随着时间一天一天地过，觉得心慢慢放懒了
可能真的找了很多值得分心的事情来做，慢慢发现脑袋不再被焦虑占据了
一回神，不小心又想起的时候，就会默念著“关我屁事关我屁事关我屁事...”
就像在夜晚走进黑暗的屋子里会狂念大悲咒那样
好啦，回归正题，今天要来谈谈前女友3
到目前为止，回应最简短、最冷淡、也最直接的前女友
其实我在发现身边的女同志朋友后来跟生理男性交往的时候
都会有一种遗憾、舍不得的感觉，因为我们的世界似乎不一样了
这个前女友，目前唯一进入异性恋关系的人，可预期怀孕之后，就是结婚了。
说长不长说短不短，这个女孩也陪伴了我将近四年的时间，
差不多就是一整个大学阶段吧
那是在还有奇摩聊天室(限女)的年代
那是一个一封短信只能传65个字的年代
那是一个经过西门町异人馆却不敢进去的年代
那是一个会带女朋友去学校上课，却说她是来旁听的年代
我应该没有透漏太多关于我的年纪吧
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记得小时候，都会觉得，只要进入一段关系那大概就是永远了
那时候对永远、一辈子的渴求，除了挂在嘴上之外，也是深信着
做什么事情都想要一起，打工也要一起
上学要一起，放学后要一起，吃饭要一起
所有的相处都视为理所当然、自然而然
因为学生嘛，除了上课打工之外，就只有谈恋爱这件事情可以做
吵架的时候轰轰烈烈，在路上大哭、甩开彼此的手
已经忘记吵架的原因，但我猜大部分就是一些，妳想但我不想，的事情
会因为没有应征上同一份工作而抱头痛哭
会因为今日没见到面而觉得落寞
那时候生活除了上课打工之外，就只剩下彼此
当时没有出柜的我们，每日为了相处，而对家人捏造晚回家的谎
心中充满罪恶，但还是想要无时无刻的在一起
年轻的时候，觉得很浪漫吧，不顾一切要在一起的感觉
后来在一起的时间拉长了，开始发现价值观不同了
每到彼此生日的时候就是大吵，
因为买的东西对方不喜欢，对方想去的地方自己不想去
我们很穷、穷到只剩下爱情，只剩下陪伴
遇到问题的时候就是冷战，反正气完就会和好
没有能力沟通，没有能力处理，以为反正不管怎么样都还是会在一起
直到这样的生活令人生厌了，直到觉得没有激情了，
每天见面只是例行公事，不见面的时候，会不安，但也会松一口气
其实我们两个当时都知道，这样下去也不是办法
长时间的相处容易争吵，而争吵消磨掉了热情
提出分离需求的人是我，但那时候只敢传短信说“我觉得我们暂时分开比较好”
收到的回复，上面却写着“分开就分开，希望妳幸福”
不妙
知道为什么不妙吗？在分手当下没有纠缠没有沟通
可以潇洒挥手的原因只有一个－妳劈腿
女人的直觉是很准的，因为没事的时候都在猜测对方的状态和想法
后来也证实了劈腿这件事情，但分手后的处理不是很好
算旧帐（金钱的部分）、互相责备、要朋友选边站等等
戏剧化地约在认识的美发沙龙谈判，
戏剧化地在对方头上照着烘罩的时候，用力拍了对方的手臂，流泪冲出门口
戏剧化地下起了大雨，
赌气地哭着拿起一根菸要点的时候
老板娘戏剧化地从店里冲出来
抢走妳手上的菸丢在地上，拿着伞陪着妳一起站在雨中哭泣
阿……青春阿
分手后，断断续续，偶尔会有捎来讯息
例如，她在雨中机车没油的半夜四点打电话来求救
例如，她曾送给我的东西在图书馆被偷了的时候
很偶尔，大概十几年来就这么两三次吧
这次我丢讯息给她，想要找她谈谈的时候，
她告诉我，她的状态也不好，也遇到了人生关卡
所以只想要丢讯息就好，不愿意碰面
她说
“妳不要要求感情会持续，我根本不相信一辈子，根本就没有一辈子”
“不适合就分开阿，现在很难找到适合的，只有愿不愿意包容或改变而已”
“当时会分手，是因为我觉得感觉不像以前，妳好像都很好，但就老夫老妻，当时要分手
也很难”
“妳可能太软弱、太听话，就是很平淡这样，没有什么特别的”
“爱情最讨厌自以为”
可能因为事隔太久，其实也想不太起来当时到底是为了什么
其实很感谢，当我们都没有太大的勇气分离的时候
她抓了别人的手逃离
当我们都不够成熟，还没有成熟到可以处理爱情里的问题
她背负著“花心”的罪名，而我却在不甘心之余松了一口气
终于有一个切割的理由，终于有属于自己的时间
终于可以和自己想要相处的人相处，而不再互相綑绑
逃离那所谓爱情里的责任义务之类的
在我们各自转身之后
其实劈腿，不一定只是某个人花心那么简单
关系里出了问题，其中一人爱上别人，真的比分分合合或藕断丝连还要干脆许多
因为就不用处理了，就可以理直气壮地说是谁的不对
指责对方，让自己好过一点
无视自己的无能为力
那现在呢？
如果再重来一次，我可以好好处理吗？
可以
可以了吧？
我会好好处理现在的自己

头推

推 好好处理

可以了吧....

可以了吧

可以

泪推

异人馆！！觉得原po年纪应该跟我差不多XD

推

前任也是如此