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作者: s4791596 (Where) 看板: Divorce
标题: [问题] 他离婚有小孩，我会遇到的状况？
时间: Mon Oct 5 18:46:31 2015
文长请见谅。
大家好！
我遇见一个离婚有小孩的男生，
对于未来如果要走一辈子，
可能会遇到的状况想得可能不够深入，
也因为觉得不了解所以无法下决定，
所以来这儿请教大家，
希望大家可以提供更周全、深入的提醒，
先谢谢大家唷～
先简单介绍我跟他的背景。
我是29岁在公立学校工作的正式老师，工作稳定，是大家认为职业、经济、工作时间都很适合当老婆、妈妈的女孩，这是我的优势。
上一段恋情在筹备婚礼阶段因为发现未婚夫劈腿而分手，这点想说明我已经有准备好步入婚姻的准备。
我的家庭是我的弱势，我爸曾经因为过失杀人入狱十多年，现在出狱假释
中；我妈是印尼人，为了养家嫁来台湾，目前无感情亦无联络；我姐在我爸妈离婚，接着我爸入狱后开始发病（躁郁症和精神分裂症都有被诊断过），目前无工作能力，另有身障手册，稳定服药控制中。家中成员还有奶奶、弟弟。
我唸书时都唸公立学校，是一般认为的好学生，也因为我爸妈都不在家的那段时间我们家有低收入户补助，所以才更认真念书拿奖学金，打工赚钱养自己，这部分想说明我独立、务实，渴望有完整家庭的原因。
他34岁和爸妈一起住，曾经有个弟弟，但因为溺水身亡了。他唸公立技职体系出身的，曾经考上研究所但没去唸，听他爸说是因为前妻因素但我不知道原因。目前女儿小二。爸爸在家族企业当副总，常待大陆，妈妈负责带小孩。他爸妈不喜欢他的前妻，因为会抽烟喝酒，生活习惯不佳，婚后他们在外租房子。有了小孩，前妻不喜欢小孩，在他去外地当兵时劈腿，以离婚收场，小孩归父亲。已与前妻无联络，但小孩的外婆周末和寒暑假会来接小孩回去生活。因为他前五年当兵（考军官）住部队，所以跟小孩不亲，主要由他妈一手带大。
我和他是今年七月中在交友软件认识的，互有好感后我先提了我家的故事，他可以接受，然后我们就交往了。他没提离婚有小孩的事情。这两个月我们热恋，过着极其美好的生活，非常珍惜能遇见彼此，不仅价值观相似，生活习惯相似，外貌、兴趣都是一拍即合。
就在中秋假期他爸回台，我第一次去拜访他父母时，他爸妈说了这个令我震惊不已的故事……于是在上周三我们谈好分开了。但上个周末我们又复合了。我知道很快，因为我们都还没把情绪处理好。
分开的原因是我觉得我无法接受小孩的部分，以及在意他没有先说。复合的原因是他跟他爸妈提我不愿意继续，他爸妈保证小孩不用我负责，目前他家也有两栋房子（离很远），小孩跟他妈住，以后我们可以自己住。所以现在球又丢回给我，只要我能接受小孩的存在，就可以继续。他也愿意努力让我家人信任（目前还没见面）。
我目前的想法是，他真的是个体贴温柔的人，又能包容我的故事（我满自卑的），我对小孩的事好像稍微能接受但又很多不确定性。目前我还没见过小孩。想说再试试看，看是否能真的接受当个现成的妈（后母）。期限应该是直到我自己觉得走不下去或他提求婚，应该在两年内会确定。
我在知道故事后态度大变，他则始终如一，因为不放弃，所以我们又才有机会复合。因为彼此都真的爱对方，轻易放弃觉得很可惜。会有不甘愿的心情！
想请问大家，我如果真的要跟他走下去，我会遇到什么状况？例如：小孩如果学坏，我真的都不用管吗？他妈如果生病也需要照顾，我还是需要帮忙小孩的部分吧？经济部分虽然我不知道是他出还是他爸出，但他们家经济不是问题，跟小孩的相处等等。
我很需要务实的提醒！！！
无论劝合劝离，我都要有确定的原因，
不然我觉得不明不白！
也没有从中成长…
若需要补充什么资讯再麻烦提问唷。谢谢^^

觉得孩子好无辜欧……

我比较好奇，他跟自己的孩子都不亲了，以后你们的孩子呢？

我觉得他是转移对前妻的情感到小孩身上…不负责任的部分也是我担心的…不过我觉得他是年轻太冲，还没准备好当爸爸。感觉他是喜欢小孩的，也想要有我们自己的小孩。

他跟前妻的，跟你～不都他的小孩，现实生活中都不爱，以后会爱吗？

离婚的理由千万不要只相信他所说的

他说他的小孩他都爱，只是刚好这个小孩跟他不亲…我还没跟小孩互动，也许可以从小孩那边得知？离婚的原因我问不出来，只能知道目前这些。他也说都没联络，但外婆会每周见面呀，来接小孩…感觉他不想多说什么我也不知怎问

你好 我觉得你要慎重考虑 一个对自己过去不愿意跟你坦白的人生活在一起好吗? 我没办法想像另一半什么都要瞒我的生活 你说你自卑 我觉得他更自卑吧?

还是有当后妈的心理准备，再继续吧!抛开小孩不切实际你和她能当前妻小孩的父母再继续，否则小孩没教好，社会可不会有所谓的公婆说不用你就不用负责的期待

觉的奇怪～小孩有自己爸妈又不是死了还有见面～为什么要当后妈！小孩有父母～教养责任也是自己父母～何须找其他人当借口～

觉得你自己的家庭条件也不好 还挑这么多……@@”但你选的这个男人条件也是很不好……

再多多观察吧，如果男友有从上一段婚姻学习成长

就是自己家里是悲剧 才不想再复制悲剧啊

也无不可，只是妳要更认真审视彼此的价值观刚热恋几个月，老实说保证未来怎么样都只是空谈

我也觉得热恋冲昏头而已 听到就分 分了又合

家人条件不好，但原po把自己照顾的很好啊！而且一开始就明白告知自己家里的事情了，然道就永世不得翻身吗？楼上可以针对原po的问题回复而不是攻击人

你男友有没有考虑到你家的经济状况？因为你家看起来只有你在赚钱其他的似乎都需要人家照顾付出，这些需要你负担吗？

我觉得他隐瞒孩子的事情 会让我质疑他对第一个孩子的感

也许他也会有这方面的考量。至于你对他，听起来对小孩的部

小孩的部分真的有点矛盾 冷静点再多观察

不是不能翻身 只是原po说她感动男友能接受她的故事 听到男生的故事却马上分手 让人看了哭笑不得

然后这个小孩只有外婆爱吗？那我觉得他很可怜，况且如果

就算前五年孩子不是他带的,小孩现在也小学了

爸爸为了再婚愿意跟小孩住得远远的，这个父亲你还是小心点我无法忍受不爱自己小孩的对象，看你自己怎么想

我们跟不常见面的朋友都可以亲到见面必会玩在一起小朋友黏着不放一直凹陪玩讲故事妳真的要想想他是真的跟孩子不亲还是根本没努力过"朋友的小孩"

怪怪的，他好像不太坦白啊。会把小孩丢掉也蛮奇怪的人家家庭不好但是自身努力，版友何必咬定背景不好就不能挑??就是不想复制悲剧不是吗??

对自己孩子只想远离的人，你确定是对的人吗？

可怜的孩子…真的会变成人球了，那小孩的心理压力绝对比你大，这么小就要受到这种继母的歧视，真可怜啊！

如果因为这样的原因可以反复，你确定未来不会翻盘?

这个男的很烂，竟然为了女人连自己孩子都不要！唾弃他

别把同情爱情或自怜等情感全部混在一起谈了

并没有很多人认为学校老师适合当妈妈老婆,别太自感良好很多小孩子不喜欢妈妈是老师

很多人吧

今年七月，到现在还不到三个月呢，先撑过一年之后再说谁知道还有什么事你不知道还没爆出来?

继续观察+多和对方家人小孩接触吧

还有不要因为家庭觉得自卑，家人不是自卑的理由

你现在的认知离婚姻都还远得很，先别想着能当妈了吧

热恋期什么都嘛OK 把观察时间拉长吧

对耶 这是超级迷路文啊

你会因为自己家条件差而自卑的话，总有一天也会嫌弃对方的不完美。

请注意: 1.你的爱情应该不是因为他也被劈腿而同病相怜吧?2.你不能接受的原因到底是因为他有小孩，还是他瞒着你?3.你的自卑可能导致你无法判断对方的真心，把标准降低了就客观情况来看，他会是好丈夫或好爸爸吗?

多观察吧，对方似乎很多秘密

以前一段婚姻来看，他这两个角色都很模糊啊

才认识三个月。换一个没小孩的人交往比较轻松吧

针对你的疑问:妳离婚姻还远得呢!热恋期舍不得是可以暂时不分手啦!但眼睛请继续张大看着...29还年轻不用急...题外话:妳自觉的本身的优势劣势 还满肤浅的 再多历练几年

如果他对妳原生家庭的包容，是建立在妳也要概括承受他的小孩，那妳还会觉得他是真心的接纳吗？

也许你的想法价值观会有所改变...

认真说，妳的背景比较麻烦。可能有些父母不会接受儿子娶妳

交友软件人很多。应该很容易再遇到第二个。先分手找别人。5岁孩子现成后妈状况太复杂，而且这个爸爸不负责任的态度代表他很自私。用欺骗交女友也太low了。你先想办法认识新对象转移注意力吧。

这样太复杂了

他说他的小孩他都爱，只是刚好这个小孩跟他不亲…......那到底是有几个小孩啦???

交友软件上遇到想要认真谈感情的男人机率是....

妳那边有爸爸，姐姐，奶奶要顾，他有儿子。你们一结婚面对的问题就比一般年轻人稍微多一点但是说真的，妳再找另一个都没有这些问题的男人，很可能不会跟妳走到结婚，真的很两难…妳辛苦了…背负著家庭问题…

妳也太心急了，等你们热恋期退烧，搞不好更多事情才会浮出水面呢

婚前婚后根本两个状况～等婚后有孩子才来发现不适合，那不是更麻烦？

对我来说隐瞒有过婚姻和有孩子的事，和隐瞒已婚状态是差不多的事耶，尤其是孩子，就算感情不深，也是一辈子的责任，可是他的态度好像孩子不是他的，孩子很可怜

红明显 你太急了 今年7月才开始的恋情 热恋期都没过呢很多状况都是在热恋期过了才会浮现另我觉得他对待孩子的态度很有问题 不是另有隐瞒就是

孩子之前不熟，难道之后都不想熟？若真是这样，这男人妳跳过吧

会丢小孩的也会丢掉你

这男人个性一定有你还不了解的一面

男生一开始在妳说家庭状况后却隐瞒不说，我觉得态度不好

以下的话不太中听,但我是站在现实面分析,请原PO见谅先你的家庭背景真的是一大问题,虽然你本身优秀,但在婚配市场,条件跟你对等的男人,看到你的家庭,很容易应种种因素放弃你,这个男人也有他抛不掉的过去(所以不想坦白),说真的,你们这样条件也较匹配,各有各的负担,不是要你们

小孩是最大的变量.而且似乎对方并无完全坦白.

互舔伤口,我是觉得碰上了,感觉也对了,就好好摊开谈谈,

你家问题很大。你觉得他有小孩配不上你。但真黑洞是你

我只想说，不管你家状况如何，你都有追求幸福的权利

也才3个月,你要她突然撕开伤口跟你坦,有时人是面子问题

比较担心的是小孩会不会性格扭曲.爹不疼娘不爱的情形超恐怖

除非你是不满意他没先跟你坦白 先搞清楚自己的想法吧

论及婚嫁需要深入了解.否则请三思.结婚不是三个月一头热

两人好好沉淀一下,好好谈谈,也许他就是你的Mr.Right

重点是妳坦白了，他却隐瞒，我真的觉得他一定还有什么没说的。妳用开诚布公的心态交往，他明明知道却还这样，最后还不是他主动讲而是靠他爸妈，证明了他个人价值观就是“不利的事情要尽量隐瞒”老实说婚前就知道他是这种人，我会打退堂鼓，你们价值观差很多。

我认同FANNYFISH大讲法。有点难过妳要背负这些，但毕竟是现实。我也觉得男方并非存心欺骗，他选择在2个月时透过父母告诉妳我觉得也不算太久。对小孩无情也许是不负责也可能是当时太年轻。总之，你们交往太短，楼上版友都劝妳再看看，妳先观察久一点吧

交往时间太短 如果真的急着嫁 先同居个两年试婚妳就会有答案了

你不用当现成的妈，当好阿姨就可以。只是男友既然不像妳坦承，再交往观察一下

我觉得我讲的好直白 >< , 好怕伤了原PO心,但人总是要往前看,面对现实,原PO,真的给对方多一点时间,才3个月判断1个人的品性,真的太短

准备好步入婚姻并不是用你曾筹备婚礼来判定，而是人，是你的另一半是否跟你有共识的结婚...而小孩，当初他和前妻选择生下孩子，现在却都说不爱她而远离，亲不亲近跟是否住在一起没有绝对关系，而是相处时是否能真心疼爱。对于你男友对待他孩子的态度，实在无法认同。

我同事30多岁时遇到一位条件不错的男人，交往一个月，男方才坦承他有过一段不愉快的婚姻。她当时也很犹豫，觉得为何男方不一开始就说?但之后有再给对方机会交往下去，她说当时身边也不容易找对象啦～现在结婚几年有小孩，满幸福的。你们状况当然是复杂多了，但要不要因为他2个月才坦白就三振出局这一点，我觉得可以再考虑

问题是...根本不是他亲口说，是他爸妈啊......

是我会交往超过一年再来考虑...离婚理由不能只听一边

有时亲口坦诚某些事,真的需要时间,我老板离婚10年后才我们说离婚主因是家暴,我们都吓一大跳,我老板就是个独立自主女强人,怎会被家暴,当下大家都很shock她也是时间慢慢沉淀,面子心里也过了坎,才跟大家谈的

自己的骨肉都可以远离 认识没多久会有多爱你 值得怀疑吧小孩有他的血 你还没有咧 就跟愿意为了太太跟母亲断绝来往 觉得这种人也实在可怕他怎么对自己亲人 当然也会怎么对你 他都不用对小孩负责吗难道小孩是祖父母生的吗？你也很自私 觉得可爪更好对象就不要觉得自己委屈当后妈小孩很无辜 爸爸竟然是要一个没有她的家

对不熟的人很难，但对亲密伴侣？我觉得对方没有那么认真真的，能撑过ㄧ年再说

孩子如果可以不用照顾 那你也不用嫁了一个男人不在乎自己的孩子 怎么可能在乎老婆～有啦我妈的某任男友真的很爱我妈 结果抛弃另外一个女朋朋友还有肚子里面的孩子，目前上跟我妈无婚姻状态但这样真的好吗？

妳的条件没有比较好啊，放过对方吧，不然婚后那个小女生的日子会更难过

阿叔对我妈真的很好，对我跟我妹真的很好，但是这种少数又少数的男人 你想赌赌看？

而且，说与前妻无联络，但小孩外婆会接 小孩去玩，不觉怪？

换一个人这男的不好

什么叫自己条件那么不好还挑那么多？这句话是不是太重了。

妳这样不能接受小孩，他很可怜，爸爸不亲，妈妈不理，后母冷淡。小孩再怎么亲始终是骨肉，这是无法改变了，长大还涉及家庭参考，家产继承等情况，请想清楚自己想要什么再作决定，大人真的不要为了自己的快乐牺牲小孩

你们才认识二个月而已，真的处在热恋期，根本无法冷静的思考跟观察。就以小孩来说，他跟小孩不亲，那他有做什么样的努力吗？感觉起来并没有。这点我觉得他很不及格，而你也可以从这点去观察他。

所以说你家的事只有男友知情?男友爸妈知道吗?

妳家人会是妳的负担吗？经济层面！这很重要，因为会是下一位男人考量的因素之一。

再一起超过1年之后再来问

对对方—旦有疑虑绝对不要结婚！离婚可难了！

我只觉得小孩很可怜

觉得这男人 不老实....不愿意坦白..会不会先把妳骗到手再说......然后有了孩子 却都不亲....很奇怪 ....

先谢谢大家的热烈回应与提醒，我家人的部分目前不用我负

即使男友长辈要带小孩....男友永远有责任....

觉得小孩也太可怜 明明有爸爸却像没有一样 已经被分配将来跟奶奶住 划分的干干净净 以便爸爸找新家庭 那他算什么啊 简直被弃养的悲剧

担，我一个人在外地工作生活，负担我自己就好。再者，也

你们有讨论到 婚后 也要生小孩吗?? ...又是另个议题了

妳都坦白了 离婚生子这种大事他却隐瞒还要从别人口中知道妳真的认为这可接受？？

是因为我想生小孩，快30岁了有点时间压力，才想说想早点确认，厘清想法、状况。我会再针对大家提的点试着沟通

你想结婚生子，想有个安稳的家，我说真的，换一个男人对方已有过婚姻也有小孩，他对婚姻的认知会与你差很多

再不亲也是小孩.若对小孩冷淡.难以相信他会对你好到哪去

想生小孩也要找对人啊…

为了因为年纪慢慢大了会错过生小孩的年纪，但是如果双方心智不成熟，那孩子只是辛苦。

最终会只有你在急，你想要有自己的小家庭，但他只想要个情人，顶多想有个能帮带小孩的妈而已

说真的ˉ你的家庭条件比男生差……

帮带小孩?看叙述似乎就踢给爸妈养.当小孩不存在.但还是需要面对.再说军官..嗯..教养方式可能与常人不同

对方爸妈知道妳的家庭状况吗？

楼上提到重点：对方父母知道你家状况吗？sorry,婚姻不是只有你打量对方，对方也会打量你，你的原生家庭是硬伤，是你要面对的现实，唉！说真的跟你条件对等的男人要跟你走下去会面对很多劝阻及压力，这是你要思考的现实面，讲的这样直白，不是要伤你，是希望你多想想，就算你放弃这个男人，下一个也有同样问题

我猜应该不知道，很少看到爷奶为了儿子能再娶保证小孩不用新媳妇带的....... (这一家人感觉都怪怪的orz)难不成是希望有男孙传宗接代???

我是觉得他爸妈看起来还好耶！有可能想骗个媳妇，也有可能是认了，为了儿子下段婚姻顺利只好两老接下照顾责任。孝子吧…不过他会瞒妳，也有可能瞒他父母关于妳家庭的问题。

而且转述上段婚姻失败都归因于是前妻不好...这样的爸妈能包容原PO的家庭背景吗....?

人都是自私的，难不成他父母一见面就说，我儿子把前妻打跑了妳要考虑清楚XD~

主要是这故事疑点真的很多啊，包括因爸妈不喜欢前妻搬出来但前五年老公不在，小孩又是奶奶带，所以前妻一人在家待??这真是不外遇都难...但若这么差，为啥周末和寒暑假又让外婆说实在的，谈谈恋爱都不是啥问题，要谈结婚这些一连串的

的确，所以原po妳真的不要急，嫁错人比晚生小孩惨太多了。应该多观察~

背景关系怎么能不厘清....总之，先撑过一年再说吧(茶)带小孩回去生活? 前妻不是另结新欢了吗...? (少行推文XD)

不要为了想生小孩而急就章，你男友的案例没有让你醒悟吗？男女情淡分开就好，孩子可不是能塞回去的。才恋爱三个月就急着考虑结婚，也太奇怪，尤其对方才结束一段婚姻，你更该好好观察才对

有血缘都不见得亲了，不用给自己太大压力。人与人都是缘份，没有一定准则，不用默认心态立场

重点是才交往3个月是要了解啥啦？多看多观察，莫急啊

妳为什么要从一段复杂的家庭关系又跳入另一段,展开妳下半生.像我就是无法接受无血缘的亲子关系,当阿姨跟

一般男女交往都没有这么快做决定，你们情况更复杂应该要拉长交往时间好好观察才对。另外隔离小孩不会是好的做法，现在他为了挽留你可以答应，日后说不定会后悔或内疚，矛头指向你

跟当妈妈不一样的角色.妳凭著自己的努力走到今天也不容易.跟娘家保持适当的距离,过妳想要的人生不用自卑

觉得阿公阿嬷怪+1，别以为阿公阿嬷对妳就多老实。他们太想儿子再婚了。30岁不是非常晚，如果35岁生孩子妳还有三年可以积极认识挑选对象。我周围一堆30好几才生子，包含我…@@

刚跟他沟通无效，他一直觉得我干嘛都想到不好的，搬出他爸跟我沟通，我试图性问了才知道他没跟爸妈讲我的故事…然后觉得我一直提小孩攻击，明就是在讨论可能遇到的问题

看完整个故事，只是觉得他现在的小孩好可怜妈妈不爱，爸爸再婚也没办法爱

看吧 我就说他价值观就是“对自己不利的事会先隐瞒”隐瞒妳 又隐瞒爸妈 妳的原生家庭又不靠妳 基本上我觉得妳自己在外地生活跟家庭没什么来往的话 比他情况有利

习惯性报喜不报忧的人小心还有什么未爆弹

这离婚姻非常遥远，分明走错板。

这种人你说他体贴 你在开玩笑吧 自己的孩子都可以说当她不存在 你以后又会好吗？

这种离婚的咖 劝你不要浪费时间他前妻染菸瘾喝酒是被夫家嫌弃后造成呢 还是原本就会你不认识他前妻 你根本就只是被男方骗而已就跟前几楼A大讲的一样 离婚原因 单方说法 不靠谱而且他一开始就骗你了耶 一开始就骗你了耶

男方怪怪的 如果他可以为了你都不理他女儿 你觉得这种人正常吗????自己小心点...

养套杀喔 先隐瞒 引君入瓮 结果现在是你离不开他

还有我感觉你因为家庭因素 太渴望进入婚姻结果感觉你只是跳入一段更复杂的婚姻关系...还是冷静点吧 不要重蹈覆辙了...

单身很自由，自由诚可贵

他有没有为人父的责任感呢？还有我想嘘上面的推文..什么叫家庭条件不好挑那么多？

妳真的是老师吗？妳对那个女孩的描述很没有温度，即使只是老师，对这样的学生应该也会有几分怜惜。妳应该比谁都清楚、也更加知道如何面对这样的孩子，新妈妈是她重新获得幸福的机会。若另一半是为了新恋情，连亲生骨肉都可分离，那他日后碰到更喜欢的对象而舍弃妳也不令人惊讶。徐若瑄的后妈角色就扮演得很温暖，妳可以参考。但妳的男友家庭有股说不出的怪，劝妳别单方相信他说的。

原来他也没跟父母说妳的事…该不会只想玩玩吧，妳小心啊

sun说的真好

就是因为我是老师，我更无法理解他对孩子的态度，刚刚他还说以后可以视讯跟孩子互动，我听到整个抓狂…只因为我说他都没跟孩子互动…他觉得用视讯就可取代真正的互动

爱情是非日常也非理性的，你们还不够互相了解，就慢慢来吧日久不但可以见真情，也可以见人心啊.....

他的小孩他都爱，只是刚好这个小孩跟他不亲…请问他到底有几个小孩…？两个月而已你们还在热恋的兴头上，冷静一下吧，妳太急了…

只有一个小孩，但我说过我想生两个（正常情况下）

婚前可以先认识男友的小孩,相处看看.

不要因为年纪到了就急着要踏入婚姻...感觉妳因为拉紧报就慌

这个男人不老实, 不坦白的人真的很恐怖...不告诉你离婚

这距离婚姻太遥远了吧 还是你已经跟这个交往三个月的对象

原因, 也不告诉他爸妈你的状况....从这里就可以看出这个

他爸妈会那么积极是因为觉得你条件好，但是条件好的前提是不知道你的家庭状况，一定知道了，我不觉得他们还会保证照顾那小孩一辈子

目前是因为知道事实想解决未来可能的问题，以结婚为前

正一同踏入婚姻了吗?

他这个特点放在心上慢慢观察, 相信你会看到更多他不坦白的事情...

还有觉得他小孩真的好可怜像人球被踢来踢去的

一开始不坦承这点就让人很难接受

刚才按错推回来 另想回答标题:我觉得你会过得不幸福，保重。

提，所以我们都很急躁，尤其我态度大变。他则不食人间

你很急的话, 换一个男人最快...不论条件怎么好或不好, 人格特质很重要, 遇到事情就隐瞒不坦诚, 这种男人没肩膀的

烟火貌。觉得我想太多…好像生活很简单= =

还有，两个人根本无法沟通，吵架意见不同就把自己老爸搬出来希望能压下你的意见，这种男人，你还妄想跟他以结婚为前提？小建议:你可以大写E用修改文章的方式回复，比较方便阅读~

妳急不急? 不急的话交往看看再说啊

结过婚的男人妳说他不食人间烟火貌...那这还需要谈吗？？？

小孩真的很可怜!何不爱屋及乌?如果是我会想养,自己生好痛!

是说...他当然不食人间烟火，因为他根本没什么好操心的啊他现在唯一在乎的只是你跑掉了，其他的你说他需要担心啥?

他一定没有什么父爱

嗯 要是能和前妻聊天，说不定你会更知道他

真的觉得元波清醒点儿 会比较好

先多了解前妻的事情吧 一开始欺骗人真的很恶劣

离婚最伤的都小孩，唉

你想生两个 他已经生一个了 收入资源分配 是要牺牲谁?

或许你会认为自己适婚年龄而着急，但你想用不到半年的时间来决定对方是否适合成为你的生命中另一半?无论对方是否有小孩，短暂的恋情就结婚，对我来讲就是一场赌注，建议不要急着决定或设限，再多多观察吧

你生的小孩 他不想养 没钱养 你来养你出钱 你心理平衡吗?

不能接受小孩就找个没结婚的，虽然小孩不是妳的责任。

实际一点 清醒一点 这男的比OBOV还不如

只能手机上网抱歉。刚沟通已经满清楚的了，他恼羞成怒无

你如果不能接受对方有小孩，就找个没小孩的，而不是要求小孩不是他的责任，他是爸爸，小孩不是他的责任是谁的？

为什么不告知离婚的理由？什么原因让妈妈完全不跟小孩联络？说前妻不喜欢小孩，那当初为什么要生？只听单方面都不太准

g大说的OBOV是那个住硅谷，把女性一律叫成母猪丑女那个吗？他结婚了喔？

小孩有点可怜.......

条件不好就不能挑吗...

OBOV并没有把女性一律叫母猪啦>////<

两个月热恋，连家庭成员(女儿)这种重要的事都不诚实，价值观就打折了，你本身从事教育工作，女儿能够ㄧ直跟祖父母著，并未跟父亲住吗？待你结婚过完美好的日子后，这个女儿ㄧ定会进入你跟男方的生活，你逃避不了，而且女儿不比公婆好相处沟通，这时候才是靠验你真爱的时候呀

两个月你们就打算结婚了？？？ 这样叫做有好好思考吗？

妳怎么会天真以为小孩学坏你可以不用管？她会ㄧ辈子存在你男友的生命里，而你男友(老公)将ㄧ辈子存在你人生里，请慎思你无法选择你过去的原生家庭，但至少可以选择你未来的生活及家庭成员

他没坦诚这点就扣分了，妈妈当然说小孩她带。妳们现在热恋当然很爱对方，等妳嫁进去就知道了……

原po家庭条件不好就不能挑？神逻辑以个人条件来说 原po比对方好太多了 对方离婚又有小孩相比原po未婚又有不错的职业 对方始终如一不意外啊...谁知道以后还会不会遇到像原po这么“单纯”的人呢？对方隐瞒婚姻记录跟子女 原po居然还考虑复合？你没嫁进去 对方+爸妈当然都说得很好听啦 先骗进来再说～

我劝合 才交往两个月而已 很多事还说不定说不定那女儿很贴心阿~ 跟家人的相处也还不知道模式但至少男方爸妈没有隐瞒有小孩这件事 说不定是好婆婆呢?而且离婚也不是什么光荣事 说不定他就是怕提了你就想分了总之 就如你所说再试一段时间吧 祝福你

身边几个朋友跟失婚男交往的经验，会把离婚原因〝全部〞归咎在前妻头上的人，最后会发现也都不是什好男人

BG文不回应,日久见人心

这男的不诚实,劝妳别和他交往,离婚有小孩是很重大的事这重大的事还是他爸讲出来的,若他爸没讲,你要被瞒多久?你家的事,他也没和他爸妈讲,摆明就是能瞒就瞒,能骗就骗你想有自己家庭和生子,就别找这种对象,一开始就很多迷团他家对前妻的评论,你又知道是真是假?别太相信一面之词有些人要娶你进门,什么鬼话都说得出口,你多观察,别太急

不坦实的人， 不推~好好考虑吧~也许他隐瞒得更多而且小孩是住很远吗~还得靠视讯…= = 对方对家庭的责任心应该不重，对小孩更是…爱不是为了自己，而把小孩推开

我觉得刚交往还没透漏倒是还好，我是不会因为这样就一定要套上一个不诚实的框架。但人真的都还是要了解观察啦，要说彼此都真的爱对方，也都还不是那么在确定上的事，不知道原PO的正常交往经验是不是没那么多(也不是要很多啦，只是看叙述感觉没啥经验)基本上高交往热恋期几乎大部分都在什么都好的鬼遮眼状态刚我觉得倒是要观察他，对于和自己有关事情的态度是怎样可以看出一个人的责任感、面对事情的处理方式。虽然离过婚有小孩，必然有很大拉锯磨合在于小孩子的处置、相处等种种问题，交往也的确会有很大部分因素因此影响去留

结婚→有小孩→离婚还当5年兵…怎么可能不食人间烟火…

但完全撇清到好像无相关，也要衡量一下这个人前面他还没有透漏有小孩倒是还好(我觉得看人要看整体)

先一起参加婚前辅导，过程中可观察彼此是否合适

但是都已经知道有小孩了，他的表达方式似乎对于自己有关的事还是很陌生，这点比较奇怪。我觉得有考虑结婚对象，很需要大量的谈天(不是要你专程一直挑小孩的事情攻他喔)，我自己是认为两人如果是经常深谈的关系，对彼此的了解不会真的差距到过于远和偏离。反而有些人结婚很久的，会让人觉得阿两人是很不熟吗。

我的想法是相反的,原po男友就是打算由父母告知小孩,所以才带女友到家里(不然一定叮咛父母不能讲).交往3个月后讲不晚.

问清楚离婚原因。

我也觉得那个时间讲不晚但重点是男方有没有心思去面对问题，还是觉得一直置身事外就好了，毕竟有孩子是既成事实，不可能一直当不存在。一直刻意把小孩处置的很透明也很奇怪。尤其他叙述为何和小孩不亲的解释，真的是闻所未闻。

但我觉得男生的个人条件跟你有差距耶，价值观相合吗？不再观察吗

所谓的价值观相近就有待商榷很多情侣即便是交往很久，也是到同居、婚嫁时接触比较多关于家庭、家务杂项或共同居住的生活差异问题才掀开价值观磨合冲突的开始，你们的价值观说真的很难有深度的共感。

妳是个思路清晰 奋发向上的好女孩。现在妳还在热恋期，建议再继续观察看看吧，感觉男友不是个很负责任的人。另外妳似乎很在意男友的学历

一个完全不负责自己小孩的男人，妳敢继续?

去网络查判决书搜男方名，搞不好有什么蛛丝马迹

推dodoru

最务实的就是你要不忘这篇文章分析的理性，爱了继续不代表从此之后都要委屈容忍，困难时秉持理性好好分析沟通而平常用感性互相依赖即可

没关系吧，交往二三年看看

推dodoru, 一晚上又有新爆点,我也觉得才3个月还太早冠上不老实的帽子,但没跟父母提你的原生家庭状况,这点就要注意

前妻的原因，这你也相信我建议你去找他前妻谈谈

这篇文一直让我想到 多年前发生在中和南山路的新闻男方一开始也是隐瞒离婚 父母则是尽力把儿子促销给女方

眼睛稍微睁开看一下好吗..孩子无心也无力照顾丢给父母

我直觉想到万一以后你们有了自己的孩子 大的会不会难过

这三个月内你们约会过几次???

每个周末都在约会除了我返家,小孩去外婆家,所以无相处

彼此愿意出来约会第三次 差不多就该把丑话说前头了吧?

总结昨晚的结果:他觉得我不够爱他,才会提那么多负面的假

丑话说了 一方不能接受 也好当机立断 我认识的未婚爸爸就

设性问题,我直说两三个月要我认识一个人我办不到,他就说

所以我是玩玩的囉?之前热恋期说的全是屁话...我觉得他不没有解决我的担心~他认为有爱可解决一切,小孩不用我操心

你真的要找他前妻聊聊 不要拖太久的时间去掀开盒子再说你真的跟他结婚 早晚都会跟前妻有接触 因为现在才小二还不太花钱 等到要花钱的年纪 前妻一定会出现

这男人的说词好差...把问题都推给你，我才说是因为他不够爱你，所以才好好考虑一辈子的问题，是他才只想玩玩吧!所以才没好好考虑一辈子的问题 (我打太快漏字>"<)

这男的好差,使出大绝"你就是不够爱我,所以xxx...."

虽然上面很多人说才两三个月坦白可接受，但对我而言，这是差很多的，个人家庭背景和个人比较无关，反过来如果是你两三个月才坦白你家状况，我觉得情有可原，但离婚有孩子

用爱解决一切咧,他都不爱自己亲生骨肉了,把小孩丢给自己老

是 [个人现状]，在交往前怎么可以不先说清楚? 就像 已婚状态也是一样，这种欺瞒对爱情而言非常得伤

没孩子只是隐瞒自己离过婚，我都还觉得可以接受

搞不好前妻会是你的防火墙......

妳问他小孩的事竟然得到恼羞成怒的回应，还怪妳不够爱...这些都是非常实际的问题，小孩也是正在进行式，怎会是假设

你或许觉得有人接受你的条件,包容是爱是美德,但别忘了大多

性呢？老早就打算好把女儿丢给爷奶，身为老师如何能忍受？

有人说妳的条件比较差，但条件差(何况是自己无法选择的家庭)，当然还是有选择的权利，不是背景差就得吞有问题的人

小孩绝对不是主要的问题

现在你了解职业军人伴侣的缺点了吧？平时他们都不在家。你要有自己能够独立带小孩的准备。然后过失致死不可能被判十几年，这就不深究了。

觉得原po很努力向上，原生家庭其实也没有原po想得那么差至少文中看起来 家人都有努力要把日子过好 请不要自卑 男方多观察吧 感觉好像不是很负责任 就算没离婚没小孩 好像以后都会把责任推给太太的感觉，酱好辛苦喔～ 还有关于过去的事男方好像也没什么肩膀面对～

离婚的原因不要听单方面的话，都是想取得你信任的话离婚的原因都推到别人身上的话,也表示她没什么反省

走错版。但我不能接受妳男友的做法，原因不是他离过婚有小孩，而是因为他隐瞒

他有小孩的这个问题 不如他隐瞒的这个问题严重 更不如妳找他沟通 他却恼羞成怒 还觉得小孩不用烦恼 视讯就好的这个问题严重... 妳说他不食人间烟火 真是太贴切了！！我觉得他爸妈帮他太多 以致于他没什么责任感 他觉得妳想事情太负面 是因为负面的都有他爸妈担了 他不用想...现在问题不是在小孩 而是在这个男人本身 他个性很有问题啊！我觉得 他现在说愿意包容妳家 是因为妳现在不需要担妳家的事若哪天情况有变 妳需要为娘家做付出 甚至到会一定程度影响小家庭的话 他还能不能包容 就是另外一回事了... 他只是现在懒得想而已 所以他也觉得 妳预先担忧他家未来可能的情况很无聊 但这其实一点都不无聊 你们双方要走下去 本来就都先该预想对方家庭的事 以后若影响到小家庭怎么办？ 他如果一直抗拒思考这点 你们以后若真结为夫妻 最好一帆风顺 否则很难想像他要怎么陪妳面对问题、共同处理....

这男的,自己生的小孩全丢给父母去顾,只想找新恋情还可以为了再婚,而完全切割小孩不顾,这种人,你敢嫁?小孩和他有血源关系,他都能这么狠了配偶的情份,你觉得能大多少? 女人真的不要太天真别为了生育年纪,而断送自己一生的幸福,时间拉长点,多想想

热恋期 对方放的屁都是香的...日子久了 才是最实际的 所以现在别说太早 观察久一点 我相信会越看越清楚的...此外 婚前讲是这样 真的把妳骗入门 一切变卦机率不低喔....

这男的,问题很多..才几个月,你了解他多少?不必因为原始家庭自卑,活出你自己的光彩,比较重要

对方看的可能也是妳的"条件"算稳定 这年代公教人员很吃香...他们这1家都怪怪的 只有我有感觉吗XD 总觉得有很多内幕...

他不去解决妳的疑惑,只想用妳不够爱来推托,根本没诚意解决

现阶段小孩 可能可以跟妳切割...但对方再有钱也不是几亿的身价吧?!所以这小孩可以一辈子跟你男友无关吗?这我很怀疑...

男方父母觉得自己儿子离婚又有小孩,现在有个公教女生愿嫁

热恋期是盲目的 只是回到现实时 王子公主梦是要清醒

当然什么鬼话都愿意承诺,不这样,会有人上当吗?

现在才热恋期，再观察吧你离婚姻板还很远

这个男的可以在交友软件找恋情然后出来见面谈恋爱，对自己的小孩只要视讯就好都不想见面？你不觉得他很冷血无情吗？把小孩当什么？还讲得义正严词没什么不对的样子加上你沟通的这些他想都不想直接放大绝，跟这人沟通很累可能也得不到你要的具体答案，我觉得继续走下去很辛苦

有孩子还上交友软件的男人...觉得怪+1 囧

针对大家说的男方不负责任这点，我想表达：不爱小孩的父亲真的不少。不过我也觉得原PO还是先缓缓，谈恋爱可以，但不要马上就带入婚姻，他的小孩妳也可以常常接触，顺便观察他父母的态度，也许在这之间，妳发现妳的他可能只是不知道该怎么爱自己几乎没有相处过的孩子，希望妳能成为他们的桥梁。当然如果在这期间妳刚好找到了妳实在无法接受的点，也就顺其自然分手吧。除却妳的背景，真的很为妳找到各方面想法兴趣都契合的人感到开心！如果妳觉得目前他就是那个让妳满心温暖的人，就多做一些努力去变化现状吧

你的条件跟他的条件 我觉得你得比较差欸

如果你没有办法当后母,建议你去找一个没有小孩的男人吧小孩都丢给自己妈妈顾了,证明这男人根本没有肩膀不过你条件这么差,要找好男人的确不容易,要去取舍重点是,万一真的当后母,千万不要可怜了小孩,拜托

当爸爸的自己都不跟小孩接触了是要一个女朋友怎么多接触啊

无法接受不爱自己小孩送爸爸，但是原PO你的原生家庭，和这个男生的结合，感觉未来会发生很多问题！

劝妳不要昏头 而且妳家的条件没有比较好.....我觉得那个孩子很可怜 当年我妈过是我爸被他妈逼再娶我继母私底下找我奶奶谈条件说不想我跟他们一起生活我奶奶就跟我爸说觉得我跟他们(奶奶爷爷)一起住比较好但是我爸说他就是坚持要把我带在身边 没我 就不会再婚当然啦 继母也没对我很好 但是我觉得我爸坚持要带着我才是一个身为父亲的男人应该有的责任跟自觉...为了一个认识没多久的女人抛弃自己的孩子 毫无责任感光看妳的推文 我觉得这男人看起来很不ok 不正面回答妳又避重就轻 暗黑一点想 搞不好更多妳不知道的事情没说

你有想过他种种奇怪的态度,也是造成他离婚的因素之一吗?(例如你说的靠视讯和孩子互动就好~)我觉得你还是再观察比较好,可能慢慢有其他问题浮出来

虽然这样讲很不好，但我认真的认为对于职军，其中占蛮大比例部分的人，你不能期待他有脑。你的背景讲坦白话刚听到会介意是正常的真正接纳你的人应该也是会经过介意的过程、了解你的好、你的一切、并且两人有默契沟通一个停损也保障较不被会被影响伤害的方式，然后真心接受这一些然后一起保障和承担他不介意不见得是出自于包容你，也很可能是没去思考太多。

我倒是觉得什么锅配什么盖耶

我觉得原po其实真正会让人却步的，只有发病的姐姐耶爸爸犯过错坐过牢也假释出来了 可负责自己及奶奶的生活他为曾犯的错赎过了罪，罪名其实也不重要了。至于弟弟也不是原po一辈子的责任呀，妈妈更是没联络了

跟小孩不亲？小孩是由大人主动亲近才会有感情的

你们认识没多久，谈不上彼此契合，应多观察一阵子再谈结婚，热恋期看对方什么都好。再说不介意背景，听起来有 怪（我夫家也有兄弟精障，

蛮自私的呢

热恋期看到的就跟国中生恋爱ㄧ样 瞎了眼等过了热恋期再说

奇怪?只有我觉得元波的条件不差吗?又不是要嫁给日皇太子姊姊本身有身障 只要善加利用社会给予的福利 除了发病很难成为元波婚姻里的沙子爸爸那样 元波出淤泥而不染 明明就是好女孩干嘛妄自菲薄

没有过失杀人这种刑责，既是过失又何来杀人之意，你想说的是过失致死罪吗

原po本身条件不差啊~家庭背景如果用去负担原生家庭债务等或是需回去照顾拖累~我觉得本身条件很好~不用这么自卑吧对方有没有肩膀比较重要~感觉都他父母作主~就算他父母喜欢你，婚后支持你，但没肩膀的男人久了被太太管他会外遇的..

才开始 先冷处理 感觉怪怪的

男的经济来源靠家族企业 先确定他家族愿意接纳妳背景再说现实生活上嫌麻烦的包全都丢给父母 当然会轻松说有爱无敌

不觉得你的职业有什么优势，就我来看你的问题大很多，而看来反而是你开始不能接受对方状况而非对方不坦白

人无法选择自己的原生家庭.所以妳不要因此而自卑；但小学老师尤其在天龙国生存真的也不是什么优势就是。

妳坦白 ，他不坦白 ，起始点不对等 ，最好再观察久一点

条件真差，拜托不要

不要因为自己家庭的状况而认为自己不值得更好的人，大事会隐瞒第一次，就会有第二次。