我明明并不恨妳，某前女友。
信不信由妳，但我对不认识的人提起妳，从来只是以“某任前女友”带过，我不曾公开过
妳的暱称，妳的姓名，妳的拉版帐号，或者妳的任何资料。
我以为，这是最基本的善良。
为什么我会辗转从别人口中听见妳在妳工作的地方替我出柜，然后数落着我的不是，尽管
那些话在某种程度上并不是事实？
我明明不恨妳，即使我也有恨妳的理由。
老实说，听到别人转述这件事情的时候，我的震惊大过愤怒。
说前女友坏话是人之常情，我能体谅，只是我以为妳是更善良的人，至少不会把我的个人
资讯透漏出去，还是妳不知道认识我的人都用那个暱称叫我？知道我本名的人也许还比知
道这个暱称的人少？
我以为，妳是更善良，更有道德感的人。
我以为，妳应该不会说谎。
还是妳认为，妳喜欢三个不同的女生不是劈腿？为了去追那个女生甩掉我也不叫做劈腿？
如果妳是这样想，那么我也无话可说。
我以为，妳是更有正义感的人。
我以为，过了这么久大家早就应该都放下了过往的是非与怨怼。
我以为，妳知道我还当妳是朋友，即使我们早就没了联络。
我明明不恨妳，但我到现在才惊讶的发现，原来妳这么恨我。
如果不说些我的坏话，妳很难在那个基督教团体里生存是吗？
如果不把我说成一个洪水猛兽一般的烂人，妳很难在那个试图要介绍男人给妳，扭转妳性
向的团体里合理的解释妳的一时迷惑是吗？
如果不让她们知道我是谁，妳很难佐证妳言语的真实性，是吗？
抱歉，我不知道原来我也伤了妳，这么久，这么深，我以为因为妳想追求别人，因为妳不
够爱我这个原因而被甩掉，只有我痛彻心腑，痛到失眠；而妳只是失去了一个妳不够爱的
人，也许不会像我一样受伤如此之深。
我不知道妳也这么受伤。
我不知道妳还没有释怀，还没有遗忘。
但我不恨妳，很早之前就不恨妳了。
希望妳也能好好的放下，事情都过了这么多年，还要清清楚楚记得谁对不起谁，会不会太
累了？
过去我们都还是小孩子，我有什么对不起妳的，请妳原谅，也请妳高抬贵手，后山是个很
小的地方，请让人们认识真实的我，在他们认识妳口中的我之前。
如果妳还对我妈存在一点点感激的话，妳有没有想过一整个办公室的人都知道她女儿有多
烂，她心里做何感受？
我可以理解妳想骂我，想说我不是，人之常情，妳肯定对我有诸多不满才会分手，但分手
都过了这么久，麻烦妳了，高抬贵手，请妳记住，妳的一切言语，并不只伤害到我，还伤
害了一些妳认识与不认识的人，是事实也就罢了，不是事实的部份，能不能斟酌著说？
不是回避了所有自己的错，就可以保护自己。知道的人还是会知道的。
祝妳能在往后的人生中找到幸福，阿门。
至于我，我只希望这辈子不会再遇见妳，阿弥陀佛。