛苦，
让他们不用担心和照顾我。
若以此思维，
会不爽那5000其实没那么值得批，
我相信若今天娘家的生活需要孝亲费，
原原po应该不会计较，
但现况并不是如此！
岳母生活无虞甚至赚得比女儿多，
还不包括岳父的，
而且这5000不是必需的宗教捐款，
对一个财务吃紧的小家庭，
每个月拿5000去打水漂，
我觉得心里过不去是人之常情。
又若今天这5000给的是感谢娘家照顾孩子，
我觉得原po应该也不会计较吧！
这是奇檬子的问题啦！
毕竟以我们这辈会计划自己老年生活的，
不跟晚辈伸手是基本，
拿赚不多的晚辈的钱去捐，
听起来蛮不可思议的呀！
我想这就是原原po的思维，
不是不想给，是不想被浪费！
其二：
有个轮班的医生老公的二宝妈很辛苦，
需要娘家的援手非常正常合理，
我想两个孩子一个日托一个全日托，
拜托，一个月的保姆费吓死人，
原原po应该也是不想老婆太辛苦，
而且即便不喜欢娘家，
一段时间以来也因接送而常住娘家，
应该可以证明他应该不是只想苛待老婆。
只是现在刚好卡到两个难解的问题：
第一个：房贷太高；
第二个：老公与娘家不合。
不管老婆当初想不想买，
不管是不是在错误的时机买，
房子毕竟是买了，
也是这个小家庭要一起住，
目前的财务规划的确有必要重新分配，
而原有的支出里可以缩减的就只有育婴费，
我想原原po因此想请老婆请育婴不难理解，
老婆不想请的考量纵然很有道理，
但讲直白一点，
经营一个家庭哪有不牺牲某部份个人的？
不管夫或妻哪一方都是如此。
原文没提到他是否工作之余会育儿做家事
所以我们也不能没证据的批他，
说他就只是想要让老婆伪单亲一打二，
工作时没空，放假也不帮忙。
或许他也希望跟放育婴假的老婆一起共体时艰啊！
如果是这样的条件下，
老婆请育婴假的选项难道不容商量？
小家庭的财务和危机，
不只原原po要处理，
老婆也应该面对吧！
但看原文，老婆好像也没什么想法，
什么都不想改变，
娘家的援助、工作的成就感、
不喜欢育儿、不想要没自己的金钱...
但问题是现况就已经改变了啊！
难道就放给原原po一个人去操心？
此外，
我反而觉得最棘手的是老公不喜欢娘家。
以版上惯例，
遇到与婆家不合的，老公硬起来。
遇到婆家宗教狂热的，老公硬起来。
遇到不想常住婆家的，老公硬起来。
遇到老公想让婆家顾孩子老婆不想的，
这老公根本妈宝（反之亦然）。
遇到小家庭与娘（婆）家有不愉快的，
以小家庭为优先。
就算出来自立会很辛苦，
但小家庭若能幸福吃苦也值得。
我怎么觉得，
上述这些问题他们都遇到了，
老公也反映过了，
但原po老婆却都没有作为？
原文是看不出来原po育儿是积极还摆烂，
但若老公愿意努力，
可以商量轮流接送，
可以再减少住娘家的时间，
或是在娘家待到时间到回家睡觉...
说真的，
连老婆自己都说工作轻松，
下班回家一打一有这么不能做到吗？
更何况老公也不是一直不在家，
如果为了夫妻间的感情，
这样都做不到，非要娘家的援手不可，
那当初干嘛生小孩，还生两个？
最后，
我真的觉得买那间房子是要干嘛啦？
嫌夫妻间的问题不够多吗？
不然就是本来以为没问题，
房子一买压力一来，
问题就找上门来了。
可是，头都剃了就要想办法解决啊！
夫妻双方都该有所改变吧！
一个不能以为老婆请育婴就天下太平，
该想想要怎么分担老婆育婴的辛苦，
以及保证他金钱的安全感和全职的尊严；
一个不能只想着当妈宝，
不能只想把育儿责任尽量减低，
不能把财务问题都放给老公伤神，
不能不正视老公跟娘家不合的事实。
最后的最后，
就别再跟她吵那5000块了吧，
吵久了真的难看又没益处。

你要求自己要nice 跟不爽别人没那么nice是两回事啊讲真的有钱还找子女要 是没必要 但五千也不过份 算刚好而已

养那么大一个月给五千孝亲费过分吗？没想到一堆人都觉得可以减少。五千跟莫名其妙多出的房贷比，哪个严重？

其实换个说法 五千岳母拿去吃饭了 但自己会从自己的薪水里面捐五千给自己想捐的对象 这样呢？他的问题根本不在给岳母五千 跟岳母怎么花他的五万五

推这篇

有人会嘘你对神明不敬！ 什么打水漂 森77

原PO牺牲一下好了 去诊所工作钱比现在多不要值班又可以帮忙晚上顾小孩减少全日托

尼姑和尚都请司机坐奔驰上班的 一个小小老百姓捐钱供他们的花销 真的很好笑 放心 一些有钱人会花大钱买赎罪卷当心理治疗 不用担心饿着他们

如果任何花费都可以用"不管另一半当初是否想买","不管是不是在错误时间买","反正以后是一起使用"来带过，那老婆如果今天在没商量的情况下，一次买了400万的灵骨塔，也能接受吗？房子生前住处，灵骨塔死后住处，如果女方今天一样用爸妈帮我看好，爸妈帮我付了50万，剩下400万自己付，一样能接受吗？

q大，没有资讯说当初他老婆不想买房，但现况是房子都买了，想办法解决问题比较实际啦！若老婆真的不想买，以他们的经济窘境，卖掉也是选项！

以男方的职业是医生来看，前面只还息不还本，然后维持现状，二宝大了改日托就好，才是正解如果那房子真的是想要的，这三四年不还本金损失的利息，不会比卖掉来回的交易成本高

三楼帮各位示范什么叫做跳针

在财务上有太多解法，想要降低跟岳家接触的频率也有其他解法，他选择一个反效果的解法，很没意义1200万，算利息给爸妈跟银行，用比较高的2%计算，一年是24万，一个月是2万，他可以要求老婆一起分摊

但如果是首重经济、财务面考量，我反而觉额老婆更该继续工作而不该请育婴假耶，老婆都说了她自觉她的工作算轻松，表示这份工作不但稳定，而且也算是个爽缺，对育有两宝的家庭来说，其中一人是稳定且偏爽缺工作其实还挺有其优势。未来不管是陆续要上幼稚园还是其他琐琐碎碎事，老婆若是能维持爽缺，处理这些事情也比较有余裕。不然如果现在请育婴假，回去接屎缺，老公工作又较无法顾家，那搞不好未来还得要增加更多例如佣人之类的支出、或其他生活大大小小外包事项费用就得提高，这其实影响挺大的。如果一个工作忙，一个工作屎，增加的杂费更加可观。这也是为什么有些家庭生两宝，其中一个人或许原本预计暂时辞职，结果变长期辞职的原因，因为辞职两年以上后找新工作时，小孩还年幼，又还有家务负担，假如新工作又偏屎，整个家庭生活品质差到变成不得不辞职(公司可能也较不通融处理小孩幼年期额外锁碎事、和准时5点多下班去接小孩之类)

推楼上 有小孩的话 爽缺的工作超级必要的啊

推楼上。爽缺真的很重要