是的，一切都是心甘情愿
所以如今也不过只能自嘲一下这份愚昧
虽然并没有携手走了多漫长的时间
但情感的重量有时候或许不是这么衡量
即使那时候有那样的期许
但是现在只觉得是讽刺
正因为时间没有拉长到足以模糊记忆
所以一些片刻回想起来依然新颖
也所以足以找出一些破败的征兆
而有些是我自己当时不选择正视的
因为我们最初相识时的太多巧合
让我误以为真的让我给碰上是我该把握的命运线
疏不知那只是蜘蛛丝
回想起来，在我们还相识不久时
妳用手机在翻阅相簿找东西给我看
当中出现的人物我那时没想太多觉得应该只是友人之类的
后来妳大概自己心虚
自己问我是不是有看到什么
然后坦言说那是前任，说自己念旧
隔个几天跟我说
妳把前任的所有照片都删了，说：“我想我是真的爱妳”
好吧，无论如何我那时候真的是很不疑有他的吃了这套
认真要去质疑真的是有很多疑点没错
总之，后来过了一段时间
妳截图了妳跟前任的对话给我看
对方似乎有点气愤的问妳为何删她的IG
不是说要当朋友？
然后妳问我要怎么回
我那时候也只是告诉妳
要是真觉得有所歉疚，就好好跟对方说清楚
但我想妳最后大概也没好好回应对方
跟如今待我差不多
所以我想我也明白了为何对方会那么生气
对于关系的对应是各种逃避
留着对方的一些通讯方式说是念旧
我不知道念的究竟是什么
再再看来，或许也只是填补空窗期用的
又或许只是当下不珍惜
喜欢事后再来去咀嚼那些美好的一种自虐罢了
相安无事了好一段时间之后
到了妳开始有需要繁忙的事的那段期间
从原先很黏我到后来妳突然变得忽冷忽热
后来就莫名其妙的跟我说什么好像没那么爱了
紧接着对于我各种提问已读不回了个两三天
最后什么也不说明的，只是问我愿意等妳多久
说什么想要找回当初爱我的那种感觉
当初我也只是觉得妳可能压力太大
所以也是各种体谅
就这样持续到接着妳要对应职涯的阶段
又发生了一样的事
只不过这次是妳自己开口提分手
以往总是想当好人的妳
这对妳来说大概算得上是好事一桩吧
只是回忆起来我真觉得各种莫名奇妙而已
有些事始终得不到答案
妳只会说妳自己不擅表达所以不知道要说什么
然后说自己比较爱自己
诸如此类的各种理由或找什么来背书
一切也不过是为了让自己心安理得
并没有考虑我的感受
就算有，看有没有一分钟吧
对一个十件事情有八件都是把自己放在首要的人而言
剩下的两件大概是因为还有点良心跟道德底线
反正答案什么的如今我也不想知道了
在我意外得知
也才分手过不了多久妳就开始试图在找寻下一个之后
我的内心画面就是黑人问号下方列个“Fucking asshole”的标语
我不是心理系的，但对于这区块颇有兴趣
所以一直有在研读相关文献
也因此对于关系里的现象以及个人的某些表征
能有办法去推论大概是因为什么原因
但没想到这反而是我让自己深陷泥沼的因素
谅解太多，多到妳觉得是理所当然
所以助长妳的任性，部份是我自己要去承担的责任了
妳所谓的“沟通、信任、尊重”
那些不过是妳期望别人能对妳给予的双重标准
光是第一点就是一卡车的空头支票
每次碰到事情都是不愉快，但不愉快之后也没真正解决什么事
而多半退让的、破冰的、放软的都是我
那些退还给妳的信件
我想妳自己都不敢再看了
因为如今那些都像是谎言
第二点更不用说了
其实妳那些总是短暂的感情
就是源自于妳对他人根深的不信任（又或者是对自我的）
至于第三点，光是对于时间的尊重妳都做不到了
约好的时间总是迟到，甚至爽约过
更何况是谈对人的尊重
要是今天真有尊重我
妳就不会老是用逃避的态度去接应一些事
所有需要多做说明或思考该如何对应的事
除了对自己利益有关的事之外
对妳来说就是种多余的困扰
这也让我忆起，妳对于处理周遭的人际关系
似乎也同样是用这种糟糕的方式
说实在的当时妳来跟我询问一些事的时候
由于妳那份高自尊，其实很多话是讲不得
要是稍讲白了点，就会开始变成是我们两个不愉快
我相信很多事情妳自己明白问题在哪
但又不想去承认也不愿做妥协
因为妳似乎深信
要是固守着这样的自己
若真的有谁能全盘接纳这样的自己
那么就是真的爱妳
没错，选择跳入这个坑的是我自己
在那个有梯子的深渊
我以为妳不上来是因为还差一段距离
确实是这样没错
结果我下去了以后就变成垫脚石
而我发现坑底满是所谓前任的残骸
然后我也成了那个上不去了的
看着妳望着坑底，进行所谓“念旧”的仪式
若将感情比喻成某种物件
之于妳来说，也许只是到手之后很雀跃
但一段时间以后
开始需要进行各种养护的阶段
嫌麻烦的那一刻起就是该丢弃的时候了
反正能够取而代之的有许多
我也或许不过像个皮球罢了
曾经我觉得自己是
也被困在其中
确实很令人泄气
但泄了气才发现我根本不是
脱离了那个皮囊之后
我是如此自由
虽然对于在那皮囊里发生的一切
还有一些情绪将我包覆成各种形状
也因此才会在这做最后仅存的一点宣泄
于此之后我该解脱了
我也不想匿名发文
就被看见吧，也不如何
一如妳总是已读不回我
既然是同样得不到回应
那么在这说些什么也与妳无关吧？
要是觉得有什么误会
那也刚好而已
因为不解释清楚是妳的问题
我不想再去背负那些了
而如果是觉得愤怒
那么也不过再次证明妳只想到妳自己
然而我也对自己诚实
还会说这些
就是自己心里就是还有爱
所以才有所悲愤
但也算是作为一个终结了
该离开妳自导自演的棚
总想让自己扮演一个形象良好的角色
其他人都得配合演出
那这样得以替代的演员我想再找就有
如果哪天妳想起我曾经告诉妳的某些话
或者因为这段经历带来的某些感悟
因而能真的敞开心去爱谁，能懂什么叫体贴
或能学会诚实（不论对自己或对他人）
那我应该也可以算功德一件了吧
最后，我能够非常问心无愧的说
在这段关系里，我真的对妳太好了

写得真好。

妳描述的人跟我前任好像...到头来只是个自私自利的人

有遇过类似的，不过日子往后看合适的会在往后出现的

别盼望有一天对方会记得妳的话而有所感悟，感谢老天让你识人不清，以后才有机会遇到更好的伴侣。

也遇到过这种 各种闪避 惯性说谎的前任 但我们都能走过的 加油

随着年龄增加，心智没一起成长，才会做出如同幼儿般的待人处事！她会遇到跟她差不多的一群，臭味相投的人里，会有一个可以制住她的恶人！原po把劫后重生过更好，遇到真的跟你相同性质的那一位吧！共勉之～^_^

就是一个自私、空虚、无心灵，不知道自己要什么的物种（？），毕竟人类会思考，拍拍，赶快过好自己的日子吧。

无愧于心就好，难过的这段日子总会过去的，只能说...对方就不是那个适合的人，各自安好。

拉椅子坐下反省两分钟

好想知道 她到底是什么星座的