你的爱情模式常常重蹈覆辙吗？你是安全型、逃避型，还是焦虑型情人呢？用心理学来面
对自己的问题。
“如果你爱着我，而我也爱着你，结果还是有段跨不过的距离，这时离开还依然美丽。如
果说，我爱着你，而你却比较爱自己，我想那就不是我的问题。那不过是，现代人的爱情
。”——蔡健雅〈如果你爱我〉
我们都曾与人相爱，也曾有几次深深地坠入爱河，再重重摔落的经验。每一次，我们都相
信自己一定与对的人更接近了，但却总是让类似的剧情在爱里不断发生，最后又以悲剧收
场，导致你越来越不相信爱情，越来越不敢与人相爱。（推荐你看：妳不是爱不了，而是
不想再受伤）
亲爱的，你想过自己为什么总是爱上类似的人，或总是在爱里犯相同的错误吗？两个人在
一起，明明还爱着呢，却为什么越是努力磨合，却越磨越不和？这些问题的答案，可能有
很多，但今天就让我们用心理学来揭开谜底吧。
其实，这一切可能都是你的依恋形态在悄悄作祟。心理学中的依恋理论（Attachment
Theory），最早是由英国心理学家 John Bowlby 提出，他研究婴儿与母亲的互动关系，
并将结果大致分成三种类型：安全型依恋、逃避型依恋、焦虑型依恋。
而1987年，Hazan 和 Shaver 两位学者，首次将依恋理论套用进成人的恋爱关系中，并发
现亲子间互动的依恋形态，与情人之间的依恋形态呈现正相关。也就是说，若婴儿时期属
于逃避型依恋者，很有可能在进入伴侣关系时，也出现逃避型依恋的特质。接下来，就让
我们来看看，你是属于哪种类型的依恋情人，远离爱里的重蹈覆辙吧。（同场加映：爱情
，最怕重蹈覆辙）
1. 安全型依恋：谢谢你爱着我，让我们成为彼此的依靠
“我爱你，也相信你爱着我。”
安全型依恋者的自白：我很享受亲密关系，相信我可以依靠他，也不担心他会突然抛弃我
，或觉得我们太靠近。如果我有什么困难，他一定会帮我，因为我眼里的他是这么可靠，
我每天都感到被爱，也深深地爱着他！
如果你可以自信的说出这段自白，那么你很可能幸运地是安全型依恋者。一般而言，安全
型依恋者对自己的伴侣关系都感到较为满意。在孩童时期，你把父母视为自己的后盾，让
自己能有勇敢地大步迈出，无后顾之忧的去探索这个世界，因为你知道，如果哪天不小心
受伤了，掉了眼泪，家人永远会第一个冲过来给你一个大大的拥抱。（延伸阅读：拥抱妳
内在的小孩！给总是要求自己坚强独立的妳）
“梦和现实的差距，有的时候让你感到灰心，世界无情，只要记得我在这里陪你。我最最
亲爱的你，最真的一句，永远守着爱着你，带着梦想前进，珍惜那最初炙热的心，最亲爱
的你。”——范玮琪〈最亲爱的你〉
因此，当你进入伴侣关系时，同样会有满满的安全感。两人间的深刻连结，让你有勇气让
伴侣自由发展、追梦。虽然是两个独立的灵魂，却互相扮演着对方的支持角色，是彼此永
远的避风港，当有人在外面的世界感到挫折，一定会寻求另一半的安慰，并相信自己的需
求，可以被对方所满足。
2. 逃避型依恋：我想靠近你，也想逃离你
“我不太喜欢说家里的事，那是我自己的事。”
“可以不要问了吗？”
“我想自己一个人。”
逃避型依恋者的自白：我不喜欢有人和我太亲近，每当我发现有人想和我分享深入的心事
，或是希望我和他敞开心胸时，我常觉得很紧张，也很不舒服。建立亲密关系对我来说是
很不容易的事，我很难相信别人，也很难让自己依赖别人，把自己生命的重量放在另一个
人身上，不是一件很可怕又沈重的事吗？
逃避型依恋者，习惯抽离自己的情绪，甚至追求虚假的独立，对另一半的关爱表现出漫不
在乎的样子，而这种虚假的独立，却只是幻影，毕竟人生来就是需要亲密连结的。这种类
型的人，虽然可能深爱着另一半，却否定所爱的人的重要性，甚至能够轻易的脱手，抽离
这份感情。嘿，你是逃避型依恋者吗？（一起来看：为什么不告诉我？爱情里的禁忌、欺
瞒与逃避）
“喜欢灰暗的天气，这杯咖啡和这一支菸，妳和我的低调气氛，是唯一的矛盾。橱窗里面
的倒影，真的是同样的两个人？杯子里面上升的气泡，还是一样的消失。我并不想成为谁
的指南针，也许妳该学习相信自己的方向感。”——1976 〈方向感〉
当遇到很情绪化的场面时，你总是显得异常冷静，仿佛按下了情绪终止键，整个人失去反
应。如果对方威胁“你这样我真的很难过，我要跟你分手！”那么，“噢，那就分吧，我
不在乎。”这种话，就很有可能从你嘴巴说出。在你无所谓的外表下，潜藏的却是深层的
矛盾与痛苦，你的不在乎，时常是内心自卑感在作祟。
逃避型依恋者的痛苦在于：“你最想找寻慰藉的那个对象，也是你最害怕亲近的人。”若
你感到被拒绝，便可能会黏着另一半寻求安慰，然而，却又马上会因为这种亲密而感到被
束缚，试图逃离。
也许逃避依恋者常常为自己辩解，认为自己是个有能力将情绪完全切割，轻易割舍感情的
负心人，但你不只欺骗别人自己有这种能力，也常常连自己也被骗倒了。逃避型依恋者时
常活在很矛盾的状态下，你害怕与你在乎的人太亲密，却又不希望对方离自己远去，当你
太爱一个人，导致无法抽离情绪、保持距离时，你会感到很害怕。（嘿，亲爱的：勇敢离
开吧！五种不该爱上的男人类型）
如果你刚好是逃避型依恋者，当对方抓得越紧，你反而逃得越快。“难以解释地想逃离这
段感情”是逃避型人格最常出现的情况。
3. 焦虑型依恋：你，可以爱我吗？
“可以来接我下班吗？不行也没关系，真的。”
“我很喜欢这个乐团，不过这场演唱会你一定没兴趣吧？其实我可以找别人跟我去！”
“嘿...你真的，爱我吗？”
焦虑型依恋者的自白：我总觉得我爱的人，没有像我爱他一样那么爱我。我常常担心他哪
天会突然不爱我了，我不相信承诺，我认为承诺就是会破灭。我好想再离他近一点，可是
为什么我握得越紧，他却跑得越远？果然，他根本不爱我，我也不值得被爱......。
这些想法，常常出现在你脑中吗？夜深人静时，睡不着觉，却突然有种深深的不安全感袭
来，让你忍不住打电话吵醒另一半后，却又让对方觉得你不知所云？焦虑型依恋者最常出
现的情况，就是试图和伴侣建立相爱的美好幻影，你不像安全型依恋者一样感受得到伴侣
真诚的爱，因此常常出现情绪空洞，总是希望另一半能“拯救”或是“完整”自己。（推
荐阅读：别等待王子拯救了，公主们打场属于自己的仗吧）
你拼命靠近另一半，希望找到安全感，但事实上你的所作所为，却让另一半更想逃。
心理学家 Robert Firestone 提出“幻想连结”的概念（Fantasy Bond），意即焦虑依恋
者常常在无意识的情况下，透过形式来制造出“你们正在谈恋爱”的假象。例如，每周一
定要约会几次、在特定节日应该要送礼物等等，来满足内心的不安全感。
“跌进越来越冷的爱里，我快不能呼吸，我想要你。人活着赖著一口氧气，氧气是你，如
果你爱我，你会来找我，你会知道我快不能活。如果你爱我，你会来救我，空气很稀薄，
因为寂寞。”——范晓萱〈氧气〉
当另一半没有给你足够的安全感，你可能会变得极度渴望他的关爱，变得很要求、希望能
占有他的每分每秒。甚至，你会开始想得太多，解读伴侣的每个无心小举动。若他刚好在
此时交了一群新朋友，你可能就会想：“他根本就不爱我，他准备要离开我了，早知道就
不要在他身上放那么多感情......。”
而这种内心的小剧场一多，无形中会加深你对另一半的不满，进一步影响你们之间的感情
。当你把他的手握得太紧，让他无法呼吸，感受不到一点自由，他会开始逃的。（和你分
享：停止内心小剧场！三个不再让你想太多的好方法）
送给三种依恋者的爱情解方：“看见自己的脆弱，原谅曾经的伤害”
亲爱的，如果你正好是安全型依恋者，恭喜你能自在享受健康又安全的生命旅程，无论
三种影响爱情的依恋型态！用心理学找回感情安全感
在成长过程中，或是恋爱关系里。但若你的另一半，正好是逃避型或焦虑型的情人，请你
将自己的勇敢和爱，分一点点给他们！
而逃避型和焦虑型的你，除了选择安全型恋人交往外，该怎么从自身做起，追求一段美好
恋爱？亲爱的，就如同处理其他任何问题一样，第一步必然是要勇敢面对。你可以轻轻地
对自己说：
“嘿，我懂你，也原谅你，过去那些曾经对自己或别人造成的伤害，你并不是故意的。今
后，让我们慢慢练习，一步步更接近美好的恋爱，好吗？”然后，在陷入混乱情绪时，请
用力提醒自己，你有能力选择往更好的方向去！
你的依恋形态，虽然可能是从幼儿时期与母亲的互动中就养成了，但是这不代表你要一辈
子受限于这样的形态中。当你了解了自己的依恋形态，便更能发现自己的问题，当事情发
生时，你可以选择正视自己的情绪，无论是逃避、不安还是焦躁，并且告诉自己“我正在
经历这样的情绪”，将你从自己的死胡同中解救出来。（同场加映：你不需要总是坚强：
五个面对脆弱的方法）
爱情是我们要学习一辈子的课题，没有人敢宣称自己完全懂得如何去爱了，但是我们永远
都能在爱里学习，并且不断追求更好的爱。不是吗？永远要相信，一次会比一次更好。愿
你和另一半，能一起走出一段由你们两人自己创造的安全依恋，你们一定可以。
文章来源：https://womany.net/read/article/6548
拉点就是:我和她在远距离长恋爱中，被退学了!
和她开始在一起真的是我开始学习和人恋爱感受到真的互动
当中有很甜、很酸、也很苦的......
甜的是我爱她爱我像失去我会很难过、我曾很想把她握紧紧
酸的是我们的斗嘴 彼此好像能够有默契的吐槽
苦的是我们后来的关系 就像我觉得我是安全、逃避及依恋型中各占有部分比例
而她可能是逃避和依恋型的人
我没有给她勇气与安全感
也许退出后才能明白的知道这样的文字 所以也希望让拉板朋友认识及了解妳们
不会再有什么遗憾