※ 引述《super10000 (超级无聊)》之铭言：
: ※ 引述《lalipo (拉莉波)》之铭言：
: : 这是一篇是否回婆家的日经文
: : 婆家离我家约1小时车程
: : 老公跟我交往前 就是几乎每个礼拜回家的乖小孩
: : 孩子生下来前 我并没有那么排斥回婆家
: : 婆婆除了强势 规矩多了点 对我也没啥不好
: : 但小孩出生之后
: : 我变得很不爱回去
: : 除了希望我们一家三口的小家庭能有自己的家庭生活以外
: : 回去因为有小孩 婆婆的金孙雷达又特别敏锐
: : 爱抢抱 意见也一堆
: : 虽然婆婆还是没什么不好
: : 但我回去的心理压力很大 就变得很讨厌回婆家
: : 跟先生协调后 我们可以一个月回去两三次就好
: : 这周末原本是我们的小家庭日
: : 昨天离开婆家前 先生跟婆婆说:我们下礼拜不回来囉
: : 婆婆立刻说:你爸爸4/27生日 你们不回来帮他过生日啊?
: : 先生说:那我们再看看...(我沉默)
: : 婆婆又说:不回来没关系啦~~记得给爸爸一点心意就好~不回来没关系喔!
: : 接着我们离开....路上
: : 先生说:不如我们下礼拜天先出去玩 晚上回家陪爸爸过生日 当天来回吧
: : (我知道先生是因为我不想回婆家 所以才想了这个办法)
: : 我:你确定你哥哥嫂嫂都会回来帮爸爸过生日吗?
: : 老公:他们为什么不回来?
: : 我:你确定吗?
: : 先生沉默 (我知道他不确定了...)
: : 回到家后 我们又继续这个话题
: : 我问他:你哥哥嫂嫂都可以不一定要回去了 为什么我们一定得回去?
: : 下礼拜你爸过生日 下下礼拜帮你外婆过母亲节聚餐 又下下下礼拜母亲节
: : 我们等于每个礼拜都在回去!
: : 先生:我爸再过生日也没几年了，我以为你会很开心，
: : 你不想回去 所以我说我们下礼拜当天来回啊!
: : 我:可是我又不想要你那么累!!(因为先生几乎天天加班到很晚)
: : 然后老公离开房间 然后我把小孩哄睡后 才去找他
: : 虽然没有吵架 他抱着我 跟我说他知道我很委屈 有压力
: : 但这些人情事故 他相信我懂
: : 然后说会补偿我 等他有空会带我跟小孩出去玩
: : 我哭给他看
: : 最后就是我妥协 周日当天来回
: : 我知道老公很让步 也很疼我了
: : 可是我就是不想回去婆家 不想回去到近乎排斥的感觉
: : 那种心理压力让我几乎快要无法喘息
: : 呜~~~不知道该怎么克服呐
: 结婚今年刚好20年，算是资深媳妇了
: 前10年跟清光绪34年出生的公公一起住
: 婆婆还会管我的发型与衣着
: 有无抗争？ 当然有
: 但后来我学会一件事
: 把老公的爸妈当我自已的爸妈去关心他们
: 有杆挌的地方，不要脑补直接沟通说明
: 公婆及老公绝对看得到你的改变
: 其实只有前三年小冲突多一点
: 习惯婆家生活模式，就可轻松愉快了！
: 版妈的问题在心理上不够独立
: 都作妈了，相信你听过为母则强这句话
: 很多事情要学会自己解决
: 更要将你的母爱扩及于婆家
: 不要期待别人去配合你，应该是你要去适应环境
: 有何规划，大声说出来，你不讲公婆怎会知道
: 老公也已经退让，你应该见好就收
: 挑战婆家容忍空间要不断冲突妥协
: 才知那条线在哪里
: 耍小性子是解决不了问题的，权利是要自己悍卫的
: 拿小孩当借口很好用
: 不过不能常用
: 最重要的是你心里根本不想接受婆家
: 你若不改变心态，接受他们也是你的家人
: 以后还有得吵呢！
这一篇让我也想分享一下自己的想法
其实我前面发的文章 有些板友们疑惑为何我明明好像有反感 却又一直美化婆婆
而这篇文章有点讲出我的想法...
我前面两三年刚结婚也是心里有点辛苦
怎么都过不去自己那一关
觉得为什么要发漏那么多婆家的规则 但又不敢表现出来 有着害怕被讨厌的那种心情
总觉得去婆家住不是那么自在 还有点浅眠
后来自己也不知道为何突然有一天想通了
自己的家人也是有超多不一样的个性 每个人地雷还不一样
但那是因为我从小到大已经磨合好了
跟家人在一起很自在 是因为经习惯了
我跟新的家人 (其实老公也是新家人) 当然也需要时间来习惯
有人会认为老公是自己爱上 选择的
而姻亲是不能选择的 为何要连亲家一样接受
但我的想法是 有些家人也不能选择 兄弟姊妹不能选择
包含父母也是不能选择的呀
所以我希望自己可以如同我从小到大 逐渐接受父母就是怎样的人一样
去接受/习惯对方的家人
(以上前提是大家前提是都是普世价值上善良的人 或是至少中等的人
嫖赌毒或是会伤害自己是另外的状况)
可能我是抱持着"缘分"这个概念
这一生我会跟我的父母跟原生家庭做亲人是一种缘分
会跟老公当夫妻也是一种缘分
会跟公婆小姑或是婆家相遇也是一种缘分
并非有物理性上的血缘就最重要
当然华人婚姻里有太多主观的期待 让媳妇这角色的人觉得很不舒服
但我的状况里 公婆这种观念其实并不严重
再者 我已经主动像是对待我父母一样去对待他们
我也感受到他们真心的回应我的付出
的确一开始我有一点勉强自己去适应对方
但我是当作自己就算是去新公司上班也要适应公司潜规则
大家都还不熟当然要主动一点释出善意
让对方感受到自己的诚意
我对自己的父母也是一样
爸妈有些地方已会让我觉得很烦或不满意
但我长大一点后 会理解年纪大了就是对新的事物 或三C产品反应较慢
有些观念也不一样
甚至政治宗教观念也不尽相同
所以会去包容他们 在相处时尽量配合
另外 长辈对我们的实质控制实际上也已经减退很多
而长大之后对控制欲的反感 也许是在于童年时那种心理层面的厌烦或是恐惧
(这是我自己的感受啦...)
我也知道我婆婆的控制欲相较我父母是高很多
她的程度大约是我爸妈对我国小国中时的程度吧 不过每个人当父母方式都不一样
我理解她控制欲强的原因在于她不信任别人做得好事情
也可以说 只有她心中认为的那种模式才算是有做"好"事情
也没有打从心里接受我们已经是成人的事实
但是我现在已经长大了 可以自己开车坐车或干脆关手机
也有能力去应付 或是 转换内心的厌烦
甚至可以开玩笑的跟她说 (半表达自己的意见)
"妈妈妳不要为我们做太多啦~ 要让我们自己学呀 不然你也照顾不了我们一辈子
这样妳以后还会一直担心 不如现在先训练我们嘛 我们都XX岁了耶
再不加紧脚步训练 妳们以后年纪大了
我们要怎么照顾自己 还有照顾小孩跟照顾你们呀~"
她听了还愣了一下 说:妳已经学得很好了啦 我很放心
所以我虽然对于婆婆有些做法真的觉得反感 或是心里知道她自私
但是那跟我想要跟她继续这个缘分的心意 两者并无冲突
就好像我其实也有点讨厌我爸某些做法
甚至会有点不希望跟他一起去某些场合 会觉得有点尴尬
可是这并不减损我对他的感情
只是跟公婆的家人缘分缔结也才几年时光
可能真的要有点斯德哥尔摩症候群才可以缩短适应的时间呢 (开玩笑啦~)
我心里是知道自己大约花20年 才完全对父母的一切观念和习惯
以及他们的"不完美"处之泰然
就算有不一样的地方也可以尊重 并且一样爱他们
所以我也期待自己花15年来跟公婆磨合
(因为我长大了 有变比较强 所以只要15年XDD)
前几天我也从许多板友的关心及建议中得到很多
自己也整理了思绪
在处理姻亲们之间的行程上 大概也有一些大方向做法了
让我突破自己的盲肠啦
我也对于"适度的隔离" 这件事情不再有愧疚感
有愧疚感的话反而会委屈自己 委屈家人
这也是我对娘家人的一种尊重
至于老公这方面
我相信他跟我结婚一定是要越来越好
这样这个结盟才有正向意义
包括他个人思想境界的提升 或是感觉的幸福度的提升
我也要来慢慢让他多面对一些了
好啦 最后我有一点自负的说 -///- <

推 与其想着改变别人，不如先改变自己

好喜欢这篇...

你好强大喔 好厉害！！你一定可以得到善果的 因为你是真正愿意接受 不是勉强

推正面思考，我也相信吸引力法则！

好文推一个

推

妳好厉害，我的想法跟你一样，可是我无法这么精确的表达出来耶！妳太强了！

身为一个跟公婆同住五年的媳妇,我很能体会D大的论点当初也是因为娘家爸爸一句"以后要照顾公婆老年,先同住培养感情比较好"而过得很辛苦,尤其怀孕生子来到磨擦的顶峰

推从自己开始改变。真的很正面，是太阳！另推十五年，要真正成为家人需要真心耐心与时间。很喜欢，谢谢你的分享！

推

推

婚姻版看的到这种正面文真好

真开心妳会这么想 很多人都蛮悲观的