在美国的日子。
我曾经尝试想加入那些外国人的团体里。
可每一次话题转到我身上时，我总是别扭不已，觉得格格不入。
不管我说了什么，不管他们的反应看起来多平淡，自己总是觉得好尴尬。
我也试过要加入华人的团体中，但我发现，每当他们问起我的过去，
喉咙就像霎然被回忆的刺给鲠住一样，我竟无法言语。
最后，我只能够笑一笑，摇摇头，说，我以前的日子没什么好提的。
那些关于我、我的好友、以及，我爱着的那个人……
那些历历在目的曾经、那些在我一个人的夜里，不顾我抗拒，席卷而来的过往。
画面中的我们，明明都是笑着的…可一想起，心里却那样的沉重、却闷得我快要窒息。
而这一切，我明明需要个出口，却又怎么样也没有办法向谁诉说。
找不到人听，也，无法开口去形容。
我只是任由那股不知名的情绪在体内四处冲撞，任由心隐隐作痛。
在经过几次和同学的聚会以后，我就放弃了，放弃打入任何圈子。
不再觉得自己一定要有谁相伴才好，反正，我的心也不属于这片土地。
在放弃以后才发现，一个人其实也没有那么难受。
原来在台湾的日子，我面对一个人的处境时，之所以会那么落寞，
都是因为，我的心里总是渴望着……
渴望能够一直守在某个人的身旁。
不要回报，只要静静地待在她的身旁，就好。
而在日子一天天过去以后，我却连这小小的奢望，都不可能得到满足了。
没有我想的那么寂寞，关于一个人，这回事。
寂寞的源头，好像不是身边围绕着的人多不多，而是心里那个房间，进驻了谁。
而我心里头的房间住了一个人，便再也容不下其他。
她不在我的身边，却在我的心底；每当我遇见熟悉的场景时，她的模样就会浮现。
当我看见球场上奔驰的选手，和场边正在加油的男男女女时，
唐家妮把双手围成大声公、充满元气大喊的模样，就会闪过我眼前。
当我看见隔壁餐桌吃饭吃得特别起劲毫不停歇的女生时，
唐家妮狼吞虎咽、甚至差点被自己噎到的画面就突然出现。
当我在图书室里撞见违反规则偷偷喀零食的人，
唐家妮把点心藏在桌下，偷偷拿了一块塞到我嘴里的回忆就会涌上。
当我在课堂上看到打瞌睡、整个头低到快碰到桌子的同学时，
唐家妮在课堂因为打工太累而睡着的侧脸就好像还在我面前。
当我在商店遇到被奥客刁难的服务员时，
明明没有亲眼见过，但唐家妮忍下怒气对客人微笑的想像，在我脑海却如此真实。
太多了，真的太多了。
每一天，每一个地方，每一个画面，都好像在提醒我，我忘不了她。
就算离她远远的，就算都从台湾逃到美国了，我还是忘不了她。
而，我甚至不知道，我到底想不想要忘记她。
“亲爱的瑞瑞：
俊杰已经可以不用再靠拐杖走路了，复健的人员也夸他进步很多。
看见他笑容越来越自然，心里头那种沉重的负担感好像一天一天减少了。
可是不知道为什么，我还是觉得生活似乎少了些什么。
后来想一想才知道，那是因为我好久好久没有看到妳了……
我好怀念我们三个人一起无忧无虑的日子。
妳呢？最近过得还好吗？有没有很想我啊……
要是没有的话我可是会很伤心的，因为我好想好想妳喔。
感觉妳好忙啊，每次回我信都短短的又都隔很久，这一次又要等多久呢？
不管怎么样，希望妳一切都好，有空的时候记得回我一下吧！”
我唸著家妮的Email，然后不知不觉，脸上就遍布一片湿润。
我其实已经看了好多遍了，每一次哭完以后，总是逼自己点击右上角的叉叉，
算一算，已经快一个月没回她信了。
这是这个月的第三封，她几乎每个礼拜都会讲些生活上的大小事，
就算我都没有回应，还是不放弃地告诉我她的日子，也问着我的近况。
面对这样的她，我到底要怎么放弃？
“家妮：
有妳陪着俊杰，他一定很开心，所以才能好的这么快吧，帮我跟俊杰说一声加油！
妳不要再愧疚了啦，我都说过几次了，灾难的发生从来就不是妳的错。
妳现在也看见啦，俊杰的状况一天天变好，以后一定会更好的，妳别自责了。
我研究所的课真的很重，忙到没什么时间回妳，对不起喔…
但我过得很好，妳上班也要加油，要照顾好身体喔。”
正要按下“寄出”的键，犹豫了几分钟，还是忍不住，多打了一行字。
－－“还有，我也很想妳，妳也要都好好的。”
我看着电脑萤幕，发愣了好久好久。
等我回过神，才发现墙上的时针不知不觉又走了一格。
而我还是不知道…我到底要怎么忘，又到底想不想遗忘。
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我本来认为，在研究所的这两年多到三年之间，大概就会这样孤伶伶的度过吧。
可是出乎意料的，几个月之后，有本来只有少少交谈的男生，突然开始黏我。
老是约我去哪里哪里，尽管我三番两次说我懒得出门、说我有约，他还是锲而不舍。
－－如果我能习惯他，甚至喜欢上他的话，是不是就能放下对家妮的感情了？
抱着这样的心态，我不再拒绝他，开始赴约。
可是就这样持续了好一阵子，他也没有任何进一步的表示，
我才觉得我好像会错意了，他只是想交个朋友罢了。
于是我更放心，自然地和他相处，渐渐地，他成为我在美国唯一的朋友。
一起上课，一起讨论paper，一起看电影，一起运动，偶而会一起去bar喝个几杯。
我从没去认真想过，为什么一个美国男生会突然想和我“单纯做朋友”。
只是相信我们之间没有任何复杂的牵扯，就这样相伴到毕业。
2003年五月，在唸了两年半之后，我们俩一起离开了学校。
他一毕业就顺利进入朋友介绍的公司上班，可我就没有他那么幸运了。
我跟他不一样，他虽然和我关系熟络，却还有各种不同领域的朋友，
而我在美国，待了两年多却还是只有亲戚和他是真的称得上有在连络的人。
我不想依赖他人的力量，所以我只能一间一间公司，不断面试再不断自我修正。
那一段日子，有好几次，我在纽约的街头，人来人往，看着这个都市丛林的世界，
我莫名地就哭了起来。
这个世界这么大，却没有一个地方能容得下我。
而我心中唯一的牵挂，日日夜夜思思念念的那个人，从来就不属于我。
有时候只是啜泣，有时甚至放声大哭。而在美国社会，没有人会理会路边的陌生人。
我只是哭到眼睛再也无能负荷，擦掉眼泪，继续向前走。
在我最最难堪的那一段时间，厄运居然接踵而来。
那天，我下了车，踏着高跟鞋疾步行走，因为停车而花费太多时间，就快赶不上面试。
在过马路的途中，我看了一下手表，正打算要开始奔跑，然后，
右臂原本抱着物体的扎实感一瞬间空了，我回头一看才发现，包包被抢了。
我马上转身往歹徒狂奔。
他大概没料想到一个瘦弱的女子会这样发狠跑起来，没几步就被我追上。
我使命想抢回我的包包，力气却始终比不上男人，拼了命抓紧，
正当我觉得对面的力量骤然消失，以为自己抢回来了，下一秒就被他狠狠推倒在地。
包包马上被夺回，而我下意识向后支撑的左手腕喀啦一声，疼痛一瞬传遍全身。
我用右手让自己坐起来，然后，视线可及的地方已不见可憎的犯人。
眼泪溃堤，我就那样坐在纽约闹区大路的斑马线上，情绪完全崩溃。
听见了几声喇叭对着我不满地叫嚣，我仍是哭得全身抽搐无法动弹。
他们似是放弃了，一辆辆从我身旁绕过。
好一阵子，红灯再次亮起，行人们又来来去去，却没有人愿意伸出手拉我一把。
没有人愿意救我。
不会有人救我的，我怎么会想要谁帮我呢…能依靠的，从来就只有自己而已。
这么一想，我忍不住苦笑；呵，哭什么呢，这世界的残酷，我又不是今天才体会到。
于是我叫自己冷静，努力站了起来，正打算离开，就听到我的脚似乎踢到一个东西。
低下头，我看见那个我从来不离身的四叶幸运草。
眼泪一瞬间停止。我着急地蹲下去把它捡起来，然后快步走到人行道上。
我用拇指轻轻把抹掉上头的灰，看见它仍完好，没有任何一丁点损坏。
我又哭了。只是这次是开心的眼泪。
那一瞬间，我觉得上天像是在告诉我什么一样。
我可能会经历磨难后仍过著糟糕透顶的人生，可能痛苦地败给残酷世界带来的挑战，
我可能永远不会幸福，永远无法得到我爱的她给我同等的情感。
可是、可是不管发生什么事，这个幸运草却都跟当年一样完整，
这是不是表示，不管怎么样，我都还能拥有家妮的友情，美好如当年。
这样就够了。我又哭又笑，看着那小小的幸运草上，有我落下的泪滴，
在阳光照射下，明明是眼泪，却亮得跟宝石一样美。
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看了这一集16夏之后又感动又心疼。
瑞瑞永远是那个心里放不下唐家妮的瑞瑞。
看起来电视剧情是不会去补美国的事来打我脸了，所以可以放心写了。
其实我的目标是想要写到没有看过电视剧的人也能够看得懂，
添加我所想的内容，但同时又能够不违反电视里对剧情里的时间、事件、人物的设定。
希望能够帮我好喜欢的角色完成一个更完整的故事…虽然觉得真的好难。
祈祷自己能写完瑞瑞的故事吧QQ